EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Jefke en Mariette zijn aan het fietsen en wanneer Jefke een hindernis moet ontwijken en achter zijn Mariette moet rijden,
roept hij tegen zijn vrouwke: 'Mariette , als ik uw poepeke zo zien draaien is het precies ons wasmachine.

Mariette doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder.

Wanneer diezelfde avond Jefke zijn Mariette bij het aantrekken van haar slaapkleed in haar Eva-kostuum ziet rondlopen,
begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt : 'Mariette, als ik uw wasmachinetje bezie, loop ik over van de goesting.
Kom, laat ons nog ne keer den nacht van ons leven hebben'

Mariette bekijkt hare Jefke, die ondertussen al in Adamskostuum staat, van kop tot teen en antwoordt : 'Jefke, doet gij maar een handwasje, jongen.. Want voor zo'n klein wasje, steek ik mijn machine ni in gang zulle!!'   

Jantje ziet de wagen van  papa passeren, richting bos.
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan  het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.
Even verder parkeert de papa de auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke  scene.
Jantje  snelt vlug naar huis om alles aan de mama te vertellen .

Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen : "Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "
De mama onderbreekt hem en zegt:
"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf dan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.

Zo gezegd, zo gedaan.
's Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw  aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
" En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"

"Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden,
toen onze  papa nog in het leger zat..." 

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige antwoordt:
Zeker mevrouw, de kinderweegschaal is wel kapot maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.
We trekken het gewicht van de 2 de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby'
Oh, spijtig dan gaat het niet zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zegt de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'

Leeftijdsprobleem


Ada voelt zich al enige tijd niet lekker en besluit een bezoek te brengen aan de huisarts.

Deze schrijft haar een zetpil voor.

Thuisgekomen wil de oude vrouw een zetpil zetten ... maar ja, dat wil niet echt lukken dus belt ze haar kleinzoon.

"Jantje", zegt ze, "ik heb van de dokter zetpillen gekregen, maar ik kan er niet bij, zou jij dat even voor me kunnen doen?"
"Ja, oké", antwoordt de jongen en een kwartiertje later staat hij bij oma op de stoep.

"Nou oma, vertel maar eens wat de bedoeling is", zegt Jantje.

"Ik laat mijn broek zakken", zegt oma, "en dan moet jij even die zetpil zetten."

De oude vrouw laat haar broek zakken en bukt voorover.

Jantje staat met de zetpil in zijn hand de zaak eens in ogenschouw te nemen en vraagt:

"Oma, wat is nou precies de bedoeling?

Moet ik hem in dat ronde gaatje stoppen of moet ik hem aan die kalkoen geven...?"

Bij de dokter


Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88".  Dokter: "Ook O.K."

Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.

"88 zeggen natuurlijk"  antwoordt de dokter.

Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."

VREEMDGAAN !!!

Monneke en Betty zijn 50 jaar getrouwd.
"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"
"Oh Monneke, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."
"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft."
"Nou, ok. Ja, drie keer."
“Drie? En wanneer was dat dan?"

"Ja Monneke, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven?
Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"
"Oh, Betty heb je dat voor mij gedaan? Ik heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan!
En wanneer was de tweede keer Betty?"
"Ja Monneke, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen?
Herinner je dat Dr. De Ridder helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"
"Ik kan het echt niet geloven Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan, om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden. Ik raak helemaal geëmotioneerd. En wanneer was dan nummer drie?"
“Awel Monneke, herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en dat je 317 stemmen tekort kwam?"

Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de één
vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt
als hij de liefde bedrijft.
"Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de
woede in haar ogen."
" Hoezo woede ?"
" Ze stond van buiten door het raam te kijken !"

Een vrouw probeert haar saaie seksleven wat op te krikken.
Ze trekt haar slipje uit, en een heel kort rokje aan, en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere als haar man net kijkt.
Na 'n poosje zegt hij :
" Draag jij geen slipje ? "
" nee " antwoord zij.
" Oh, gelukkig " zegt hij. " Ik dacht dat je op de kat zat ".

Bijzondere bril

Een man komt een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"
"Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "hoeveel moet die bril kosten?"
"Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man.

De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer.

Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man, "tien minuten en het is al weer stuk."

Een vrouw belt naar de krant en zegt,
“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,

“Moet hij er vóór het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”  

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als - ie start, word ik katholiek"!  

Twee hollanders uit Amsterdam komen elkaar tegen. Eén van hen heeft zijn hoofd in het gips. ‘Hoe heb je dat nu voor elkaar gekregen?’, wil de ander weten. ‘Gisteren was ik een dagje op het platteland. Ik heb een molenaar een bezoekje gebracht. In de molen wilde ik eens uit het raam kijken. Maar de molenaar waarschuwde me dat ik moest uitkijken, omdat er vier snel draaiende wieken aan de molen zaten. Dus ik tel: één, twee, drie, vier… en ik steek mijn hoofd uit het raam. Laat er daar nu toch nog een vijfde wiek achteraan komen!’  

Vannacht ging ik met mijn vriendinnen naar een reünie.
Ik verzekerde en beloofde mijne man dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
Maar de reünie was zo goed met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes ..., dat ik het uur vergat.
Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, ....... poepeloere zat.

Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal "koek-koek".
Beseffende dat mijn man dit zou kunnen horen, besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
Ik was zo fier op mezelf over mijn gevatheid, alhoewel goed zat, en mijn idee, om een klinkende ambras te vermijden met mijn man!
Ik legde mij stilletjes naast hem en bedacht hoe slim en intelligent ik was geweest....

Tijdens het late ontbijt vroeg hij wanneer ik thuis was gekomen, waarop ik hem zei dat het stipt om middernacht was, zoals ik beloofd had.
Hij vroeg niets meer, gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ....

Na een lange stilte zei hij: "We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme, miljarde" dan riep hij nog vier maal "koek-koek",
toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek" ...... schoot in een slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek",
liep naar het salon, trapte op de kat, viel over het salontafeltje, kwam naar de slaapkamer,
nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?" 

Williammeken is weer in vorm !!!
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....  

Christiane op de tram begint te roepen,”HELP”, ze hebben mijne portemonee gepikt !!!
De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.
In mijn onderbroek mijnheer.
Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?
Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonee was????

Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt, doet ze die de tweede dag uit
en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden, maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'
'Niet helemaal', zegt de manager, 'u lag op de koepel van de eetzaal!'

Op Moederdag vroeg ik aan mijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of  een stevige vrijpartij? "
Zij antwoorde direct: "Een stevige vrijpartij".                              
 
Ik vroeg  verbaasd :
"Zo, wat een snelle beslissing, hoe komt dat? "

Waarop zij antwoordde:
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

Baziel stond met Hektor op de Markt. Kwam daar een toerist bij hen staan en vroeg: "Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?"
De twee staarden hem niet begrijpend aan.
"Excusez-moi, parlez vous Français?" De twee bleven hem aanstaren.
"Per favore, lei non parlate Italiano?" Geen gevolg.
"Hablan ustedes Español?" Ze bleven maar staren.
"Do you speak English?" En maar blijven staren.
Daarop de toerist ontmoedigd op zoek naar een ander slachtoffer.
Zegde Hektor: "Baziel, we zouden misschien toch eens moeten beginnen talen leren".
Waarop Baziel: "Ja, en worom? Kiek no dien vremden, je sprikt ie vuuf toalen,
en je kunt hem nog niet verstoanboor maken

Onderwerp: snelheidscontrole

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en
ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.
Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij
de wagen in en doet hem stoppen.
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...
Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien
Volgt een analoog scenario als daarnet.
Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en
vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette?
Zwaan: "euh ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Zwaan: "yep..."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.
Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons maar..."
Zwaan: "Oké ..."
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!"   

Een duitser komt een hollander tegen en zegt  " Wij spelen zondag tegen Argentinie de finale "
"Das ook toevallig" zegt den hollander  "" Wij ook "" 

Geen vertragingen meer bij de NMBS...

De top van de NMBS heeft een studiereis ondernomen naar Myanmar
om te kijken hoe ze het probleem van de vertragingen kunnen oplossen.
Bij deze is dat gebeurd!
Gedaan met vertragingen, dus gedaan met de klachten.
De regeling gaat in op1 september 2014 eerstkomend.
Enkel moeten de reizigers nu nog wat gesensibiliseerd worden.

View My Video

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.    
Buur   1: Dat is nu de 2de maal  in 4 jaar!!!  
Buur   2: Op korte tijd ben ik ook driemaal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en    sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen. Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.  
Buur   1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...  
Buur   2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet. Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen ..........

En dat is er nu eens recht op zie ... !
             
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.  
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: "Waarom staat  er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij?" 
Waarop de arbeiders antwoorden : "Dat is onze sponsor."