EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

ik heb er al veel zien rijden.

Een blondje, Natascha, krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners.

Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan

terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.

Natascha heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.

'Alles in orde', vraagt ze.

'Zeker', zegt de jongen.

'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze.

'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.

'Waarom dan', vraagt trainster Natascha.

De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de keeper ben'!!

Een Chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida. Hij bestelt daar een cola. Hij krijgt een glas cola van een meter hoog voor zijn neus. Om de schrik te overkomen bestelt hij nog een hamburger. Ook deze is zo groot als een skippybal. Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt: "But mister, here in Florida everything we do is BIG". Geschrokken gaat hij naar het toilet. Hij is zo in de war dat hij de deur van het zwembad neemt. Hij valt in het water, waarna hij in paniek roept "NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN!"

Een blondje besluit op een dag paard te rijden, ook al heeft ze daar helemaal geen ervaring mee. Ze stapt zo maar zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet helemaal goed en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te grijpen maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de hals van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Vervolgens galoppeert het paard vol energie verder, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van de ruiter. Uiteindelijk laat de blondine het paard los hopende dat ze op grond zou vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel haken waardoor ze in een nog ongemakelijkere houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond aan en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder............ de manager van de C&A haar ziet en hij de stekker uit het stopcontact trekt.

Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan. Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn.
"Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truc met het toiletpapier proberen."
"Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd.
"Ja, toiletpapier", zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden."
"Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend, "Geloof je dat nu echt zelf?"
"Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.

Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:'In de pan ermee'.

De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?'

De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'.

De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: ‘Ja, kom hier met die opdracht'.

De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom er mee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.'

De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.

Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'

De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.

Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..'

Waarop de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!'

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6 jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
Buur 1: Awel, gaat ge het mij nog vertellen? Alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit!
Buur 2: Rustig buurman, het enige dat ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters 'MAZOUT'.
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen

wees toch maar altijd voorzichtig.
dat uw gewaad niet tussen het mes geraakt.

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Haar man vraagt "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af?"
De vrouw antwoordt: "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad.".
En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze, "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af?"
"Wel schat," zegt haar moeder, "Da moete we is aon de bomma vraoge, die deed da oek altaa."
De dag daarop, iedereen naar de bomma. "Bomma??" vragen ze, " woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke?"
"Oooooh, jao ... Die tsjoepkes... " zegt de bomma. "Ik weit het nie mier, maor ons mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge."
" Ons mémé? Die is al honderdentwieje jaor oud!" roept iemand. " We willenet toch weite!" Iedereen naar 't rusthuis.
Bij de mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk: "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?" Mémé is een beetje doof.... "WABLIEF?" roept ze.
" Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?"
"Euh?" roept Mémé,"BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "

juan borja is ook naar pukkelpop geweest.
hier zijn nabeschouwing.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een oude vrouw stapt de lift in.
Op de 2de verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje."
Op de 4de verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op.
Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje!"
Op de 7de verdieping moet de oude dikke vrouw eruit, maar voor ze dat doet, laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 euro per pot!"

Een indiaan wil een echtscheiding en staat voor de rechter. "Vertel," zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?" "Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

Gerard komt ladderzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt: "Gerard jong, ge zijt gestorven in uwe slaap!" Gerard, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!" Petrus zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip." Gerard antwoordt: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!" Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerard, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip? Hoe is uwen eerste dag hier geweest?" "Niet slecht," zegt Gerard de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen." "Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal." Gerard luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: voilà, een ei ! Gerard loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Gerard, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

meent die dat nu of is het een grap ?

volgens mij is die redelijk hard op zijne kop gevallen.
als ik zijn andere aanbieding lees.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.” “Hoezo?” vragen de andere twee. “Nou, mijn vader is F-16 piloot.” Waarop nummer 2 antwoordt: “Dan is mijn vader sneller, want die is astronaut.” Reageert nummer 3: “Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”

De gast van een meubelhandelaar moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen.De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas.Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd.De vrouw zegt:"Meneer U was de straat amper uit,er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast word terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een zaklamp heeft.Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast als de heer des huizes thuiskomt,hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast,wanneer hij de kast opendoet ziet hij de man zitten en zegt: "Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbouwereerd antwoord: "Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. 'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.'
De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'

Met zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man: "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?"

Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
Met een sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los, laat haar hand in haar zijden Push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit.

Hij pakt het aan en lacht hoopvol.



Dan vraagt ze: "Heb je wel eens ontzettend erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".
"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.
Zij tilt haar rok op, laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden en haalt er een verfomfaaid 50 eurobiljet uit.

Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.



Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de oprit kijken".
                                                        [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]
                                               [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Een visser, Donald Trump en een immigrant zitten aan de bar in een Amerikaanse saloon. Op de bar staat een fles en ineens komt er een geest uit die zegt: "Jullie mogen allemaal 1 wens doen."

De visser zegt: "Ik ben een visser, mijn vader was een visser, mijn opa was een visser en mijn zoon wordt ook visser. Ik wens dat de oceanen TJOKVOL zitten met vis en dat dat voor altijd zo blijft."

En POEF, de oceanen zitten vol met vis.

Donald Trump kijkt verbaasd en zegt:

"Ik wil een ENORME muur rondom Amerika, zodat niemand anders dan de superrijken, directeuren van grote bedrijven en alle bankiers van Wall Street in ons geweldige land kunnen."

En POEF er staat een enorme muur rondom Amerika en niemand anders dan Donald Trump en zijn rijke vriendjes zitten erin.

De immigrant vraagt aan de geest: "Nu vraag ik me wat af. Kun je me wat meer uitleggen over die muur?"

De geest verklaart: "Nou, het is een muur van 80 meter hoog, 50 meter dik en hij loopt helemaal rondom de USA. Niks kan er nog in of uit!"
Zegt die immigrant: "Mooi gooi maar vol met water!"  

Een werkloos blondje uit Berchem stapt bij Interlabor binnen.
"Awel e, ‘k probeer ekik ollen al meer dan drai doage te belle op den 0800 -1730.
En woaroem antwoorde golle nie ?".
Suzanne van Interlabor : "Sorry juffrouw, maar dat zijn onze openingsuren".

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd: "De poort van uw garage is blijven openstaan." De baas begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt." "Nee", zegt de dame, enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten, vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 euro genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tesamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'

deze nederlander is ook weer gelukkig, nu hij weet hoe 3u 2u wordt.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]