EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een jonge man zeer verliefd op zijn meisje besluit op een dag, de naam van zijn geliefde Wendy op zijn penis te laten tatoeëren.
In slappe toestand zijn de letters WY en in opgewonden toestand de naam Wendy te lezen.
Het stel gaat op vakantie naar Jamaica.
Schitterend weer maar op een zeker moment moet de jongen plassen.
Hij gaat naar het toilet en naast hem komt een donkere Jamaicaan staan.
Hij kijkt over het schot en ziet tot zijn verbazing dat de man ook de letters WY op de penis heeft staan.
Goh, vraagt hij heet uw vriendin ook Wendy?
De Jamaicaan vraagt waarom vraagt u dat?
De jonge man legt uit, op mijn penis staat ook WY en als ik opgewonden ben staat er Wendy.
Waarop de Jamaicaan antwoordt, ik heb geen vriendin maar leidt toeristen rond op dit eiland, wanneer ik opgewonden ben staat er:"Welcom to jamaica thanks for your visit and have a nice daY"

Jantje gaat naar school en vandaag is het geschiedenis.
De juffrouw stelt een vraag en vraagt aan Jantje: Jantje wanneer was de eerste wereldoorlog?
Nou was Jantje van alles op de hoogte behalve van geschiedenis en blijft het antwoord schuldig.
De juffrouw schrijft het antwoord op bord, 1914-1918.
De juffrouw is niet haatdragend en geeft Jantje nog een kans.
Jantje wanneer was de tweede wereldoorlog?
Wederom blijft Jantje het antwoord schuldig en de juffrouw schrijft op het bord 1940-1945.
Maar tijdens het opschrijven breekt het schoolkreitje en de juf bukt om het krijtje op te rapen.
Jantje niet verlegen en schouwt het geheel aan en zegt: Zo daar zou ik hem wel eens in willen douwen.
De juffrouw geschrokken en verbouwereerd door de reactie uit de klas draait zich om en vraagt?
WIE ZIJ DAT??
Waarop Jantje antwoord, Bill CLinton 1995

Een vrouw is poedelnaakt aan het aerobicken voor tv, doet een grand-ecart en haar mossel blijft als een zuignap kleven aan de tegels. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt: "Wat doe je nu ?"

Wel, ik maak haar nat, dan kan ik haar tot in de keuken schuiven, daar is de tegelvloer goedkoper om uit te breken."

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.

De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.

De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.

Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor verdomme kerel, die gazet titelt"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK"

Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Een van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"

Stond vanmorgen een vrouw van 85 jaar bij me op de stoep met een papagaai op haat schouder.
Zegt ze tegen me "als je raad wat ik op m'n schouder heb mag je met met naar bed".
Ik niet zoveel trek natuurlijk dus zeg "een olifant".
Zegt zij .................. zal het voor 1 keer goed rekenen !!!

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

Beste vrienden

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen.

Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.

Zoals jullie weten, hebben sommige van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen.

Een paar dagen geleden was ik stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken.

Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd.

Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was: ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!

JAARLIJKSE CONTROLE van Opa en Oma...






Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.

Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.

Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,

en zweet ik als een paard..

Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt

En de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma zegt ...............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was ,en de tweede keer in januari!

DILEMMA

-Zegt de ene vriend tegen de andere: "Een dilemma, wat is dat eigenlijk?"
-Antwoord van zijn maat:
"Wel, niet is beters om het uit te leggen dan een voorbeeld,

Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo.
Wie gaat ge dan de rug toekeren ??????"

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een motorfiets toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

Studenten Psychologie/Rechten





Een kerel vroeg aan een meisje in een universiteitsbibliotheek : "Stoor het dat ik naast jouw kom zitten ?"

Het meisje antwoordde met luide stem : "IK WIL NIET DE NACHT MET JE DOORBRENGEN !"

Alle studenten in de bibliotheek begonnen de kerel aan te staren ; hij was erg gegeneerd.

Na enkele minuten stond het meisje op en wandelde rustig langs de tafel waar de jongen intussen had plaatsgenomen en zei :

"Ik studeer psychologie, en ik weet hoe mannen denken. Ik ga er van uit dat je er erg mee verveeld zat, nietwaar ?"

De jongen antwoordde met luide stem : "500 EURO VOOR 1 NACHT ? DAT IS TE VEEL !". Iedereen in de bibliotheek staarde in shock naar het meisje.

De jongen fluisterde in haar oor : "Ik studeer rechten, en ik weet hoe ik iemand zich schuldig moet doen voelen ..."

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude
zoon zich in de kast in de slaapkamer..

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw
verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'

De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'

Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'

De man: 'Dat is fijn voor je.'

Het ventje: 'Wil je hem kopen?'

De man: 'Nee, dank je.'

Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'

De man: 'Oké, oké, hoeveel?'

Het jongetje: '250 Euro.'

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het

jongetje en de minnaar samen in de kast komen
te zitten.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'

De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'

Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?

Het jochie: '750 Euro'

De man: 'Oké.'

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen buiten op het gras.'

Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'

Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'

Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'

Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.

Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'

Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
ff stil .....
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...
Hij: “Hoezo ?”


”de kop zit d'r nog aan!"

Beleggingsadvies op topniveau


Frans : stelt zijn vrouw voor aan een vriend.

Geert : "Sorry" maar waarom zijt ge met zo'n lelijke vrouw getrouwd ? "


Frans : Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek.
Die lelijke vrouw is mijn kapitaal."


De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de Frans, heeft nu een beeldschone jonge-poepke aan zijn zijde.


Geert : Wie is die knappe Griet ?


Frans : "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet aan."

De telefoon rinkelt in het midden van de nacht.......

Jan zegt tegen zijn vrouw Marie
“Als het voor mij is ,zeg dan dat ik er niet ben”

Marie neemt op en zegt:

“Hij is thuis”


Ze legt de hoorn neer en Jan repliceert:

“Wat doe je nu?”

Marie antwoordt:

“Het was voor mij!!!”

2 jonge gastjes wandelen over straat, plots vind er ene 100 euro
Ze besluiten een hoerenkot binnen te gaan
Eenmaal binnen gekomen vraagt de bazin wat komen jullie jonge gastjes hier doen?
Ze laten de 100 euro zien en zeggen wij willen poepen
De bazin wordt razend en slaat de jongens bont en blauw
Buiten gekomen zegt de ene tegen de andere " amaai, ik wist niet dat poepen zo zeer doet"

een kerel komt thuis van het leger
en laat zijn moeder zien wat hij daar allemaal heeft geleerd
hij pakt zijn pistool en schiet zijn naam in het plafond
hij gaat naar buiten, pakt een handgranaat
haalt de pin eruit en gooit hem in het kippenhok
met een grote knal heel dat hok de lucht in
"prachtig jongen", zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader dit niet meer kan zien"
"en waarom niet"? vraagt hij
"die was net de kippen aan het voederen"

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer -beestjes"!!!!!

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.
Uit statistieken , van de verzekeringen , blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.
Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen , uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes , hun vrouw laten rijden !

Koeien en economie

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van een koe of meerdere koeien.


Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen
koeien heeft.

Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je
een beetje melk

Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet
je vervolgens neer.

Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood,
melkt de andere en giet de melk dan weg ...

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een
hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk
voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien
keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk
geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele
wereld mee.

Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je
spaghetti eten.

Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt
ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat
het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze
ochtend.

Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door
ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je
beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te
kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je bent ermee getrouwd!

Dat krijgt je met (moeilijke woorden)....
Jef kwam Pier tegen op de beestenmarkt.
Pier vroeg: 'Heb je nog iets van Fons gehoord? "Ik heb hem al lang niet meer gezien".
Maar die is toch gestorven, Pier."
"Dat wist ik niet. Wanneer dan, en wat heeft hij gehad"?
Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen.
Dat was allemaal goed en wel. Na enkele maanden werd hij
ziek aan de 'protestant'. En nu is hij overleden. Ik ben hem een
kruiske gaan geven in het dolfinarium' in Bree; Hij lag er heel mooi
opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft
een heel mooie homofolie gehouden over hem. Na de viering werd hij
niet op het kerkhof begraven . Ze brachten hem naar de crêmerie in Hasselt."

Toevoegen aan koeien en economie:

Belgisch systeem
Je bent zelf een koe en je wordt dagelijks gemolken door de staat zonder het zelf te beseffen.

Filippijns systeem
Je laat je Filipijnse koeien( kabaos) in het buitenland kweken om de filipijnse corrupte economie te sponsoren.