EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Toevoegen aan koeien en economie:

Belgisch systeem
Je bent zelf een koe en je wordt dagelijks gemolken door de staat zonder het zelf te beseffen.

Filippijns systeem
Je laat je Filipijnse koeien( kabaos) in het buitenland kweken om de filipijnse corrupte economie te sponsoren.

Vraagt de filiaalchef van een supermarkt aan een klant:

"Meneer wat staat u daar tegen dat koelvak te praten?"

Antwoordt de klant:

"Ik ben paardenfluisteraar."

DAT IS PAS CRISIS !

Vannacht heeft een inbreker bij mij ingebroken. Hij zocht naar geld.

Ik ben opgestaan . . . en heb mee helpen zoeken . . .

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door de Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.

"Wel " , zegt de boer, "Er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus kost en inwoon."

"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."

"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.

“Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik" !

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"

De juf moest de klas verlaten en gaan bijkomen in de gang..

In welk land wordt er goodbye gezegd ?
De juf doet een quiz in de klas.

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."

"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma: "Doe oe stringske maar opzai, dan kan’ker GOED BAI "

De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"


'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".


De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:


En jij, Tanya?


"Ik wil 'Johnny's teef zijn!"

ALS WE TOT ons 67e MOETEN BLIJVEN WERKEN….

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Affaire


Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan het werk in het mortuariuum..
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te
onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Jansen onderzocht, deed hij een
verbazingwekkende ontdekking.
Jansen had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Jansen', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het
nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Jansen is dood!'.

Naar de bioscoop.

Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.

“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.

De film begon en de haan begon te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien.
“Joke?” fluisterde Annie.
“Wat is er?” vroeg Joke.
“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.
“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.
“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.
“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke,
“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”.

“Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!!!!”.

In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere
halte meer mensen op, dan er afstappen.
Franske...... staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij
tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: “*Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt .?”
Zegt de Frans : ”*Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes
da in mijnen broekzak zit : ik waark in de Bank en ‘k heb just mijn pree gekregen”*
Zegt zij: “*Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne
serieuzen oepslag gekregen'*!

eventjes rustig meegenieten (groot scherm)

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

De prof en de leerling...

Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de univ.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel….
De prof ergert zich hieraan en zegt: "een varken en een vogel lunchen niet samen”
Zegt de student : Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel

De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen….
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen
Hij vraagt :
Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?
De zak met het geld zegt de student…waarop de prof zegt "in Uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben",
…………….. waarop de student zegt: "De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben"…….

De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er “onnozelaar” op.
De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen
Hij geeft het blad terug aan de prof, en zegt, "Meneer, …..U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!!!!!!"

oranje boven


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Stond vandaag op gva.be

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Genomineerd als ‘s werelds beste korte mop.



Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes
terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als - ie start, word ik katholiek"!

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord,
"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij 't stad."
"Bij 't stad? "
Daar sta ik van te kijken.
Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ? sprak de notaris.
"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas !"

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
> Omdat er TEMPO op staat!
>
> -------------------------
>
> Paniek op het gemeentehuis!
> Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de
> bestelformulieren zijn op!"
>
> -------------------------
>
> Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?
> Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
>
> -------------------------
>
> Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.
> Sorry, chef" zegt de man, maar ik stond in de file.
> "Oh", zegt zijn chef, was het een lange file?"
> Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan ."
>
> -------------------------
>
> Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.
>
> -------------------------
>
> Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen
> en zegt: "Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!"
> De ambtenaar antwoordt: "Ja, 89 meneer."
>
> -------------------------
>
> Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren?
> Die mensen doen toch niets.

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz: moeder, vader, zoon en opa.
Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen.

De quizmaster vraagt aan de moeder: “Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?”.
De moeder zegt: "Zijn salaris."
“Dat is goed” zegt de quizmaster.

De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
Dat is goed," zegt de quizmaster.

De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?
"In Afrika," zegt de zoon.
Ook goed zegt de quizmaster.

Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt: "Aan mij moet u niks vragen want de vorige drie vragen had ik al fout”....

Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een knappe vrouw op de
toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van
haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en
reed naar een ander café iets verderop.

Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.


De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.

Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil gewoon zeggen: 'zou je het gras niet eens
afrijden?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.

een echte gamer

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Bij de tandarts

Er komt een vrouw bij de tandarts.
Hij Zegt na enig onderzoek: “Mevrouw het ziet er niet zo goed uit.
U moet een zenuwbehandeling hebben, een wortelkanaalbehandeling en tenslotte moeten er twee verstandskiezen getrokken worden.”
De vrouw zegt: “Dan krijg ik nog liever een kind.”
De tandarts antwoordt: “Dan moet u nu snel beslissen, want dan moeten we de stoel anders zetten!”

Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep.

Hij had erop aangedrongen geopereerd te worden door zijn schoonzoon,
een uitstekend chirurg.

Vlak voor hij in slaap zou gedaan worden, zegt hij tot zijn schoonzoon:
”Wees niet nerveus en doe uw best. Denk eraan dat, als er iets misloopt,
uw schoonmoeder bij u komt inwonen!”

NIEUWE BAAS....
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
-"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."

De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies voor werk had?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij bracht net enkele pizza's en wachtte op zijn 5,50 euro..."