EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

NIEUWE BAAS....
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
-"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."

De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies voor werk had?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij bracht net enkele pizza's en wachtte op zijn 5,50 euro..."

efkens wachten op de piloot

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
“ Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek.
“Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :



“Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!”
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
“Jij smerige teef” tiert ze :
“Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!

OPA & OMA



Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa.
Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken,
leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."

“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!!

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw tafel gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

Een brunette en een blondje hebben elkaar al jaren niet gezien.

Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt het blondje trots.
"Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!" zegt de brunette.
"Ach, dat valt nog wel mee," antwoordt het blondje, "op ieder toilet moet ik maar één rol hangen."

Gisteren avond zaten mijn vrouw en ik een eind weg
te filosoferen.
Tot het<zeldzaam> gesprek bij het thema euthanasie
belanden.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze van leven en
dood zei ik haar;
Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk
ben van machines en in leven moet worden gehouden met
vloeibaar voedsel!!Als gij mij zo ziet aftakelen,
koppel de toestellen die mij in leven houden dan maar af.

Ze is rechtgestaan,heeft de stekker van de TV en mijn
computer uitgetrokken en mijn DUVEL weggegoten!!!

----- Een priester en een imam



Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.

Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"

De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."

De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "
Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."

De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:

"Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel :
''Je kunt de baas in huis zijn''.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat
vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met
me mee naar de slaapkamer.

Daarna ga je voor me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.

Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.

Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn
haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

'Ik denk de begrafenisondernemer!’

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.


Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.

Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.

Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.

De boer antwoordde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.'

De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.

'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor...maar ze heeft kromme tenen.'

De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.

'Nou,'antwoordde de man , 'ze is slechts een heeeeel klein beetje,
niet dat je het kunt zien,hoor ... maar ze is een beetje scheel.'

De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,

'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'

En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.

'Nou,' legde de boer uit,
'Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor...

zwanger toen je haar ontmoette.'

> drie blondjes:
>
>
>
> Drie Blondjes solliciteren voor de laatste
> beschikbare plaats bij de Politie
>
> De inspecteur die de selectieprocedure
> leidde keek naar de drie blondjes
> voor hem en vroeg :
>
>
> 'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
> De blondjes knikten alle drie heftig.
> 'Goed' zei de agent.
> Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
> Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
>
>
> 'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
> Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details
> te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
> Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de
> eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
> 'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
> Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
> De agent schudde zijn hoofd en zei,
> 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
> Het is een profielfoto, een zijaanzicht!
> 'Jij bent afgewezen!'
>
>
> Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar
> buiten.
>
> De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee
> seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg
> 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
> 'Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!'
> De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep,
>
>
> 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
> Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor
> zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
> Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
> De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde :
> 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
> Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze
> weg en zei:
> 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
> Het blondje antwoordde :
> 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
>
> De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto
> en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
> Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking
> op zijn gezicht en zei:
> 'Je hebt het absoluut juist!'
>
>
> Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
> 'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
> Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:
> 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'

> Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen...
> Hij geeft de jongen 3 eurocenten om mee te spelen
zodat hij een beetje bezig is.
> Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd...
> De vader realiseert zich dat de jongen de eurocenten heeft ingeslikt en
> begint hem op zijn rug te slaan..
> De jongen hoest 2 eurocenten op, maar blijft het benauwd houden.
> Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.
> Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit
> aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie.
> Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer,
> vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk
> en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.
> Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen
> zakken, Pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien,
> eerst zachtjes en daarna steeds harder.
> Na een paar seconden verkrampt de jongen , hoest heel heftig en hoest de
> laatste eurocent eruit., Deze laatste eurocent vangt de vrouw behendig op in
> haar vrije hand.
> Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, overhandigt de vrouw de
> eurocent aan de vader en loopt terug naar haar plaats in de koffiebar,
> zonder een woord te zeggen Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit
> alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de
> vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de
> vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was
> fantastisch. Bent u een dokter? "
> "Nee" antwoordde de vrouw. "Ik werk bij de Belastingen".

Opa loopt met zijn kleinzoon door het park. Het is nog vroeg en de dauw hangt nog boven de grond. Plots ziet opa een regenworm uit de grond kruipen. "Wil jij vijf euro verdienen?" vraagt opa aan zijn kleinzoon. "Ja hoor," zegt de kleinzoon. "Ik geef je vijf euro als het je lukt om die regenworm weer in dat gaatje in de grond te stoppen." Het jochie rent meteen naar huis en komt terug met een spuitbus haarlak. Hij pakt de worm, trekt 'm strak en spuit er haarlak overheen. De worm is zo stijf als een naald, en de kleinzoon prikt 'm zo weer in het gaatje in de grond. "Dat heb je slim gedaan," zegt de opa, en hij geeft de jongen vijf euro. Een week later loopt opa weer met zijn kleinzoon door het park. "O ja, voor ik het vergeet," zegt opa, "hier heb je ook nog vijf euro van oma."

Slimme hond?

Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.

De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan.

Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.

Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan.
De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.

De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

Gerard komt terug uit ziekteverlof De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......
“Hoe kan zo”n zware ingreep en revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”
Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.
Iedere keer wanneer de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen...........
“Mijne man is thuis,mijne man is thuis.............”

De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen zo graag zelfmoordaanslagen plegen.

Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:
Seks voor het huwelijk is verboden.
Er zijn geen prostituees.
Alcohol is verboden.
Bars zijn verboden.
Televisie kijken is verboden.
Internet is verboden.
Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.
Echtscheiding is verboden.
Varkensvlees is verboden.
Overal zand.
Eten mag alleen met de rechter hand,
terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen.
(WC-papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).
Scheerapparaten hebben ze niet.
Douches hebben ze niet.
Buitenlandse muziek is verboden.
Radio is verboden.
Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.
Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken en ze zijn altijd gesluierd.
Iemand anders zoekt een echtgenote voor je uit.

En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier, dat je na je dood in het paradijs komt, waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...

Nu begrijp ik het !

Een vrouw vertrekt zonder haar man op vakantie naar Mauritius.
Ze is er met moeite aangekomen of ze slaat er al ne ferme vlezige zwarte aan de haak.
Het duurt niet lang of ze duiken in de koffer met een stomende sekspartij als gevolg.
Nadien vraagt de vrouw hem : 'Awel kastaar, zeg mij nu nekeer hoe gij heet?'
De zwarte : 'Ooooh madam, u moet mij pardonneer maar dat kan ik u niet zeg!'

Elke dag ontmoeten ze elkaar, hebben seks,
en telkens opnieuw vraagt ze hem naar z'n naam waarop hij haar tot vervelens toe altijd hetzelfde antwoord geeft... 'sorry madam, maar da kan ik u nie zeg...'

Op een bepaalde avond zegt ze :
'Het was hier m'n laatste dag en morgen vertrek ik terug naar huis,
dus nu kan je me toch wel zeggen hoe je heet hé...?'
Hij antwoordt : 'maar nee madam, u zal véél teveel lach met mij...'
'Maar neen gij' dringt ze aan, 'er is daar toch geen reden toe?'
Hij aarzelt nog even
en fluistert dan :
'bon... ik heet Sneeuw...'

Even aarzelt ze maar ze kan een ongelooflijk slappe lach niet bedwingen en buldert het uit.
De zwarte daarop in colère : 'ziet u wel, ik was zeker dat u ging lach met mij!'
Waarop de vrouw schaterend :
'ik was al zinnens om aan mijn man de waarheid te vertellen,
maar hij zal nóóit willen geloven dat ik op Mauritius alle dagen dertig centimeter sneeuw gehad heb...!

Een Limburger is ook eens een keer naar Hulst geweest en staat een tijdje te
gapen
voor een vitrine van een seksboetiek. Eindelijk besluit hij toch maar naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ik hoor niet goed'.

> De drie directeuren van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
> om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
> serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
> Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten
> hebben.
> De directeur van Maes roept :
> 'Patron, drie Maeskes alstublieft.'
> Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
> Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !'
> Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
> 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
> De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar
> verwonderd aan.
> Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
> directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
> 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn
> uurwerk kijkend,
>
>
> 't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

De Hollanders gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Nederlandse astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Nederlander, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

SMS

Jantje had deze week een optreden in het bejaardentehuis. Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd en men had hem gevraagd een grappig verhaal te schrijven. Het was geweldig om te doen en hij kreeg heel enthousiaste reacties. Na afloop van het optreden staat hij te praten met de bruidegom. Hij zegt:

"Het is wat hé menheer, vijftig jaar getrouwd. Ik vind dat erg bijzonder, maar mag ik u een brutale vraag stellen?"

"Natuurlijk jongen, jij mag alles." Zei de man.

"Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent. Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."

"Maak je niet druk jongen, door de jaren heen verandert er eigenlijk niets. Kijk toen ik vijftig jaar geleden een week getrouwd was, was het SMS. Toen ik vijfentwintig jaar geleden 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS. Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS..."

Zegt Jantje: "SMS... Wat bedoelt u precies?"

"Heel simpel. Toen ik vijftig jaar geleden een week getrouwd was, had ik seks 'S morgens, 's Middags en 'S avonds. Na 25 jaar was het September,Mei, September. En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas."

Een Hollander komt een café binnen in Antwerpen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Hollander zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'