EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een Hollander komt een café binnen in Antwerpen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Hollander zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het
wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

britse humor

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.



De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur..

De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.

De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur....................

De pastoor komt Marieke tegen op straat
Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke , " je weet dat mijne Jef drinkt, maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag " Dat is wel erg " zegt meneer pastoor ,maar probeer hem toch maar te vergeven.
" Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor ,maar hij heeft een maag van beton.

Di RUPO is aan 't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan 't vissen waren.

Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt
dat ze mogen vragen wat ze willen.

De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor
de tickets op de TGV."

De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk
laten handtekenen."

De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel
met TV, stereo-installatie en een blindengeleide
hond. "

"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

"Ja maar, dat zal niet lang meer duren als
mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit uiteraard
En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.


Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt hij die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte
persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :
Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.

'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'

De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.
Zjors Bush : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'

Zegt Bush : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!'

Yves Leterme zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.
Zegt Leterme: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"

"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."

"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Leterme
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar:
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."

Terug op zijn kabinet denkt Leterme eventjes zijn ministers te testen en roept De Crem bij zich en vraagt:
"Kijk Pieter, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"

De Pieter fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."

De Crem gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Bart De Wever tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Bart De Wever "dat ben ik."
De Pieter bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Pieter DeCrem terug naar Yves Leteme en zegt hem:

"Ik weet het antwoord. Het is Bart De Wever"
Waarop Yves Leterme oranje kleurt en brult: "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond:
'Ik ben De Baas !'

Hij plakte het op de deur van zijn bureau.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond:
'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

Ik reed afgelopen nacht op de N34 richting Borgerhout, tamelijk gehaast
want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet
helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje
staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je
niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...


Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje
midden op de weg.

Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.

Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn
op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, je zoekt 't verder maar uit !"

Staat verderop een blauw mannetje langs
de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer en roep:


"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ
HEBBEN!!??"


Waarop het mannetje antwoordt:


UWE PAS

Definitie van Vrouw:

iemand die twintig minuten
aan de deur staat te babbelen omdat ze
geen tijd heeft om binnen te komen.

Een blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar.......

Jantje loopt ‘s nachts langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen, roept Jantje:
"Joepie, paardje rijden! Pap mag ik op je rug zitten?"
De vader, blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug, en vader gaat door waar hij gebleven was.

Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept:
"Houdt je nu goed vast papa! Want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid!

Twee mannen Robert en Jef, zitten op een bank in het park in de cataloog van 3Suisse te bladeren.
Ineens zegt Robert : Dedju, dat meiske van bladzijde 25, de die met dat wit nachthempje aan, da's nu eens een schoon meiske, en maar 70 Euro, die ga ik kopen, die ga ik me bestellen !
Een week later zitten ze weer op de bank in het park, vraagt de Jef : "En Robert, hoe zit het met dat meisje dat je vorige week besteld hebt, is die al toegekomen ?"
"Neen", zegt Robert, "nog niet. Maar ik denk dat het niet meer lang gaat duren want haar slaapkleedje is er al."

Twee tachtigers Robert en Chris zitten op een bank in het park


Zegt Robert opeens: K'hem zin in een cremmeke!
Chris: " K'zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille"
Zegt Robert: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Chris staat grommelend recht "Twee chocolat, twee vanille... twee ch…"
Na een lang kwartier komt Chris terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!!
Zegt Robert "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"

Een Limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.
Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt: Zeeeg hueb jie gen zaaaaaaag voor mich ?

De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt:
Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter,
op een dag doe je minstens 100 bomen om.

De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.
Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.
Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.
Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve:
Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaag werken maar aaach booome emgekregen!

De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk: Heeeee,wa s da veur e leweit ?

She named him Dick:

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen.
Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt tegen betaling van ¤ 150 dit aanbod aan.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.
De man trekt het deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "Schiet niet, schiet niet !
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante.
Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging !
Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!"
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
"Wat zou jij in mijn plaats doen ??"
"Ik", zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug dat deken terug leggen, zodat hij geen kou vat !"

Heb je er een job bij Fleur?
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Ene zo oud als de straat:


Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
miljonair zegt:
Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"

Opstel:Papa is weg!
door Jefke, 7 jaar, 1e leerjaar

Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jonk dinkske.
Mijn mama schijt nu van em. Ons huis moet nu verkogt worde.
De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop, ze zegt dat ze moet beiklusse.
Vorige week is ze daarmee begonne.
Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise.
Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt.
De meeste van die manne roepe alteid: ?Ik kom, ik kom?. Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar.
Waarom moete ze dan nog komme?
Die grote van gisteren riep zelfs: ?En nu langs agter?.
Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange.
Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft.
Da ons mama nog maar veel opruimt.
Dan hep ik snel ne schoonen auto.

slechte parkeerder krijgt een lesje: Link

Knap gedaan!!!!

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol.
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"
Met een dikke tong antwoordt de man:
"Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest?"
Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!?"

Een blondje besluit een aquarium te kopen om zoutwatervissen te kweken.

Ze besluit naar zee te rijden teneinde aan zout water te geraken.
Op de  pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
Da's hier geen probleem ! Zegt hij.
Wat kost een emmer vraagt ze
Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer.  De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.
Thuis  gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai,  zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag  !