EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Sjarel



Sjarel kwam bij de tandarts, vergezeld van Irma.

"t'Is veur neen tand te trekken" zegde hij

"Moar nie te veul tralala oanhange hé, mé al de foto's en pikure en buizekes. Keurte mette, gewoein trekke en voila".

"Wat een moedige klant ben jij" zegde de dokter, "toon me eens die tand".

"Allé Irma" antwoordde Sjarel, "loat dienen tand es zien oan menier".

Rookverbod
Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis bij. Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk! Sommigen schamen zich nergens meer voor. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.

Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!! Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is... Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...

Een dame wandelt de apotheek binnen, en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?"
" Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker.


De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei: " Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"

Een vrouw komt bij de apotheek,
"zou je niets hebben voor mijn man, hij heeft nooit zin en ik barst van de goesting".
"Ja mevrouw" zegt de apotheek, dit poedertje kan je zo in het eten mengen, je man zal het nooit proeven maar het zal de "goesting" vlug doen terugkeren.
"enne, werkt het goed" vraagt de vrouw.
Antwoord de apotheek " doe eens een zakske mee en ge zult het vlug weten.
Zo gezegd, zo gedaan.
Een maand later komt de vrouw terug de apotheek binnen en vraagt er een doosje aspirientjes.
“ene” vraagt de apotheek
“ hoe is het geweest met het zakje ‘ je weet wel ‘”.
“Oh” zegt de vrouw “gewoon, ik mengde het poeder in de soep en mijn man heeft het nooit gesmaakt, maar zijn soep was nog niet uit en hij smeet alle borden op de grond en heeft mij daar op de hoek van de tafel 45 minuten lang gen**kt.”
“Dat was toch goed” zegt de apotheek.
“Ja maar” zegt de vrouw
“In dat restaurant durf ik nooit meer te gaan eten hoor!”

Twee homos gaan achter mekaar de trap op. De eerste laat een windje. De tweede begint te zingen; 'love is in the air'.



Nog 11 dagen werken

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u.
Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:
"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."
"Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik
dat ik hier maar 40 mocht..."
"Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden"
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt:
Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"


Nog 11 dagen werken

Antwerps rijexamen

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : 'k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen.'
'Allee', vraagt de ander : 'en, oe was 't ?'
'Nie goe, zenne', zei ze, 'wer geboasd!'
Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt.'
'Ai', zei de ander, 'en verkierd geteld, of wa?'

Een jong meisje stapt voor de eerste keer een sexshop binnen en vraagt:
-Hebben jullie ook vibrators ?
-Ja.!!
-Waar staan de grote maten ?
-Daar vanonder links op het rek...links!!
-A oké , dank u , dat is het wat ik nodig heb!!!
-Hum...sorry dat is niet te koop !!!
-Waarom niet??
-Dat is onze laatste brandblusser.

Weten jullie waarom vrouwen spreken terwijl ze sex hebben ?

Omdat ze verbonden zijn met een intelligente bron!!

..............................

In een gesprek vraagt de Amerikaanse president "" Do you have elections""
De Chinese president antwoord "" Yes,yes every morning !!!

...............................

Een neger gaat naar de dokter met klachten over spierpijn in de nek!!
De dokter zegt: ""Doe al je kleding uit en loop op handen en voeten naar elke hoek van de kamer en blijf daar een beetje staan !!
De neger vraagt stomverbaast "" Waarom is dat nodig??""
Zegt de dokter "" Wel, ik heb mij een nieuwe zwarte tafel gekocht, en wil nu zien op welke plaats ik ze best zet !!!

VAN BRUTE PECH GESPROKEN !!

Een neger wandelde in de jungle toen hij zag dat een zeer sexy vrouw aan het vechten was voor haar leven met een reuze slang.
En zoals in alle mooie sprookjes met happy-end sprong de neger zonder twijfelen op de reuze slang en en doodde haar .
De sexy-woman zei "" Omdat je mijn leven gered hebt mag je een wens doen want ik ben een sprookjesprinses""

""Wel"" zei de neger na even nagedacht te hebben "" Maak me wit en steek me tussen je benen ""

Na wat magische woorden ,uitgesproken door de sprookjesprinses werd de neger wit en veranderde in een katoenen tampon

Komt dat tegen!!













Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
>
> Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
>
> Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
>
> Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
>
> Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

fleur schreef:Komt dat tegen!!













Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
>
> Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
>
> Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
>
> Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
>
> Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

Stofzuigersyndroom:
***





Onderzoekers hebben vastgesteld DAT vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen.
Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer ...



***

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.


Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"


"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:

"Camiel, neemt wat ge wilt!"


Dus nam ik de jeep .....

"Camiel, verdomme, ge zijt 'ne slimme vent!

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.

Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.

Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman

" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v ".

Waarop de andere persoon vraagt " Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt : " Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede : "als het horizontaal is weet ik het ook niet"

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank
want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden.
Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok,
dan ben ik er het eerst vanaf.
Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies.
Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL.
De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt:
"Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!"
De apotheker zegt: "Nou en... dat is toch goed?
Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden

zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens

20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven

heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan

uw gehoor kunnen doen."

Horloge teruggeven

De eerste de beste keer dat Karel moet biechten, steelt hij het horloge van de pastoor. Komt hij de volgende keer:
"Ik heb een horloge gestolen, eerwaarde, en dat drukt zwaar op me. Mag ik u het horloge geven, eerwaarde?"
"Wat denk je wel? Dat neem ik niet aan! Geef het aan de eigenaar terug!"
"Dat heb ik al geprobeerd, eerwaarde, maar die wil het ook niet aannemen."
"Oh, dan hoef je je ook niet meer bezwaard te voelen, jongen. Je kunt het horloge met gerust geweten dragen."

Loonsverhoging

Annie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een president directeur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag toen Annie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?" vroeg de vrouw des huizes.
"Wel", zei Annie, "er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?" zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
"WAT??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

Gedroomd

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man:
"Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.
"Ja", zegt haar man, "ik heb ook gedroomd, ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb."
En zijn vrouw onmiddellijk:
"Was het met mij?"
"Nee", zegt hij, "jij was weg met de fiets."

Geluid op zetten [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

HOE KOMEN ZE EROP ???!!!

Hoe heet een homofieleindiaan?
Een in-die-anus.
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.
Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben eenappeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naasthem en zijn zak hangt op zijn rug .
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.
Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.
Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
14 cm.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.
Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan

Onbeschofte chauffeur

Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in.
"Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was.
"De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie.
"Schandelijk," zei de man.
"Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie.
"Prima idee," zei de man.
"Ik houd zolang uw aapje wel vast."

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.

Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer. Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.

Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker", zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."

Jef schreef:In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.

Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer. Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.

Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker", zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."

Met hoeveel vrouwen?

Een vrouw vraagt aan haar man:
"Met hoeveel vrouwen heb jij geslapen?"
De man antwoordt heel fier:
"Alleen met jou lieve schat! Met al die anderen bleef ik altijd zo lang mogelijk wakker!"