EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Komt een man een café binnen, en maakt een salto voorover en een salto achterover, zegt de barkeeper: Hoe flik je dat nou weer? Zegt de man: Ik kom uit het circus, we zijn net inde stad!! Ooh vandaar, maar nog geen 5 minuten later komt er weer een man binnen maar deze keer met een dubbele salto voorover en achterover, zegt de barkeeper: Zeker ook uit het circus?? Zegt de man: ja we zijn collega’s!! Maar nog geen 10 minuten later komt er een derde man binnen maar dan met een driedubbele salto voor- en achterover en een dubbeleschroef erbij, zegt de barkeeper weer: Zeker ook uit het circus?? Nee ik ben gewoon een Belg en de deurmat lag los!!

De perfecte vrouw
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had. Alle drie benamen ze hem zijn adem. Zo mooi waren ze.

Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met:
"Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus je bent op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."

De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou," antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast:
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen."
En dat gebeurde nog diezelfde dag.

Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk. De baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat jij je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hoor, zwanger toen je haar ontmoette."

Mijn schoonmoeder stond op kerstavond bij mij aan de deur.
Ze vroeg; "Mag ik hier een paar dagen blijven?"
Dus ik zei: "Ja hoor!"

Deed ik na de kerstdagen de deur weer open...

...stond ze er (inderdaad) nog!

Die laatste vind ik heeeeeeeel goed.

Steven

Voor wie nog aan een laat feestje toe is

Eend met whiskey

ingrediënten voor 2 personen:
1 middelgrote eend
2 grote flessen whiskey single malt
spekreepjes
olijfolie
peper en zout


Werkwijze:


De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De over 10 min. voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey.
De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whiskey inschenken.
Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven leggen.
Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whiskey.
De glaven opdrinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
Nog een half glaf insjenke en opdlinke.
Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekke.
Blantwondezallef in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerant doen.

Deent opraape en met nenantoek de blantwondezallef van deent veege.
Deent nognns oprape en dove opedoen.
De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en bett stek ondrde kas veege.
Nogis opstaan van de floer entochma blijve sitte.
De bles op de grondzette, uide bles drinke wande glave sijn of op of abot.
Denove aftette, dooge toedoen en omfalle. .

SMAKELIJK EN SANTE'

DE ANTWERPSE WIJKAGENT....

De wijkagent hoort in 't Stadspark hulpgeroep.
'Verdoemme das percies vanoit de vaiver '
Hij komt aan bij de vijver
en er ligt ne gast te spartelen :
' Hulp, ikke kan nie zwemme, ikke kan nie zwemme !'
Agent : '
Al een chance hé makker want ier meugde ni zwemme.'

Beste familie en vrienden,

Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort naar Rome verhuis.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er

voor mij al heel lang aan te komen en .......


ik heb me er dus volledig op kunnen voorbereiden.

De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te

leggen.

Vele groeten,

IK WORD PAUS

Weten jullie dat ik zonder twijfel paus zal worden?

Want wie wordt er paus ?

Antwoord : de beste onder de kardinalen

En wie wordt er kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop ?

Antwoord : de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens ?

** Voilà, nu zijn w'er !!!!!!

We zijn half 2009, in Mechelen.

Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed de twee gewezen topmannen van Fortis, Lippens en Votron uit.
Hij verzoekt hen om snel te komen.
Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en moeten ze links en rechts van het sterfbed plaatsnemen.
Hoewel ze verrast zijn dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen dacht zijn ze toch ook verwonderd.
Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes
"Excuseer Monseigneur, waarom moesten wij absoluut afkomen?"
"Wel" zegt de kardinaal met zijn laatste krachten "Jezus is gestorven tussen twee dieven en ik wil dat ook zo doen"

Je weet nog toen jaren geleden de Paus naar België, onze toenmalige premier Martens er een uren lang onderhoud mee heeft gehad?
Pas onlangs is uitgelekt wat er toen, achter die gesloten deuren, is gezegd.
Naar verluid zou de premier gevraagd hebben aan Paus Johannes Paulus of het niet mogelijk is om hem "heilig" te verklaren.
Als antwoord heeft de paus daarop gezegd dat enkel mensen die dood zijn, heilig kunnen verklaard worden.
Waarop onze ex-premier gezegd heeft "met mijn openhart operatie ben ik toch reeds schijndood geweest"
Daarop de paus " dan kunnen we u probleemloos " schijnheilig " verklaren.

Oma Gusta woont op een boerhof samen met haar zoon, diens vrouw en kinderen.
Met de voorbije koude had zij erge spierpijn en moest de dokter komen.
Ik zal Voltaren voorschrijven, 3 pilletjes per dag, zegt de dokter.
Oh, zegt oma, de vorige keer kreeg ik daar zo'n maagpijn van, heb je niets anders.
Ok; zegt de dokter, ik kan ook suppositoires voorschrijven van Voltaren.
Suppo... wat is dat, vraagt oma.
Awel, tabjes voor in uwe ...poep...
Ik heb dat nog nooit gestoken hoor zegt oma.
Uw schoondochter zal u wel helpen als het niet gaat.
Doch 's avonds is de schoondochter bezig met de beesten en oma vraagt aan Jantje, haar 8 jarig kleinzoontje om het tabje in haar anus te duwen.
Ze doet haar slipje naar omlaag en staat voorovergebogen met haar "achterkant " voor Jantje zijn gezicht.
Jantje staart naar oma's "ornament", aarzelt een minuutje en vraagt dan:
"moet ik dat echt in dat gat duwen? kan ik het niet meteen aan die "kalkoen" geven?

Stralend zegt zij na de verloving:
"Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!"
"Hoe weet je dat zo precies, liefje?"
vraagt de aanstaande bruidegom.
Zij: "Nou, ze wonen nu nog bij mijn moeder."

De man zijn beste vriend is de hond.

Als je daar aan twijfelt, neem dan de proef op de som.

Steek uw hond en uw vrouw samen in de koffer van de auto voor één uur.


Wanneer je de koffer open doet, wie is er dan écht blij je te zien?

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.

'Dan mag je hier niet naar binnen,' zegt Petrus, 'ga daar maar
even op het bankje zitten.'

De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt.

Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.'
'Is dat het ?', zegt de man, 'ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !
Zo gezegd, zo gedaan.

De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man
wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Oké, dan mag je binnen,' zegt Petrus.

Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker:

'O, een naaimachien.'

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 4x getrouwd geweest en nog altijd maagd.Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?

'Viermaal getrouwd en nog altijd maagd ,antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'.

Ik was 4 maal getrouwd met een politieker

Mijn eerste man was een CD&V-er :
die durfde niet.

Mijn tweede man was een socialist :
altijd staken.

Mijn derde man was ene van de VLD :
veel beloven maar niets doen.

Mijn vierde man was ene van GROEN !
En die mannen plukken geen bloemekes.

Een vrouw klaagt tegen haar man: "Sex, sex, sex, dat is het enige waar jij over kan praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer." "Okee," zegt de man, "wanneer doen we het weer?"

Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes
die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.

Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan.
Plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zicht en sterrft...

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming ! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekent ?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zegt het me.
Wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen ?...

De weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN !!!!!

1. Waarom zijn mannen als gambas?
Alles is genietbaar behalve de kop.

2. Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.

3. Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.

4. Waarom zijn mannen zoals een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.

5. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw is.

6. Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze dan tenminste een positieve kant hebben.

7. Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om een eicel te bevruchten?
Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.

8. Waarom zijn mannen zoals de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.

9. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.

10. Een man is als een video : Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.

11. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.

12. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een halfuur bidden en smeken.

13. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

14. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de PC

15. Waarom bestaan mannen.
Vibrators kunnen geen gras maaien!

16. Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.

17. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.

18. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen.

19. Wat wil je tijdens goed seks nooit horen?
'Schat, ik ben thuis!'

20. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven het hoofd.

21. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De man kan de kroeg blindelings vinden.

22. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

23. Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook wat lucht.

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn
jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man :
' Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma.'

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn
vrouw en roept :
'Wat heeft hij nodig ??????????'

Waarop de vrouw zegt : ' je onderbroek '.

Even na de oorlog stappen er tien soldaten en een korporaal bij een boer binnen. Zegt die korporaal: "Kunnen we hier slapen met z'n elven?" Zegt die boer: "Met z'n tienen wel, maar met z'n elven niet. Of je moet bij mijn dochter slapen..." Zegt die korporaal: "Nou, dat is toch gemaakt." Wat doet de boer? Hij licht z'n dochter in: "Vanavond slaapt er een korporaal naast je en kijk uit, want dat zijn hele vieze kerels. Als hij op je wil, moet je weigeren, anders krijg je een baby." Nou, die korporaal slaapt naast dat mokkel, en ja hoor, vader had gelijk. Waarop ze zegt: "Nee hoor, en ik zeker een baby krijg?" Waarop ze hem vertelt wat haar vader heeft gezegd. Zegt die korporaal: "Nou, dan kom jij toch op mij?" Zegt ze: "O, daar heeft m'n vader niks over gezegd." Nou, de volgende ochtend vertrekt dat spul weer. De dochter staat naast haar vader te lachen. Zegt die vader: "Wat sta je toch onwijs te lachen?" Zegt ze: "Kijk hem lopen met z'n kind."

Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.

'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'

'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.

De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen.

'Dees kan na ni' zegt hij verbaasd tegen de bediende.

'Ja wat dan?' vraagt die.

'D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!'

'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'

'Jaa', zegt de Antwerpenaar, 'moar toch ni dat de vraa in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs!'

Oma wordt 90 jaar..! ! ! !

Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'
'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'
'Maar heb je niets anders te wensen?'
'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen.
'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar
uit over de parkeerplaats van den ALDI.'
'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen.

'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week

langs komen...'.......

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en

wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.

'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?

En uhh.,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

Nou ja, het zit zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt

Nou en daar wachten we nu op!'

Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen".
Omdat hij geen cadeautje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk al eens een wippie gemaakt?"

"Nee pa", zegt Jan.

"OK" zegt pa, "hier heb je vijftig euro, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij".

Binnen 20 minuten is hij echter weer terug.

Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest".

"Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging.
Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde,
maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren.

WAT? Zegt z'n pa, heb jij met mijn moeder geneukt???

Nou en, zegt Jan, jij doet het toch ook met de mijne!

Viagra

Er komt een man bij de apotheek en zegt:
"Doe mij 3 pakjes Viagra pillen."
Waarop de apotheek assistente antwoord:
"Heeft u er een recept van de dokter bij?"
Zegt de man:
"Nee, maar wel een foto van mijn vrouw."

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.

'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!

'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........