EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.

'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!

'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng
katholiek opgevoede jongen.

In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met
elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid
ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: 'Schatje, ik moet je iets
bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk
gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' zegt haar kersverse man
'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd
graag zien.'

'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' zegt de met ontbloot
bovenlijf halve pater

'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby'

Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks
worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk
zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje
flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' zegt ze met
het angstzweet op haar voorhoofd.
'Wel ja' zegt hij ' 3kg400 en 48 cm...'

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar 1 vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout !!'.

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred
en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondelijm heb gegeven'.

Een verstokte vrijgezel heeft eindelijk een lief gevonden en ze beslissen te gaan trouwen.

Na de hoogmis op het kerkplein komt de pastoor naar de man toe en zegt: "Alléé, dat had ik nu nooit gedacht, dat gij nog zou gaan trouwen. Waar hebt ge met uw aanstaande kennis gemaakt, als ik mag vragen?"

Zegt de man: "Ik heb een annonske in een gazetteke gezet en die is daar op af gekomen".

Waarop de pastoor: "Zoud ge dat wel doen? Ik heb ne keer een brommerke via zo'n annonske gekocht en ik heb daar meer naast gelopen als op gezeten"

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:

' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'

De moeder antwoordt :

' Nee, ze is loops'



'Wat wil dat zeggen?'vraagt het meisje.

'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'

De vader antwoordt:

'Breng Belle eens tot bij mij.'

De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:

' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'

Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.

Verrast vraagt de vader:

'Waar is Belle?'

Het meisje zegt:

'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'

Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.
Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.
Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,
doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.

De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:
"zo zijn er niet meer zoveel".

Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.
Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.
"Pardon mijnheer", zegt de begrafenisondernemer,
"mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch! "

Nou zegt de visser:
" Dit is toch wel het minste wat ik voor mijn vrouw kon doen...”

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ....

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.

'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter:
'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

Op een mooie zomerdag zat ik op een terrasje een frisse pint te drinken.
Komt daar plots een begrafenisstoet voorbij.
Achter de lijkwagen loopt een prachtige vrouw in ’t zwart, ik schat zo halfweg de twintig, snikkend met haar hoofd omlaag.
Op een tiental meters volgt dan de rest van de stoet, een kleine 100 man volgen de lijkwagen gedwee, al even ingetogen als die vrouw.
Ik vind dit nogal bizar en vraag aan een van de rouwenden “wie is de overledene”
Hij antwoord
“ Dat was Oskar, de bankier, jonkman geweest tot zijn 63 en dan getrouwd met dat schoon kind. Net voor zijn huwelijk nog geopereerd aan zijn prostaat en nu als maagd gestorven. Hij geeft dat schoon meiske de drie jaar van hun huwelijk nooit laten buitenkomen omdat hij bang was om haar te verliezen. Velen wisten zelfs niet dat hij getrouwd was.
Nu is hij dood en erft dat vrouwtje zijn volledige fortuin en een twintig tal huizen, want hij had geen familie.”

Ik hoef u niet te zeggen dat mijn interesse gewekt was maar wist niet goed hoe ik dat, op zo’n dag, moest aanpakken. Ik dacht “laat ik gewoon haar telefoonnummer vragen, dan kan ik later met een smoes wel eens bij haar geraken”.
Toen ik het nummer vroeg bij de man zij hij:
” wacht uw beurt af zoals de rest en schuif achteraan aan.”

Een 56-jarige man gaat te biechten.

'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een
21-jarig meisje', vertelt hij de priester.

De priester:
'Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in één keer leeg.'

'En ben ik dan van mijn zonde verlost?
vraagt de 56-jarige .

'Nee. Maar dan verdwijnt in ieder geval al die grijns van je smoel!

Vanuit zijn ziekenbed in het hospitaal roept een patient in paniek :

''BLANKENBERGE !

BLANKENBERGE !

BLANKENBERGE ! ''

Niemand begrijpt er wat van en uiteindelijk wordt de verpleegster erbij gehaald en door de stank ontdekt deze vlug wat er scheelt.

''Maar meneer U had naar de panne moeten vragen !!!''.

'' Da was 't " zegt ie ....."maar ik kon op de naam ni komen !!!''

Naar de w.c.

Een pastoor komt een kroeg binnen en vraagt:
"Waar is de WC?"
Eén van de mannen aan de bar zegt:
"Hier deze gang in en dan de eerste links."
De pastoor gaat naar de WC. Als hij terug komt zitten de mannen bij de bar onwijs te lachen. De pastoor vraagt verbaast:
"Waarom lachen jullie?"
Een man zegt:
"In de WC hangt een plaatje van een mooie meid hè?"
"Ja," antwoordt de pastoor.
"En er zit een klepje voor haar doos."
"Ja," antwoordt de pastoor weer.
"En als je die omhoog doet, horen wij hier een belletje rinkelen. Die ging maar door, we konden elkaar niet eens verstaan!"

Een illegale zendamateur staat voor de rechter. Hij wordt verdacht van uitzenden zonder vergunning.
Als verdediging voert hij aan: "Edelachtbare ik was helemaal niet aan het uitzenden".
De rechter antwoordt: "Maar u had de apparatuur wel voorhanden" .
De verdachte antwoordt : "Dan moet u mij ook maar veroordelen voor verkrachting".
Rechter: "Heeft u dan ook iemand verkracht ?".
"Nee, dat niet" zegt de verdachte "maar ik heb wel de apparatuur voorhanden".

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden
En beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet,

maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt:

we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.

Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:

"Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!!

Een man heeft juist zijn nieuw boek uit, met de titel
'JIJ kan de baas in huis zijn'.
Hij stormt de keuken is en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten dat, vanaf nu, ik de baas in huis ben
en dat mijn wil wet is.
Je gaat me nu een vijfgangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met
me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben,
enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad
laten vollopen en zal je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Dan mag je morgenvroeg eens raden wie er me gaat aankleden
en wie er mijn haar gaat kammen.'

Waarop de vrouw kalm antwoordt :

'Mijn eerste gok is de begrafenisondernemer.'

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "hemel", waarin ze vraagt om 2000 euro om haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de post weten geen raad met het adres en maken de brief open.

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God"erbij en sturen het terug aan het oude dametje.

Een week later ontvangt de post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".
Ze maken de brief weer open en lezen:

"Lieve God, bedankt voor het geld.

Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt.."

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk
was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling
haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het
raam, mijn man komt thuis. Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit
het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet,
vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te
rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden
in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen. Dus hij
besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds
naakt, met z'n kleren onder zijn arm. Na een tijdje kwam een
marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd
naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs
je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon
direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.

Een chique madam rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke ?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag ? 'k Heb nog veel werk hoor ! Mannelijke of vrouwelijke ?'

De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke !'

De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet de hele zak leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.

'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer ? ', sakkert de dame geërgerd.

'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak !'

Antwerps voor beginners les 1

De truc in deze "wereldtaal" is eigenlijk gewoon om een hele zin te herleiden tot 1 woord:

Het is nu jullie beurt - Tizonnolle

Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei

Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng

Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan

Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek

Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei

Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge

Ze was het moe - Zewieretbeu

Hij neemt alles mee - Aschardaallesmej

Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton

Hij praat nonsens - Azeiwerriswa

Hij kon er niet opkomen - Akwammerniejoep

Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet

Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur

Een klaploper - Nenapsjaar

Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete

Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte

Een ruitjeshemd - Eukarowem

Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?

Heb je het door? - Eddetindemot?

Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?

Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?

Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?

Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?

Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling en de jongen vraagt:
" Wat zijn dat, Papa?"
Waarop de man heel kalm reageert:"Dat zijn condooms mijn jongen,
Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."
"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school."
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
"Waarom zitten er 3 in dit pakje?"
De vader antwoord:
"Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag."
"Cool..... zegt de jongen"
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: "Voor wie zijn deze dan?"
" Die zijn voor universiteits studenten",
antwoord de vader, "Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag"
"WOW!" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoord de vader
"Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor Maart....Eén voor April........................"

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:
"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"

"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."

Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar
om hem de stal te tonen waar Bella staat. .

De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te
voelen. Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden.

Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, kijkt
wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.

De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft
Bella z'n aandacht terug.

Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt
binnen, onder de rok en weer weg.
"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel
vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond.
Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.

De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te
praten met boer Charel.
De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem
vertellen van de knecht met de boerin."

"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig
gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw wijf haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."

"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo.
Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen "in principe" en "in feite" ?
Papa denkt na en zegt:
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen
met de buurman naar bed zou gaan...'.
Jantje komt even later terug en zegt:
'Ja dat zou ze doen'.
Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
'Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
"In principe" zijn we miljonairs...'.


Maar "in feite"

zitten we hier met twee hoeren in huis !.

Oskar en Gusta zijn bijna 50 jaar getrouwd en komen voor deze gelegenheid na jaren terug in het dorp waar ze elkaar leerden kennen. Ze drinken er een koffietje op het
terrasje van de café en mijmeren over het verleden. Daar ze beiden een beetje
hardhorig zijn en nogal luid praten kan het hele terras meeluisteren naar hun
gesprek.
G- “Weetje hij nog oskar, ‘t moet nu 53 jaar geleden zijn dat je mij voor de eerste keer genomen hebt op het feestje van de chiro hier.”

O- “oh ja, dat waren nogal tijden hé”

G- “zou dat parochiezaaltje nog bestaan?”

O- “hoe zou ik da nu moeten weten, Gusta. Maar ik denk het wel, rond de kerk is hier
niet zo veel veranderd”

G- “Wel, ik zou nog eens achter het fietskot willen wegduiken, precies zoals toen, die
eerste keer.”

O- “zouden we dat wel doen, op onze leeftijd”

G- “onnozelaar,toen waart hij niet zo verlegen hé, trouwens het is zo lang geleden dat je nog ne keer uw werk hebt gedaan. ’t Zou ne keer tijd zijn dat we nog ne keer iets spannends doen.

O- “awel, als dat fietskot daar nog staat, dan duiken we daar nog eens tussen de
struiken.”

Een jonge man die daar op dat terras iets zat te drinken volgde met één oor het gesprek en wist maar al te goed dat dit zaaltje en het fietskot nog steeds bestond. Hij was dus meer dan benieuwd wat dit koppelke daar zou “doen”.
Toen het koppeltje afrekende en richting kerk wandelde besloot hij dus om hen te volgen.
Ook hij rekende af en vertrok achter het koppeltje aan. In de kerkstraat aangekomen zag hij hen nog juist het poortje van de feestzaal binnengaan dus hij spoedde zich in die richting.
Daar aangekomen kon hij de oudjes niet meer zien, dus wist hij dat ze achter het fietskot tussen de struiken weggedoken zaten, heel voorzichtjes piepte hij om het muurtje en zag daar mevrouw met haar slipje rond 1 voet en haar kleedje omhoog en meneer met zijn broek laag op zijn schoenen. Zij stond lichtjes voorovergebogen en hij daar dicht achterop, klaar voor de daad in de bekende houding.
Hij nam haar bij de heupen, zij boog nog iets dieper en zocht extra steun aan de
omheining.
Wat dan volgde kunnen we allemaal raden.
De jonge man keek zijn ogen uit zijn hoofd, want voor hun leeftijd waren die oudjes
blijkbaar nog bijzonder fit. Op een flink tempo, een beetje als het konijntje
van “duracel” gingen de oudjes tekeer. Hun melkwitte billen klapten sneller dan
de duizenden tienerhandjes op het optreden van Clouseau.
En ze vertraagden niet, neen neen, in tegendeel, ze leken nog te versnellen.
De jongeman zijn kinnenbak zakte open van verbazing, dit had hij nog nooit gezien.
Jaren had hij naar de vieze filmpjes gekeken, eerst op filmnet en daarna op internet,
maar zo’n vertoning had hij nog nergens gezien. Wat was hun geheim? Viagra?
Neen, dat was niet straf genoeg.
Er moest toch iets zijn want dit was “meer” dan ongewoon want al meer dan 15 minuten bleef die man maar beuken op het fragiele lijfje van zijn vrouw, maar ook zij
deed haar deel van het werk en beukte even snel terug.
Onvoorstelbaar,formidabel, de krachttermen van Eddy Wally leken niet genoeg om het tafereel te beschrijven.
De jongeman keek onverstoord verder en begon zich meer en meer te schamen over zijn eigen prestaties. Maar hij zou hun geheim ontfrutselen, en het zou niet te lang meer duren.
Hij begon al te dromen over zijn eigen “succes” bij de vrouwen, en misschien… neen hij zou rijk worden aan de verkoop het stimulerende middeltje. Miljonair in het
kwadraat.
Het gebeuren bij de oudjes leek naar een climax toe te groeien en met een flinke
kreet kwamen de bejaarden los van elkaar waarna ze plat op de grond vielen en
hijgend trachten te bekomen van hun “onmenselijke” inspanning. 25 volle
minuten, zonder ook maar één keer te verzwakken dit helse tempo aanhouden, op
die leeftijd. Zij moeten over een stalen hart beschikken.
10 minuutjes later waren ze min of meer terug bij hun positieven en aangekleed en
stootten ze, bij het verlaten van hun schuilplaats, op de stomverbaasde
jongeman.
J- “Wel,dat heb ik nog nooit gezien, zo’n energie, zo’n snelheid op jullie leeftijd. Je
moet me vertellen hoe je dat doet, wat is jullie geheim. En mevrouw, was je man
altijd zo, ging het 53 jaar geleden ook reeds zo snel?”

Waarop Gusta kalm: jongeman 53 jaar geleden zat er nog gene eletrick op die omheining!