EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

LET OP!!!  

Een nieuw virus doet van zich spreken.

Het heet Worm Engaging & Reaction Killer (afgekort W.E.R.K.) Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan! Het virus wist je priveleven.

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om 8 uur 's ochtends actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd wordt.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er 2 oplossingen: de eerste is Werk Isolerende & Joviale Neutralisator (afgekort W.I.J.N.)

De tweede is Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter (afgekort B.I.E.R.)

Beide oplossingen zijn te krijgen in de supermarkt. Ze zijn nog doeltreffender als je ze combineert met Veel eten, rusten, leven of feesten (afgekort V.E.R.L.O.F.)

Het wordt aangeraden je op voorhand te wapenen tegen het virus door iedere dag een flinke dosis Neutralisator en/of Rebooter in te nemen.

Zo wordt je gegarandeerd immuun, 97% van de virologen zijn het daarover eens.

Je doet dit best in groepsverband want zo kweek je “kudde-immuniteit”.

Wie immuun is wordt deze keer NIET opgesloten in zijn kot, zeggen toch 8 van de 9 bevoegde ministers voor volksgezondheid, zo hebben we vernomen uit goede bron.

Deel dit bericht met je vrienden. Een verwittigd mens is twee De Block’s waard.

Ze gaat ons geen tweede keer liggen hebben.

(Heb je geen vrienden meer dan heeft het W.E.R.K virus je al ongeneesbaar besmet.)

Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven,

zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord  schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
Ga tegen mama zeggen: dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de
schrijfmachine nodig.  Het is dringend.'



Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken
omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon:

'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.

Hij heeft de brief al met de hand geschreven.  

Twie Brusseleirs en ...........

Lees traag het is de moeite

Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene teige den andere:

"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in man broek !"

Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,

wantdaddes ee 'n boegnoellekafei !!

Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.

Twie menute loeter komt 'em boeite met twie blaa uugen en nen blootnuis.

"Awel pa, wadedde ga veu . hedde doe eet miszeit ?"

"Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd,

......ma'k kakke ?"

Één blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze terug naar haar appartement en ziet daar idd haar vriend met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen.
De vriend schreeuwt, nee schat, niet doen.
Waarop het blondje zegt, hou je kop jij bent de volgende.

als laatste poging om de verkiezingen te winnen veranderde trump zijn naam in joe biden.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

trump als hij het witte huis moet verlaten.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

nu alle stemmen hertellen en voor de 2de keer verliezen.  

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

het gaat nog leuk worden met biden als president.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

de snuggerste thuis.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Haha Erwin!!

Ging ik onlangs gaan wandelen, kwam ik een sprekende boom tegen!

Alleen jammer, hij zei niks!

condoom met gaatjes met reuzekorting.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Er is een nieuwe winkel geopend. Een Mannenwinkel!
Bij de ingang staat een bord:
Je mag de mannenwinkel één keer komen bezoeken.
Er zijn zes verdiepingen en hoe hoger je komt, hoe waardevoller datgene wat wordt aangeboden.
Bezoekers mogen op elke verdieping hun keuze maken of een verdieping hoger winkelen,
maar teruggaan naar beneden mag alleen om de winkel te verlaten.

Een vrouw gaat naar binnen.
Op de eerste etage staat een bord met de tekst:

EERSTE ETAGE - Mannen met een goede baan
Leuk, denkt ze, maar ik wil meer dan dat.
Ze vervolgt haar weg naar boven en stuit op het bord met de tekst:

TWEEDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden.
Ze is geïntrigeerd, maar loopt toch door naar de derde etage:

DERDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden en er fantastisch uitzien.
Wauw, denkt ze, maar kan het toch niet laten verder te gaan kijken.

VIERDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastisch uitzien
en bereid zijn de helft van het huishouden op zich te nemen.
'Beter kun je het niet treffen!' roept ze uit.
Maar dan klinkt een stemmetje in haar hoofd, of misschien toch wel...?
Ze loopt verder naar boven en leest het bord:

VIJFDE ETAGE - Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastisch uitzien,
bereid zijn om de helft van het huishouden op zich te nemen en een groot gevoel voor humor hebben.
Ze heeft gevonden wat ze zocht en is geneigd haar zoektocht te staken,
maar kan de verleiding niet weerstaan nog een verdieping hoger te gaan, waar op het bord staat te lezen:

ZESDE ETAGE - U bent de 42.215.602ste bezoekster.
Er zijn geen mannen op deze etage.
Deze etage is er alleen om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn.
Wij danken u voor uw bezoek aan de winkel.

Om niet van discriminatie beschuldigd te worden,
heeft de eigenaar aan de overkant ook een Vrouwenwinkel geopend.

Op de Eerste etage zijn vrouwen verkrijgbaar die dol zijn op sex.
Op de Tweede etage zijn vrouwen verkrijgbaar die aardig zijn en dol op sex.
Op de Derde etage zijn vrouwen die aardig zijn, dol op sex en op sport.
Op de Vierde, Vijfde en Zesde etage is nog nooit iemand geweest... [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Twee muizen zitten in de goot. Dan zien ze opeens een vleermuis voorbij vliegen.
De ene muis steekt zijn pootje op. De andere vraagt: 'Ken jij hem?'
Antwoordt de ene muis: 'Ja, dat is mijn broer, hij werkt bij de luchtmacht.'

Zitten twee vlooien te praten en de ene zit te rillen van de kou.
Zegt de ene: Waarom ril jij zo?
Zegt de andere: Heb me onlangs genesteld in een kerel zn baard. Wist ik veel dat dat een motorrijder was! 80km in de tocht gezeten! Ijskoud!
Zegt de eerste vlo weer: Man, zoek je een plaatsje in een vrouw dr slipje. Altijd lekker warm.
Zo gezegd, zo gedaan en enkele weken later komen de twee vlooien elkaar terug tegen.... En die ene vlo zit nog steeds te rillen van de kou.
Zegt die eerste vlo weer: Nu ril je alweer van de kou, heb je mn raad niet opgevolgd dan?
Zegt de tweede: Jawel. Ik had me heerlijk genesteld in een dame haar slipje en ben in slaap gevallen. Nadien werd ik wakker, zat ik alweer in die motorrijder zijn baard!!

opa filmt kleinzoon
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

D' hollanders gaan hun eerste raket lanceren.
"En," vraagt een verslaggever van de nos , "Waar gaat de reis naar toe?"
"Awel," zegt den hollander , "Wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awel," zegt den hollander, "Wij zijn niet gek, hoor. ,we gaan natuurlijk 's nachts!"

vandaag een stukje goud gevonden achter de poot van een kast.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Tijdens de  Anderlecht-Brugge loop er een Anderlechtsupporter naar het stadion.
Opeens ziet hij in de bosjes een naakte, dode vrouw liggen.
Hij vind het zo onterend voor de vrouw dat hij z'n pet over het gezicht van de vrouw legt en z'n sjaal over haar borsten.
Daarna vervolgt hij z'n weg naar het stadion.
Even later komt er een Brugge supporter voorbij gelopen.
Ook hij ziet die dode vrouw en ook hij vind het vreselijk en hij besluit om z'n Brugge petje over de schaamstreek van de vrouw te leggen en daarna loopt hij ook door naar het stadion.
5 minuten nadat de Brugge supporter gepasseerd is loopt er een agent voorbij.
Die ziet de vrouw ook leggen.
Hij tilt het Brugge petje op krabt zich op het hoofd en loopt weg en even later komt hij terug met een collega agent.
Samen kijken ze weer onder het Brugge petje waarop de collega agent zegt: "Dit snap ik niet dit is de eerste keer dat er geen LUL onder het Brugge petje zit!!!