EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

En wat heeft dat met EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!! te maken ?
ik zag een berichtje, ik dacht we kunnen weer eens lachen,
maar dat is gewoon nieuws uit de krant of vanop tv, geen mopje.

het is maar hoe je het bekijkt.
een aap met een lange baard die aan een rijdende bmw hangt dat is toch om te lachen ?

een zot achter het stuur (om te lachen)

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Er komt dit jaar definitief geen kerststal

in het parlement te staan.

Dit is niet vanwege een geloofsovertuiging,

maar het bleek onmogelijk te zijn om drie wijzen te vinden.

De zoektocht naar de maagd gaat nog door.

1 ding was wel gelukt, er waren genoeg ezels om de stal te vullen. “

Georgette en Adrienne
twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap.
Adrienne: 'Diene geestige Maurice heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'
Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen.
Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!
Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform.
Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes.
Toen gingen we naar een show
Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!
En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste.
Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'
Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'
Georgette: 'Nee, nee, nee...
Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

Een olifant komt de bus binnen.
De chauffeur zegt verbaasd: ‘Dit is ook den eerste keer dat ik een olifant in mijn bus heb!’ ‘

En ook meteen de laatste keer’, zegt de olifant. ‘Morgen is mijn fiets gemaakt.’

Da is er boenk oep joeng!!
Vraagt de leraar aan de klas: "wat is een delicatesse?"
Zegt Guy: "een oester !"
"Goed!" zegt de leraar,
Zegt Dirk: "een kreeft !"
Goed!" zegt de leraar.
Zegt Freddy: "een kutje !"
De leraar heel kwaad en zegt:"
Breng morgenvroeg uw vader maar eens mee, dan kun je dat eens uitleggen in het bijzijn van hem!"
Volgende morgen staat Freddy daar... zonder zijn vader.
De leraar vraagt waar zijn vader is.
Waarop Freddy zegt:
"Mijn vader zegt dat diegenen die een kutje geen delicatesse vinden , jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten !"

Een man wordt lid van een uiterst exclusief nudistenkamp. De eerste dag ontdoet hij zich van zijn kleren en begint rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af, en zegt: "Meneer, u heeft mij geroepen?"
De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je ?"
Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier laat mij dit uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar...

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt een sauna tegen. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een scheet laten, en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, vies uitziende, harige man naar voren.
"U had mij geroepen? ", vraagt deze. . .
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier!", zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen." Hij neemt de man vast, draait hem rond, en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen?" vraagt ze beleefd. De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 EURO lidmaatschapsbijdrage maar bij."
"Maar meneer" antwoordt ze, "U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"Luister" zegt de man hierop. "Ik ben 58 jaar oud, ik krijg een stijve ongeveer 1 maal per maand, maar ik moet minstens 15 keer per dag een scheet laten...

Een man en een vrouw gaan samen naar de seks therapeut.
De therapeut vraagt: "Wat kan ik voor jullie doen?"
Zegt die man: "Wilt u a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben?"
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt toch toe.

Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is zegt de therapeut:
"Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien", en vraagt er 80 Euro voor.
ze betalen 80 Euro en ze gaan weer.

Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met hetzelfde voorstel,
Ze hebben seks, ze betalen 80 Euro en ze gaan weer.
Wanneer de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met dezelfde vraag, wordt het de therapeut te gek.

"Wat wilt u eigenlijk naar voren brengen met deze gang van zaken?" vraagt hij.
"Niets", zegt de man, "maar kijk:

Zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet.
Ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet.
Het Holiday Inn vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro.

Als we naar hier komen is dat:
a) een heel goed alibi
b) het kost mij maar 80 Euro en
c) we krijgen van de ziekenkas € 67,50 terug."  

Vijf Chirurgen in gesprek:

De eerste zegt:
Ik heb het liefst boekhouders op m'n snijtafel want als je die opent vind je alle organen genummerd en dat is erg gemakkelijk.

De tweede zegt:
Je moet eens een elektricien op de snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend op een kleurcode.

De derde zegt daarop:
Bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

Dan de vierde:
Weten jullie, ik heb het liefste constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserve onderdelen overhoud.

De vijfde zegt uiteindelijk:
Jullie hebben het allemaal goed mis
De politici zijn het gemakkelijkst
geen ruggengraat
geen hart
geen ballen
geen hersenen
en je kunt hun achterwerk met hun hoofd verwisselen zonder dat het opvalt.