EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Als het mag van de moderator ?

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.

En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen. 'Ok', zegt St Pieter.


Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.

St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
'Pfff', zegt de man. 't Was vandaag mijnen dag niet, meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping. Ligt ze daar toch wel op het bed te kreunen en te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter. 'Allee, ge moogt naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen.
'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te drinken op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een frigo naar beneden komen. Die landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door'.
Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast. 'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?' Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ikke rap de frigo in...'

goed bezig

man man man,LOL

Hahaha ! Natuurlijk mag dit van de moderator ! Zou niet weten waarom niet. We moeten al eens kunnen lachen ook hé.

Merci !

Wil je nog een goeie ??

De moderator haar woonplaats is niet ingevuld !!!!

Oeps, had ik niet eens op gelet. Zal ik meteen in orde brengen. :-)

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en
Begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

Een vrouw komt bij de apotheek,
"zou je niets hebben voor mijn man, hij heeft nooit zin en ik barst van de goesting".
"Ja mevrouw" zegt de apotheek, dit poedertje kan je zo in het eten mengen, je man zal het nooit proeven maar het zal de "goesting" vlug doen terugkeren.
"enne, werkt het goed" vraagt de vrouw.
Antwoord de apotheek " doe eens een zakske mee en ge zult het vlug weten.
Zo gezegd, zo gedaan.
Een maand later komt de vrouw terug de apotheek binnen en vraagt er een doosje aspirientjes.
“ene” vraagt de apotheek
“ hoe is het geweest met het zakje ‘ je weet wel ‘”.
“Oh” zegt de vrouw “gewoon, ik mengde het poeder in de soep en mijn man heeft het nooit gesmaakt, maar zijn soep was nog niet uit en hij smeet alle borden op de grond en heeft mij daar op de hoek van de tafel 45 minuten lang gen(censuur)kt.”
“Dat was toch goed” zegt de apotheek.
“Ja maar” zegt de vrouw
“In dat restaurant durf ik nooit meer te gaan eten hoor!”

En nu over twee west vlaamse dakdekkers tijdens de "schaftijd"


èje gie da ook da je tirmos likt osten in je kanasjeire zit?
de kaffie zit verdoeme weere tuschen me stuttn..."
neinunk zegt zijn vriend, ik èn dor etwa up gevoendn,
kiek wada kik over m'n kaffiepulle trekken, azo lekt da nie mi..
(de collega toont een thermos waar een condoom is overgetrokken..)

"Wor oal je gie da, zo'n cajouchou??"
"we gon dor achter bie den apotheker"
"aja wadde.. dasieter prakties ut, k moeten dad ook en.."
's avonds achter het werk ging hij bij de apotheker..:
"dag Madamtje, 'k zoekn ik zo'n kajouchou voor over m'n pulle..."
"ja meneer, ik weet wat je bedoelt, maar hoe groot moet dat zijn..? "
de dakdekker toont met z'n handen hoe groot z'n thermos is (30cm hoog, 10cm diameter..)
"amai da's groot" zegt de apothekeres..
"ja madamtje, je moe weetn, ozze kik goan dekkn, ton is da voer e heeln dag é!!

Zitten er hier dakdekkers op het forum ????

De Louis heeft den eerste prijs gewonnen met den tombola van de fanfare.

Ne rondvlucht met nen F 16 van de luchtmacht.
Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.

Piloot : ' Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt converseren indien je iets wil zeggen '
Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.

Louis : ' Da haddek gepeist! '
Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.

Louis : ' Da haddek gepeist! '
Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.

Louis : ' Da haddek gepeist! '
Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.

Louis : ' Da haddek nie gepeist '

Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hij driemaal zei
'Da haddek gepeist ' en op het laatste ' Da haddek nie gepeist

'Awel 'zegt Louis :' Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!!

Die is heeeeel goed

Drie vampieren zitten op de dakgoot, zegt de eerste, "Ik heb honger"
Hij springt op 'floep' veranderd in een vleermuis en vliegt weg.
Een half uurtje later komt hij terug met twee streepjes bloed onder zijn enorme hoektanden.
" zie je daar dat groot herenhuis met deze groene luiken?
Een mooie vrouw van een jaar of dertig, lekker zoet...mmm.
De tweede vampier " nu laat je mij ook honger krijgen!
Ook hij springt op 'floep' veranderd in een vleermuis en vliegt weg
Na ongeveer 1 uur komt hij terug, zijn ganse kin in bloed.
" zie je daar deze bungalow met die populieren achter?
Een weduwe met 3 tienerdochters, allemaal even zoet... nog mmm'er.
Nu krijgt de derde het ook op de heupen.
Ook hij springt op 'floep' veranderd in een vleermuis en vliegt weg
Na twee uur is hij nog niet terug, en de tijd blijft verdergaan, 3,4,5uur
Zegt vampier 1 tot vampier 2 " nu zal hij toch vlug moeten terugkomen, straks wordt het licht.
Amper 10 minuten later komt hij aangeflappert, zijn hele gezicht en borst in bloed dat het er afdruipt.
"Amaai, een feestje gebouwd? " zegt vampier 2
" wel, zie je dat appartementsgebouw met die ramen in spiegelglas rechts naast het belfort?
De twee collega's kijken en zeggen, "neen, we zien het niet"
Zegt de derde " ik had het ook niet gezien!"

nog eentje om de week mee af te sluiten

een kerel werkt bij de brandweer en z'n vrouw komt op bezoek:

zegt z'n vrouw: ik heb zin in sex, jij ook??

de brandweerman wat geschrokken: maar dat kan toch niet de commandant loopt hier rond!!

inderdaad zegt z'n vrouw maar ik heb de oplossing:
we leggen ons onder de brandweerwagen

jaja goed zegt haar man: en als de commandant komt?

simpel meent z'n vrouw: dan zeggen we dat we de uitlaat aan het repareren zijn.

zo gezegd zo gedaan: en daar liggen ze
komt inderdaad de commandant.

verdorie zegt die en zo op klaarlichte dag hoe durf je.

de brandweerman: nee hoor wij zijn de uitlaat aan het repareren.

niet met mij hé zei de commandant: je had beter de REMMEN gerepareed: de wagen staat ondertussen 500 meter verder!!!

een hollandermopke:

In Frankrijk in een klein dorpje hebben een Fransman een Belg en een Nederlander een ernstig misdrijf gepleegd. Op hun proces krijgen ze te horen dat ze de guilotine zullen krijgen.

Een dag later staat het marktplein vol want het hele dorp is er en de drie mannen staan klaar: en ook die guilotine: doordat er in het dorp niet zo veel gebeurt hebben ze die vanonder het stof moeten halen. En was het hee lang geleden dat die gebruikt werd.

De eerste is aan de beurt: en het is de Fransman.
"Hebt u nog een laatste wens??" vraagt de beul.
ja, zegt de Fransman "een glas champagne : een laatste glas".

Ok zegt de beul: zo, een glas champagne.
De Fransman drinkt het uit en legt z'n hoofd neer onder het mes:
De beul trekt aan het touwtje en kriep, piep het erg roestige mes zakt tergend langzaam..............

........... en houd zo een halve meter boven de Fransman z'n hoofd stopt het.

En nu mag het bij de guilottine immers maar in 1 poging en doordat het apparaat zo lang niet is gebruikt bleef ze hangen:

dus de Fransman is vrij en nog in leven.

Formidable zegt de Fransman: c'est un miracle ( op zijn italiaans: het is mamma miracoli)
Ik leef nog: hij neemt z'n portefeuille en zegt : geef iedereen op het plein champagne.

Goed,iedereen staat te drinken en terwijl de Fransoos een forse rekening betaald is het aan de Belg.

"Een laatste wens??" vraagt de beul weer.
ja, "nog een laatste pakje friet graag".

"Komt in orde" zegt de beul

En na z'n pakje friet legt ook hij z'n hoofd

en de beul trekt aan het koord:

kriep.... piep en weer zakt tergend traag het mes.........

........... tot ....... het zo'n 20 centimeter boven de Belg zijn hoofd blijft hangen.

Die springt recht: ik ben gered: ongelooflijk!!

Hij neemt z'n creditcard en roept dolblij : geef iedereeen maar een bakje friet op mijn kosten!!

En zo gezegd zo gedaan.

En daar staat de hele menigte met een glas champagne en een bakje friet en de Nederlander kijkt het wat meewarig aan en kijkt even in z'n binnenzak of z'n portefeuille daar nog zit en denkt verdorie wat moet dat wel niet kosten joh: meer dan duizend mensen die staan te zuipen en te eten op jouw kosten......

En ook hij moet nu gaan

De beul: "hebt u nog een laatste wens??"

Ja hoor...... nou ..... eeh..... eh zou u misschien toch niet wat olie aan de guillotine kunnen doen....??

Tarzan heeft in de brousse gevochten met een krokodil en is flink gehavend.
Zijn ene oog hangt uit de oogkast, zijn oor is af en hetgeen normaal tussen zijn benen hang/staat is ook aan flarden.
Zoals het in de jungle gewoon is wordt de tovenaarsdokter van een nabij gelegen stam geroepen.
"oei oei, dat is ernstig roept hij, ik zal u in slaap doen en kijken hoe ik u kan helpen"
Tarzan krijgt wat bladeren waarop hij moet kauwen en valt pardoef in slaap.
Als hij terug wakker wordt verteld de medicijnman wat hij allemaal heeft gedaan.
" voor uw oor heb ik een oor van een hyena aangezet, normaal zou je daar heel goed mee moeten kunnen horen,
voor uw oog nam ik het oog van een arend, daar zou je ook goed mee moeten kunnen zien"
"En voor mijn probleem tussen mijn benen", vraagt Tarzan
"Daar heb ik een slurfje van een klein olifantje aangenaaid, ik weet niet wat dit zal geven maar ik vond niets anders.
Ik heb alles goed ingeduffeld en er een genezend zalfje opgesmeerd, binnen 4 weken mag je het verband afdoen en alles eens proberen, Kom dan maar eens terug en ik zal ook alles nog eens nazien."
Zo gezegd zo gedaan.
5 weken later staat Tarzan daar terug.
"Oh dokter, dat oog is fantastisch, een muisje op meer dan een kilometer, mijn andere oog ziet het niet maar mijn nieuw oog...
En dat oor, ik hoor nu zelfs de pieren tien centimeter onder de grond..."
Ene... dat andere "ding" vraagt de dokter
"Jane is daar zééér content van" zegt Tarzan "maar er is één probleem
Telkens ik in de jungle durf stilstaan neemt "hij" een pluk gras van de grond en steekt het in mijn gat"

Klaas heeft een goede kantoorjob, twee avonden in de week gaat hij bowlen en 's zaterdags golven.

Zijn vrouw dacht 'hij werk zo hard' en voor zijn verjaardag trakteerde ze hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

De portier van de club begroet hun en zegt:
'Hallo Klaas! Hoe gaat het?'

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan Klaas of hij hier soms al eerder is geweest.
'Nee' zegt Klaas, 'hij is ook lid van mijn Bowlingclub.'

Als zij plaats hebben genomen vraagt de mooie serveerster aan Klaas of hij het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een bier.

Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt: 'hoe wist zij dat je bier drinkt?'
'Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een biertje....' verklaart Klaas.

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Klaas heen, wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt:
'Hi Klaasie, wil je de gewoonlijke lapdans, grote vent?'

Klaas's vrouw, nu helemaal over de rooie, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Klaas kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien wipt hij naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Klaas zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripster zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is.

.... dan draait de chauffeur zich om en zegt:

'Tjonge Klaas, waar heb je dit keer voor 'n kreng opgepikt !'


Klaas's zijn begrafenis is a.s. vrijdag!

LOL

l Er loopt een West-Vlaming in Amsterdam over de Wallen,
en klopt op één van de ruiten.
En vraagt aan de dame erachter: 'Wat kost dat nou?'
De dame antwoordt: 'Vijftig piek.'
Waarop de man zegt: 'Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing.'

Een west vlaams boerken die nog nooit verder is geweest dan Bachten de Kupe heeft een cruise gewonnen
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.

" Wat je daar allemaal kunt insteken ..."'

Twie blondjes zitten on den toeg in een cafééken oep den dijk .
Zee tie ien: ''k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng.'
'Allee', vroagt d'aander: 'en, oe was't?' 'Nie goe, zenne', zee ze, 'k zen weer geboasd! ik koom wer on
da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep,
dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt.'

'Ai', zee d'aander, ' en verkierd geteld, of wa?'

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt, en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt.
Even later nog één en nog één. Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden.
Zegt deze: Geen flauw idee,
Wij zijn de gang aan het schilderen!!

Zegt de pastoor:'Al diegenen,
die deze week hun
partner bedrogen hebben moeten naar voor komen'.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'

'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten

gaan', zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite
recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: 'U ? Mevrouw ? Op uw
leeftijd, ben je niet beschaamd?'

'Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er

nie meer kan op zuigen, heee........'

Komt een man een café binnen, en maakt een salto voorover en een salto achterover, zegt de barkeeper: Hoe flik je dat nou weer? Zegt de man: Ik kom uit het circus, we zijn net inde stad!! Ooh vandaar, maar nog geen 5 minuten later komt er weer een man binnen maar deze keer met een dubbele salto voorover en achterover, zegt de barkeeper: Zeker ook uit het circus?? Zegt de man: ja we zijn collega’s!! Maar nog geen 10 minuten later komt er een derde man binnen maar dan met een driedubbele salto voor- en achterover en een dubbeleschroef erbij, zegt de barkeeper weer: Zeker ook uit het circus?? Nee ik ben gewoon een Belg en de deurmat lag los!!