EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed; hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :


Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
Stomme trut, tiert ze:
Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen ?!?

Een hartchirurg komt te overlijden.
De familie laat een groot hart van bloemen maken,
waar de kist moet doorglijden
op het einde van de plechtigheid in de kerk.

Tijdens de dienst nemen de aanwezigen
in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.
Het bloemenhart opent zich,
de kist glijdt langzaam erdoor,
waarna het bloemenhart zich sereen sluit.

Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen...
Geïrriteerd vraagt de priester: '
Waarom lacht u eigenlijk?'
Man: 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'
Priester: 'Hoezo?'
Man: 'Euh...ik ben gynaecoloog!'

Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".
Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen
bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt

Vrouwlief is de zolder aan het oprommelen.
Met de spullen te verplaatsen komt ze terecht bij een oude spiegel op een staander.

Fier dat ze is begint ze zichzelf te bekijken en te keuren,
daarbij zegt ze tegen zichzelf:" Ik wou dat ik iets grotere borsten had."

EN PLOTS...
Groeiden haar borsten tot het voor haar ideale formaat.

Zij direct naar de winkel voor een passend setje.
Als manlief thuiskomt ligt ze op hem te wachten in bed.

Zie je niets aan mij? vraagt ze.
En de man had het natuurlijk gezien...

Hoe heb je dat gedaan? Vraagt hij.
en ze doet het hele verhaal.

WACHT riep hij en hij spurtte naar boven naar de spiegel op zolder.
Ging er naakt voorstaan en zei:
"ik wou dat ik een piet had tot op de grond!"

En FLOEP:
daar gingen zijn beentjes.

heftruk chauffeurke bij badger


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Top verkoper

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

'Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager. 'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt'. De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet op zijn voorhoofd staan. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 'Nou het ging best aardig',zegt het mannetje.'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.

'Eentje', antwoordt de knul. 'Eentje?', zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht?'
'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna uit zijn hoofd. 'Wat heb je die klant verkocht dan?' 'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de Daimler super V8 bij verkocht.'

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'

Hebt u een volle portemonnee, dan gaan wij graag met u in zee!!

Komt u met pech, dan zijn wij net weg

Komt u voor garantie, dan ben ik met vakantie

Om problemen met service en garantie te voorkomen, geven wij geen service en garantie meer....

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"

"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."

"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."

"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."

"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."

"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik
heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met
allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we
een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor
smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan
ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en
neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

Een chauffeur haalt zijn langzaam doof wordende baas op van kantoor.

De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt:

'Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten?'

Zegt die baas : 'Nee, ik heb vandaag een hoorapparaat gekocht.'

De trein is altijd een beetje reizen.

Nieuwe hogesnelheidstrein verbind Brussel met Amsterdam......als hem nergens in panne valt
Tickets verkrijgbaar aan de kassa van den Aldi.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

hie se, den Donald....

Mijn broer, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen ‘moeilijke’ is, heeft hij maar één zinnetje gepubliceerd :
‘IK ZOEK EEN VROUW !’

Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties. Wat een succes!
En alle berichten hadden dezelfde inhoud:’Kom de mijne maar halen !’

Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken.
Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen.
Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
Albert zegt tegen Filip: ' Zoon Filip , ik denk die gast ga spring!' '
Ok, papa.. Ik denk hij nie zal spring.'
Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen.
Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel , Albert krijg zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
'Kijk' zegt Albert: 'Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring.
Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!'
' Jamaar ' zegt Filip, 'Papa Sire, om eerlijk te zijn...
Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring...'

Groeten Rudy.

Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.

Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.

De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei : "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen."

Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij het nog steeds aan 't vieren is".

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.

Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje
met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.

Dan hoort hij dat de priester binnenkomen en zegt:

“Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”

Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant . "'

en zeggen dat het vaak de waarheid is , man man

-------

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]