EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

dankzij de gps geraak ik steeds op mijn bestemming...



[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Proost
Wat kan liefde toch mooi zijn...

Een man schenkt nog een heerlijk glaasje wijn ,
in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
“Ik hou héél véél van jou,
ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”

Waarop zijn echtgenote zegt:
“Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt:
“Ik ben het die praat, ...tegen de wijn."

> *Er komt een boer bij de dokter en*
> *vertelt dat het slecht gaat met de sex. *
> *Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, *
> *rent naar z'n vrouw Mina, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.
> *
>
> * *
>
> *"Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts. *
> *"Heb je een geweer en een brommer?"*
>
> * *
>
> *"Ja." zegt de boer. *
>
> *"Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land. *
> *Krijg je zin, schiet dan in de lucht.*
>
> * *
> *Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je."*
>
> * *
> *"Geweldig!" zegt de boer."*
>
>
> *Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp. *
> *Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter. *
>
> *"En Hendrik, hoe gaat 't nu met de sex?" *
>
> *"Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet
> meer."*
>
>
> *"Hoezo?" vraagt de arts.*
>
>
> *"Nou" zegt Hendrik: "t Jachtseizoen is geopend en nu*
>
> *zit Mina de** **godganse** **dag op de brommer!*

Ergste dag uit mijn leven

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."

Ga ik vandaag met mijn vrouw winkelen is er een grote uitverkoop bij de bijenkorf.
Je weet hoe dat gaat mijn vrouw shoppen en ik op mijn gemak op een bankje in de winkel.
Zit ik zo te kijken is er een mooie vrouw die hoedjes aan het passen is.
Maar wat me opviel elke keer als ze een hoedje pakt neemt ze die uit het onderste schap en ik zie dat ze geen slipje aanheeft.
Na een paar hoedjes heeft ze bij het kijken in de spiegel in de gaten dat ik ze zit te aanschouwen.
Ze past weer een hoedje, draait zich om en zegt: staat ie.
Ik zeg: mevrouw al bij het eerste hoedje

piet, reactie van je vrouw?

Hoe jaag je je tegenstander helemaal op stang tijdens een wedstrijd?

Marco Materazzi deed Zinedine Zidane helemaal ontploffen door over diens zuster te beginnen en Lorenzo Staelens deed Patrick Kluivert door het lint gaan door hem voor 'verkrachter' uit te schelden.

De Italiaanse handballer Pasquale Maione heeft een heel andere tactiek, maar die is zeker niet minder succesvol. Maione gaf zijn tegenstander Ivan Stuffer een subtiel zoentje op de wang waarop die laatste helemaal ontplofte.

Loopt een man op de stoep met aan de kant allemaal bosjes.
Ligt er op de stoep een eendje besmeurd met poep.
De man pakt het eendje en met een papieren zakdoekje maakt hij hem schoon.
Komt er opeens een stem uit de bosjes die zegt:'heeft U voor mij nog zo'n handig doekje anders moet ik nog een eendje gebruiken'.

Haijo


overige posts verwijdert, reageren op elke mop hoeft niet om aan 5 berichten te komen

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"

Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."

"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"

"In zijn slaap." zegt het meisje.

"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?

" Weer zegt hetzelfde meisje achterin:

"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."

"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?

"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!"

Een kleine jongen komt huilend thuis van school. "Wel," zegt zijn mama, "wat scheelt er?" "Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen," zegt hij, "ik wist niet waar Polen lag."

"Verdorie," zegt zijn moeder, "hoe kan dat nou? Geef me even de kaart van België." Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: "deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.

Na lang zoeken zegt ze: "Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn... want onze schoonmaakster komt uit Polen... en ze komt altijd met de fiets!"

Waarom wrijft een vrouw 's morgens in haar ogen?

Omdat ze geen ballekes heeft om aan te krabben.



Ik zal ze waarschijnlijk ook nooit begrijpen;
gisteren zei ze tegen me: "Ge moet me serieus nemen"
Ik heb dat dan gedaan en 't was weer niet goed.
Daarna tijdens de discussie daarop volgend zegt ze:
"ge moet het vanuit mijn standpunt zien..."

Ik heb dan eens door het keukenraam gekeken...

Twee vrienden ontmoeten elkaar na enige tijd en de ene zegt tegen de andere: " Wat heb ik gehoord , is je schoonmoeder overleden ? Wat had ze dan ?" Antwoord de ander : "Och, een beetje sieraden , een oude TV en wat spaargeld ...". " Nee, zegt de ander, dat bedoel ik niet , wat kwam ze tekort dan ?" De ander zegt :" Nu ja , een fatsoenlijke oudedag verzorging , aandacht , spaarboekjes, eigendom ...". " Zo bedoel ik het niet man " zegt die ander " ik wilde weten hoe ze stierf ". "Oh , het was een beetje dom , ik vroeg haar om wat aardappelen te gaan halen in de kelder en toen is ze van de trap gevallen". "Ongelooflijk " zegt zijn vriend , " en wat hebben jullie toen gedaan dan ?" " Wel , toen hebben we maar macaroni gegeten ".

DE GASTON
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar integendeel, uwen man, dienen heeft gene kop niet meer!”

welke kop fleur ??

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van het landbouwbedrijf,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'

EEN KLEUTER VAN VIJF, MAG BIJ ZIJN GROOTOUDERS GAAN LOGEREN. ZE HEBBEN SLECHTS EEN BED.HIJ MAG DUS TUSSEN OMA EN OPA SLAPEN.

ALS ZE IN BED LIGGEN VOELT DE PEUTER AAN DE BUIK VAN OPA.
IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ.

NEEN ANTWOORD OPA, DAT IS MIJN PYJAMA, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK..

EVEN LATER LEGT HIJ ZIJN HANDJE OP DE BUIK VAN OMA,

OMA IS DAT HIER VAN KARTON ? VRAAGT HIJ.

MAAR NEE LIEVERD, DAT IS MIJN NACHTHEMD, EN DAARONDER ZIT MIJN BUIK.

WAAROM VRAAG JE DAT ?

OMDAT MAMA ZEI DAT IK TUSSEN TWEE OUDE DOZEN ZOU MOETEN SLAPEN

Ahh !? zijn dat dan de zogenaamde "dozenschuivers" ?

De Fleur denkt weer dat we frieten gegeten hebben!!

dozenschuivers ?? da woord kennen we hier niet
da zijn foefelaars hier..

Tja, een doos en een foef is ongeveer hetzelfde.

@ dan 12

Champagne.



Een vent wordt 's morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist.

Dus hij naar den doktoor.

Na enkele analyses ontdekt den doktoor dat die man champagne urineert.

Die vent blij naar huis. Zegt tegen zijn vrouw dat hij champagne pist.

Zijn vrouw roept : " COOL !! Ik pak twee fluitglazen. "



Die vent antwoord: " Niks van ! Eén glas is genoeg ! Gij drinkt van de fles!

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."

De Fleur is weer in form

Ik zou niet graag in die kater zijn plaats zijn, gij wel???