EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

De Fleur is weer in form

Ik zou niet graag in die kater zijn plaats zijn, gij wel???

Een schoon madammeke

komt in de Gamma en vraagt :

"Ik had graag 20 meter dakgoot."

Vraagt die man achter de balie:

"Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?".

Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd:

"Nee meneer,

maar voor een mooi tuin-stel wil ik dat wel doen !"

over dakgoot gesproken...

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

champagnegoot TRÈS BRUT !

Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een zee cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.

“Dank u wel kapitein” zegt de boerin.

“Ik ben geen kapitein” zegt de man:” Ik ben de dek-officier”.

“Kijk es aan” zegt de boerin: "we gaan hier precies niets te kort komen”.

Een man komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé ..'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

Met al die inbraken tegenwoordig heb ik volgende tekst op mijn achterdeur geschreven:
داخل دون الاتصال

الخارج دون الكرات

Vertaling:

“Binnen zonder bellen”

"Buiten zonder ballen"

Tele-tijdmachine

De Amerikaanse president Barack Obama en onze Koning Albert wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen en mogen ze de machine 1 vraag stellen.
Barack Obama begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar ?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Obama leest het volgende : Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen, Noord-Korea is een democratie. De economie is in goede doen, er zijn geen problemen.
Koning Albert denkt : "Mm, niet slecht die machine" en waagt zijn beurt.
Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?"
De machine treed in werking, ratelt, rinkelt en print uiteindelijk een document af.
Albert neemt het document, ... gevolgd door een akelige stilte.
Obama vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ?
Lees het eens voor .."
Albert stamelt : " Hmm..Ik kan 't niet lezen ! 't Is in het Arabisch !! "

Een vliegtuigreis.


Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing
een man zitten met ski's aan. Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : "Als wij neerstorten en we komen op een berg terecht dan kan ik ten minste nog naar beneden skiën als we nog leven."
De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek.
Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen als we nog leven."
De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin de liefde bedrijven.
"Maar meneer" zegt ze "Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch ??"
Antwoordt de man : "Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos."

Bereken je favoriete film.

Het is wonderbaarlijk en moeilijk te begrijpen. Bij mij kwam de
uitkomst uit op "Pirates of the Caribbean". Ik was in ieder geval
verbaasd dat het bij mij werkte. Wees eerlijk en kijk nog niet naar de
onderstaande lijst met films, maar voer eerst de berekening uit.

Doe deze test en ontdek wat je lievelingsfilm is. Deze wonderbaarlijke
berekening geeft met een grote mate van precisie aan welke van
onderstaande 18 films je het leukste vindt. Vraag me niet hoe het
werkt. Probeer het en je zult zien, dat het echt werkt.

Film test:
Neem een getal van 1 t/m 9

Vermenigvuldig dat met 3

Tel er 3 bij op

Vermenigvuldig het resultaat weer met 3

Je hebt nu een 2-cijferig getal: Tel de twee cijfers, waaruit het
getal bestaat bij elkaar op. Je hebt nu een getal van 1 t/m 18. Zoek
het gevonden getal op, in de onderstaande filmlijst. Achter dat getal
staat je lievelingsfilm.

En………………..?
Het klopt hè?
Zei ik toch!






















1. Gone With The Wind
2. E.T.
3. Beverly Hills Cop
4. Star Wars
5. Forrest Gump
6. The Good, The Bad, and the Ugly
7. Jaws
8. Grease
9. The Joy of Anal s*x With A Goat
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. Pirates of the Caribbean
14. Titanic
15. Raiders Of The Lost Ark
16. Home Alone
17. Mrs. Doubtfire
18. Toy Story

ik kom uit op nr 6

Er komt een dom blondje,dat al bijna 7 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.

Zegt de dokter "mevrouw u bent al bijna 7 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is nu veel te laat".

Zegt het blondje "maakt mij niet uit ik wil toch de pil".

De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee, mevrouw, u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"

Zegt dat bondje: "nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:
"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
“Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt,vraagt ze:
"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
“Gewoon checken of er geen eekhoorn in zat!"

3 kuisvrouwen onder elkaar

Kuisvrouw 1: die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet.

Kuisvrouw 2: die van mij is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg.

Kuisvrouw 3: die van mij is juist een kanarie als hij klaarkomt.

Kuisvrouwen 1 en 2 samen: zo fluiten of wa?

Kuisvrouw 3: Neen, zo morsen met zijn zaad.

Herbert en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :

Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.

De vrouw van Herbert doet wat er gevraagd wordt en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio:

We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?

De vrouw van Herbert doet nogmaals wat er gevraagd wordt en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer

Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto . . .Op dat moment valt de stroom uit..................

De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert:

Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???

Waarop Herbert, met liefde en begrip in zijn stem antwoordt:

Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan……??

Drie jongetjes staan te pochen.

Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee wielen door de bocht."


Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die is voor niemand bang.

Henk:
"Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is,
is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat slapen."

Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan in de haven van
Zeebrugge en worden opgevangen door de kustwacht.

Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen Belgiė bezetten uit naam
van Allah en de sharia invoeren."

De kustwacht lacht ze uit en zegt: "En dat doen jullie met zijn tweeėn"?

"Nee wij zijn de laatsten, de rest woont hier al."

Een man gaat naar de dokter met een vreselijke bult op zijn voor hoofd.
De man vraagt nadrukkelijk of de dokter er zeer nauwkeurig naar wil kijken.
Na enige minuten constateert de arts dat het wel lijkt of er een lul op zijn voorhoofd groeit en vertelt dit aan de man en zegt hem daarbij dat hij zich niet al teveel zorgen moet maken want over een aantal dagen zal hij er niks meer van zien.
De man gerustgesteld vraagt aan de arts of dit echt waar is.
De arts knikt bevestigend met de woorden "ja hoor meneer, over een paar dagen hangen de kloten voor uw ogen."

Het verschil tussen oma's en opa's

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.
Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.

Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei, '' Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''

Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
" En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.
" Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa?

We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, kuttekop, droplul, ouwe zak, mietje, stom fluit, Hollandse sukkel, stom verke of wegpiraat op de weg tegengekomen...

Fijn hé Opa ???”

allo allo,

Meester tekent een grote piel op het schoolbord en vraagt :Wie weet wat dit is?
Jantje :Dat is een plasser meester.
goed zo, zegt de meester.
Jantje : Meester mijn vader heeft er twee!!
Nee Jantje zegt de meester, dat kan niet.
Jantje: Jawel meester, hij heeft 's morgens een kleine om te plassen en 's avonds
een grote om mama's tanden te poetsen............

Allo allo,

Het is al laat......

Dus dan kan dat wel....

Groetjes MNM

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares (een non) aan haar, terwijl ze lag te pitten:

"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar kont om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje:

"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag:
"Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden!!!".

Toen viel de non flauw.....

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed; hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :


Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
Stomme trut, tiert ze:
Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen ?!?