EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Met hoeveel vrouwen?

Een vrouw vraagt aan haar man:
"Met hoeveel vrouwen heb jij geslapen?"
De man antwoordt heel fier:
"Alleen met jou lieve schat! Met al die anderen bleef ik altijd zo lang mogelijk wakker!"

Staat Mon in de badkamer voor de spiegel en zegt:

'Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land'? . . .



Roept Mon zijn madam vanuit de living :

' IKKE '

Bevalling van een blondje !!



Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.



Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen.
Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
"Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand 'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord: '5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw.

' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,en vermijden elk oogcontact met de dames,maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'


Nog 6 dagen

DE ANTWERPSE WIJKAGENT....

De wijkagent hoort in 't Stadspark hulpgeroep.
"Verdoemme das percies vanoit de vaiver "
Hij komt aan bij de vijver en er ligt een Marokkaan te spartelen :
" Hulp, ikke kan nie zwemme, ikke kan nie zwemme !"
Agent : "Al een chance hé makker want ier meugde ni zwemme."

Eentje int Engels...(of Amerikaans hoe je wil...)

An attractive woman from New York was driving through a
remote part of Texas when her car broke down. An Indian
on horseback came along and offered her a ride to a
nearby town. She climbed up behind him on the horse
and they rode off. The ride was uneventful except that
every few minutes the Indian would let out a whoop so
loud that it would echo from the surrounding hills.

When they arrived in town, he let her off at the local
service station, yelled one final, "Yahoo!" and rode
off.

"What did you do to get that Indian so excited?" asked
the service station attendant.

"Nothing," shrugged the woman, " I merely sat behind
him on the horse, put my arms around his waist, and
held onto his saddle horn so I wouldn't fall off."

"Lady," the attendant said, "Indians ride bareback........"

2-daagse CURSUS VOOR MANNEN


Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen
omvatten:

DAG 1
HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN: GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten
wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ PARKEERT?
Rij-simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse
praatgroepen

HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek, in plaats van schreeuwend het
hele
huis overhoop te halen.
Open forum

DAG 2
LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE GEZONDHEID
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, meditatie en
ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

Merci hé Fleurken, ik heb den tip begrepen

En nu de pc toe en badge,sleutels en treinabonnement gaan afgeven en we zijn er mee weg!!

Ik zie en hoor jullie terug in mijn volgende leven !!!!

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt:

"Als jij niet zo'n lelijk wijf was, ging die hoed vanzelf wel af."

Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de politie wegens te snel rijden.
De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond!
De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te zien.
Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat.
Na enkele minuten gezocht te hebben vraagt het snelle blondje aan de politieagente: Op wat lijkt een rijbewijs?
Zegt de politieagente: Het is rechthoekig en er staat een foto van je op.
Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente.
Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt: Ok, je mag gaan. Ik wist niet dat je ook bij de politie was !!!!

Heeft er iemand een Dafalgan voor mij want ik heb hoofdpijn !!

En Krusty,

Zit het er eindelijk op?

In dat geval, dikke proficiat hé, en geniet er maar van!

groeten, Bram

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket,



en vraagt zeer beleefd:



?Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

Pardon? " zegt de dame...

?Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...

?Miljaaaarde trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..

Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij...

Even later komt de directeur van het kantoor erbij:

?Is er een probleem mijnheer?"

?Kweitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem

just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaar."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"

De Jef die nog niet zolang getrouwd is en op cafe zit doet zijn beklag tegen zijn drinkebroer "als ik thuiskom zal ze weer de hele tijd zitten te zeuren is dat bij u ook zo?""

Welnee, als ik in bed kruip begin ik altijd te beffen, een uur aan een stuk door en nooit geen gezeur aan mijn hoofd.
De Jef gaat ladderzat naar huis en eenmaal in bed volgt hij de raad op van zijn vriend.

Nadat hij zijn werk gedaan heeft, wil hij zijn plakkend gezicht wat wassen in de badkamer en als hij de deur open doet staat zijn vrouw echter in de badkamer " wees maar stil" zegt ze "je zal in de zetel moeten slapen, mijn ma is ziek en ligt in ons bed."

Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton,
die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand

Verkiezingsnieuws !!!

Uit betrouwbare bron vernomen !!

CD&V gaat Vangheluwe op haar lijst zetten maar .....
ze zijn er nog niet uit: als duwer of als trekker.....

Zomermarkt


Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”………………

Voor alle trotse vaders

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toilet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet mis! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schatrijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000 m² !

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze
wel hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.

Oooh....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemaal niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zoveel geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000 m² , een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor

cadeau van z´n drie lovers !!...... woehaaaaaaa:rollen:

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.

- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend,
super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :

- Heu, die masturbatie, doet gij die ook?
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij "" Jazeker, mooie jongen.."".

- Goed, zegt hij, wilt ge dan a.u.b. uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip

Krusty,

al verhuist ondertussen?


MVg,


Steven

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.

Zegt Filip:
'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Steven.

'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'

Filip vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:

'Schat , wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

'Schat , wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:

'Schat, wat eten we deze middag?'

Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

' Schat, wat eten we deze middag?'

De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'VOOR DE VIERDE KEER , KIP MET FRIET !!!!'

ONLY IN BELGISTAN

Het zal je maar overkomen !!

Stel: Je bent politieman!!

Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.
Plots verschijnt er een gevaarlijk individu voor je met een
gigantisch mes. Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat
hij je geld wil, terwijl hij jou en je gezin bedreigt met
zijn gigantisch mes.
Jij hebt je dienstpistool bij je en je bent toevallig de
beste schutter van je korps.
Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren
voordat hij aanvalt.
Wat doe je?

In Australië:
BANG!

In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!!
herladen
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!!
click click click click!

In Belgie :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes toevallig geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Turks, Duits, Engels, Frans
of het Nederlands?
- Gaat dit incident invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is
door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een TBS'er op proefverlof die nog steeds slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aangemerkt worden als een racistische actie en verlies ik mijn baan?
- Is dit een slachtoffer van alcohol en/of drugs en weet hij niet wat hij doet?

Actie: Ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer
te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk
verzoek, dan schiet ik hem neer.


DE GEVOLGEN:

In Amerika: een verslagje door middel van een standaard invulformuliertje van
één bladzijde, felicitaties en de zaak is gesloten.

In Australië: Eenvoudig proces-verbaal; een verdachte is namelijk áltijd fout.

In Belgie:
- Proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties
waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan de Rijksrecherche.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen
en voor Racismebstrijding (hij bleek een illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.

groetjes uit het zonnige Filipijnen

daar zit nu een keer veel waarheid in

Jefke en André zitten samen in de kroeg wat te praten. Na een tijdje gaat het gesprek over Sex.
Vraagt Jefke: "Nou, hoe gaat het met uw sexleven? alles nog in orde."
Zegt André: "dat zou ik niet zeggen. Ik merk dat mijn vrouw haar aandacht na al die jaren sterk vermindert is, en dat vindt ik nogal storend".
"Nou"zegt jefke: "ik had dat vroeger ook maar daar heb ik iets op gevonden. Telkens als ik de aandacht voelde verslappen nam ik mijn alarmpistool van onder het hoofdkussen en loste een schot.
Van het verschieten spande mijn vrouw al haar spieren en ik kan u verzekeren dat de aandacht terug was"
Dat vond André een goed idee, zeker toen hij ook nog het alarmpistool van Jefke mocht lenen.
De week nadien:
Zegt Jefke " awel was het nu een goed idee met dit alarmpistool."
"Hier heb je uw pistool" zegt André " en zwijg mij ervan..."
"Allé" zegt Jefke " wat is er wel gebeurd?
"Nou" zegt André " Ik lag met mijn vrouw lekker te 69 en en ik voelde dat haar aandacht verslapte.
Ik pakte het pistool van onder het bed en loste een schot. Van het verschieten beet ze keihard in mijn fl...t, liet een scheet vlak in mijn gezicht en de kleerkast ging open en daaruit kroop een naakte kerel met zijn handen omhoog."

goeie

Niet om mee te lachen...!!!

Jefke vraagt aan zijn papa,
"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"
ik denk ongeveer 100 gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,
"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"
ik denk zéker 500gr."

Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,
"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes na en zegt:
"ik denk héél véél want oma krijgt hem niet meer omhoog."


Krusty is zaterdag terug in Belgistan......alleen!!!!!!