EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Niet om mee te lachen...!!!

Jefke vraagt aan zijn papa,
"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"
ik denk ongeveer 100 gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,
"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"
ik denk zéker 500gr."

Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,
"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes na en zegt:
"ik denk héél véél want oma krijgt hem niet meer omhoog."


Krusty is zaterdag terug in Belgistan......alleen!!!!!!

Steun de actie tegen flessenmelk - geef ons biomelk !!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen
wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem:
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad.
We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger;
ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt
om te 'ventileren' terwijl zij een neukje doen.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat: de vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd over dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt, en de man neemt plaats op de kleerkast,
met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te gillen en huilen van genot,
en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man
nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Zodra zijn vrouw aan het uitzuchten is, komt de man terug
van op zijn kleerkast en gaat naar de neger,
hem toeroepende:

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren?
Stomme ne..... !!'

Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"
-------------------------------------------

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

Een man heeft een oranje lul gekregen. Die maakt zich ongerust en gaat naar de dokter...
man: euh mijn lul is oranje
dokter: oh ja, mag ik hem es zien?
de man toont zijn lul...
dokter: ja, die is inderdaad oranje. Wat doe je van werk?
man: Ik heb geen werk, ik ben thuis.

dokter: Wat doe je dan thuis?
man: Naar pornofilms kijken en paprika chips eten!!

Wat is het verschil tussen antwerpse sex en limburgse sex????
van limburgese sex genieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet men veel langer

Iedereens heeft waarschijnlijk al eens KIPPESOEP gegeten , ja ......

Maar ik heb vandaag voor mijn eerste keer HANESOEP gegeten ,jaja........en dat is

kippesoep met balletjes

ik heb een wolk van een vrouw!

de zon schijnt als ze vertrekt!

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken
Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.
De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:
'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.'

'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen:
500 euro en we spreken er niet meer over!'

'Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!'
'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!'
'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!'


'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kl..ten !'
Zegt die homo:'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de Filip.
De Filip een goeie vriend en steeds hulpvaardig kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."


Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"


De Filip grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen de Filip vertrokken was, schreef ik het op.






I D 1 0 0 T

van je beste vrienden moet je het hebben!!..

Een hollander rijdt door Belgie en stopt aan een benzinestation met een groot reklamebord
""Win gratis een sexbeurt na een volle tankbeurt""
Hij vult zijn tank en gaat binnen voor zijn gratis sexbeurt te vragen.
""OK" zegt de pompbediende.Kies een cijfer tussen 0 en 10 . "" 7 "" zegt den hollander.
"Ola dat was close " zegt de pompbediende " Het was 8 , volgende keer meer geluk"

Een 3 tal weken later stopt den hollander terug aan het pompstation met een collega bij hem.
Hij gooit de tank vol en gaat terug binnen zijn sex vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10" zegt de bediende " 2 " Helaas het was 3 " antwoord de bediende.
" Je was er kort bij, blijven proberen zou ik zeggen"

De 2 mannen vertrekken en de collega zegt "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme belg nooit gratis sex , hij wil alleen maar meer benzine verkopen"

" Toch niet" zegt den hollander " Mijn vrouw heeft hier verleden week al 2 keer gewonnen "

De directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat:
De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestel een glaasje water.
Dan vragen de andere mannen:" Waarom drink je geen bier?"
Dan zegt de directeur van Grolsch:" Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

Een Nederlander tankt in Antwerpen bij een benzinestation. Hij gaat binnen betalen, loopt naar buiten en komt onmiddellijk daarna in paniek weer binnen: “Nou heb ik mijn karretje gesloten en de sleutels erop laten steken”.
“Geen paniek”, zegt de man achter het loket, “dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u propt het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open”.
De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een andere klant binnen: “Gezien wat er bij pomp 3 aan het gebeuren is? Daar staat een Hollander, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!”
“Dat maken wij hier regelmatig mee!”, zegt de man van het benzinestation.
“Ja, akkoord” antwoordt de klant, “maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

Genotsbelasting
Aan: alle mannelijke belastingbetalers.
Betreft: Invoering van genotsbelasting.

Geachte heer,

Het enige ding dat door de belasting nog niet belast is, is uw geslachtsorgaan.

Belasting is thans verschuldigd voor het feit dat dit ding 40% van de tijd werkloos rondhangt, 30% van de tijd aan het zeiken is, 20% van de tijd hard genoeg is om te werken en dan nog 10% van de tijd bezig is om gaatjes te vullen.

Verder blijft er nog wat aan de strijkstok hangen.

Dienovereenkomstig zal uw geslachtsorgaan met ingang van 1 januari 1999 belast zijn naar maat.

De heffing is volgens de zogenaamde "Penis Informatie Kaart" (PIK), welke hieronder is weergegeven.

Bepaal uw eigen categorie en vermeld de te betalen belasting onder 'overige inkomsten' op uw aangifteformulier.

PENIS-INFORMATIE-KAART

werkende langte Tarief Bedrag
25-30 cm luxe tarief 30,-
20-25 cm paal tarief 25,-
15-20 cm Voorrecht tarief 15,-
10-15 cm Overlast tarief 5,-

Opmerking:

Een ieder met een maat onder de 10 cm. komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld.

Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen.

Mannen met penismaten in werkende lengten van meer dan 30 cm. worden als onwaarschijnlijk aangemerkt, en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters.

Hoogachtend,

Inspecteur Hoe Hang Tie Binnenlandse Belastingdienst
__________________

Wat een veelzijdig forum

Okay, zal eens een poging wagen:

Zoon vraagt aan zijn vader: Papa! wat is het verschil tussen "in principe" en "in feite"?

Vader: Zoon, loop eens naar je moeder en vraag of zij voor een half miljoen euro met de buurman naar bed wil.

Zoon gaat weg en komt even later terug en zegt: Papa! Mama zegt dat ze dat in principe wel zou willen...

Vader: Oke, ga nu naar je zus en vraag of ze voor een half miljoen euro met de buurjongen naar bed zou willen.

Zoon gaat weg en komt even later weer terug en zegt: Papa! Ook zij wil dit in principe wel....maar wat is nu het verschil tussen "in principe" en "in feite" dan?

Vader: Nou jongen, in principe hadden we miljonair kunnen zijn, maar in feite wonen we samen in een huis met 2 hoeren!

--------------------------------------------------------------------------------



























MOPJE PASTOOR................





De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij bijna niet kon spreken tijdens zijn eerste mis. Hij vroeg de bisschop om raad.
De raad was, voor de mis drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka ,
bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag daar een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw jongste mis.
Ik hoop dat u aan deze punten zult werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12.

Er waren 12 apostelen, geen 14.

Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘J.C. and the Gang’.

David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in de ballen.

We noemen Judas niet Hoerenjong, en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug hebt leeggedronken, dan zout gelikt
en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog altijd niet.

Die ‘muts met die kleine tieten’ was Onze Lieve Vrouw.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en ze al helemaal niet meer zoenen.

De ‘Freak in het midden ‘ is Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor, die u eerst als homo bestempelde
en later als travestiet in nachtpon, dat was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet ‘Dominique nique nique’,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : ‘Haast ulle, want op is op’

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’
of ‘De James Brown van het Christendom’.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de ‘mokkes’.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel van JC’.

Men zegge ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’, ‘Vol van genade’ en niet
‘Vol tot de naden’, ‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in den hoge’.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van CLUB BRUGGE’.

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering,
niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, zeker geen seksuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven, toch niet
in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er
vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens
‘kwispedoor’, niet ‘dat stuk WC-borstel’.

De volgende keer graag drie druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen.
Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

hahahaha das ne goeie zeg! we zulen je nooit vergeten.......

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.
Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'
Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van ?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.
'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar
gynaecoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens
een schaar en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?'
'Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !' zegt de arts.

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.

En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!

Een 75 jarige man stemt toe om mee te werken aan een onderzoek i.v.m. vruchtbaarheid op hogere leeftijd en krijgt van de dokter een potje mee om een spermastaal binnen te brengen in de loop van de volgende dagen.
Doch op het eind van de week brengt hij het potje binnen nog steeds zo leeg als toen hij het meekreeg.
Als de dokter hem vragend aankijkt begint hij.
Ja, dokter, ik heb het geprobeerd met mijn rechterhand en dan met mijn linkerhand, niets.
Toen heb ik er mijn vrouw bijgehaald, ook zij probeerde het met haar rechter- en haar linkerhand. Toen probeerde ze het met haar mond, eerst zonder haar valse tanden maar dan ook eens met.
Na lang sukkelen hebben we er zelfs de buurvrouw bijgehaald.
Daar hebben we alles geprobeerd, eerst met haar handen, dan tussen haar knieën, zelfs onder haar oksels en met de eelt op haar blote voeten niets niets niets.
Wat we ook probeerden we kregen dat potje NIET open.

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan.
Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik heb me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".