EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan.
Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik heb me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

beetje een bekende, k'hoop niet dat ie al eerder gepasserd is:

Komt een man bij de doktor met een tennis-arm, een behoorlijk pijnlijk geval deze keer en de dokter geeft na een kort consult het advies om s'morgens even een plas op te vangen en mee te brengen voor onderzoek. De dokter gaf namelijk aan dat deze een analyse apparaat had welke door simpel de urine te scnannen precies kan vertellen wat er aan de hand is en wat de snelste genees wijze is.

De man verlaat de praktijk, maar dacht bij zichzelf: "Die dokter is gek, welk apparaat weet nu uit een bietje pies wat er nu zoal loos kan zijn met een mens? Ik zal m eens vangen" dacht de man, en eenmaal thuis gekomen laat hij eerst zijn zoon erin plassen, vervolgens zijn vrouw en daarna zijn dochter. Om het af te maken masturbeerde de man en het kwakkie deed hij erbij.

De volgende dag nam de man het potje met inhoud mee naar de dokter en deze gaf aan even in de wachtruimte te moeten wachten, binnen 5 minuten zou hij het resultaat hebben.

5 minuten later komt de dokter en nodigt de man uit in zijn spreek kamer:

Welnu mijheer, Uw zoon drinkt en blowt teveel, uw vrouw rijd een scheve schaats, uw dochter is al 3 maanden zwanger en als u zo blijft masturberen komt u NOOIT van die tennis-arm af!!!

Mijmeringen !!!



Op de morgen van de 1° november wordt een man wakker en kust zijn vrouw haar borsten en haar vagina...

Zegt de vrouw: 'Maar, allez...wat doede gij nu?'

De man: 'Het is vandaag het feest van alle heiligen, dus ik kus alles wat me heilig is!'

De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man zijn penis...

Zegt de man: 'Wat doede gij nu?'

De vrouw: 'Wel, het is vandaag toch ‘ herdenking van de doden' ?'

Het is wit en loopt rond in de tuin, wat is het?
Witloop.

Het is groen, zit in de tuin en is constant rond aan het kijken, wat is het?
Spionazie

Het is groen met wit, zit in de tuin en kan ontploffen, wat is het?
Boemkool

Opgelet voor degene die morgen een dag verlof willen vragen,
dit zou wel eens het antwoord van je baas kunnen zijn !!


""Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
Per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.

En jij wilt godver... die ene dag verlof nemen!!

Sjefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.

Kleine Sjefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?" Pa antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."

Sjefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

Seniorenmop

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.

De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze ‘ja of nee’ geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze ‘ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik ‘ja’ gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie.’

Een jonge zakenman heeft net een eigen bedrijfje opgericht.

Hij huurt een prachtig kantoortje, zit trots achter zijn bureau als er plots geklopt wordt.

Om indruk te maken neemt hij gauw de telefoon op, en roept dat degene kan binnenkomen.

Snel begint hij een belangrijk telefoongesprek over een grote bestelling.

Als hij neerlegt vraagt hij: "Wat kan ik voor U doen?"

"Niets," is het antwoord, "ik kom alleen de telefoon aansluiten."

Wat is het verschil tussen maria en uw vrouw?
Maria heeft maar 1 nacht bij den ezel geslapen !!
-----------------------------------------------

Een vrouw heeft een kast gekocht en ze steekt ze zelf in elkaar maar de kast valt uit elkaar ze probeert het nog een keer maar het lukt weer niet en dus besluit ze een man van de firma waar ze de kast heeft gekocht erbij te halen .
Hij steekt de kast ineen maar ze valt weer in stukken .
De man zegt maar mevrouw
""Zou het niet kunnen dat door de trillingen van de trein die hier voorbijrijd dat de kast valt""
Dat zou misschien kunnen zegt de vrouw dus gaat de man in de kast staan en als de trein voorbijkomt kijkt hij wat er gebeurt. Op dat moment komt de man van de vrouw binnen en hij ziet de kast hij kijkt erin en ziet de man staan hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt en hij wil de man slaan maar weet je wat die zegt:
""Meneer u zult het nooit geloven maar ik sta hier op de trein te wachten""!'

> Mijn eerste condoom
>
> De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.
> Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
>
> De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien
> dat het voor mij de eerste keer was.
> Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
>
> Ik heb haar eerlijk gezegd : "In feite, neen. Het is voor mij de
> eerste keer."
>
> Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
> Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed
> bevestigd was.
> Ik was serieus aan 't blozen !
>
> Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
> tegen mij : "Wacht eventjes".
> Waarna ze de deur op slot deed.
> Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
> Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
> Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
> "Wind ik je op ?" vroeg ze. Ik knikte.
> Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
> Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en
> ging op de tafel liggen.
> "Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !"
>
> Dus ben ik snel op haar gekropen.
> Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
> Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
> "Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
> "Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
> Waarop zij bewusteloos viel .............

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen.

Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...


De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.'

Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!'

En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.



De minnares : 'Oh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.

Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan.

Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'


De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.

Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken.

Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei: 'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?

Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons en doet haar stoppen.'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve.....

'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

De dokter schreef één van zijn oudere patiënten een hoorapparaat voor.

De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag

dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle.

"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.

"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had"

"Dat is prachtig!" zei de dokter . "En wat zegt uw familie daarvan?"

"O, ik heb hen nog niets verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn
testament al viermaal veranderd"

Een geslaagde zakenman uit Antwerpen gaat op den buiten op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door !zegt hij tegen de boer, die bijen zijn aards gevaarlijk !"
Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nu, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel.
"Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?"
Nee, dat niet zegt de Antwerpenaar maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !

Ik kan t nie laten, toch eens ne belgemop neergooien hier, vergeef mij

Af en toe komen er aliens op onze aarde, ze zijn al meerdere malen wezen kijken, maar nog niet tot een groot onderzoek gekomen. Laatst hebben ze toch de grote poging gewaagd en zijn ze op zoek gegaan naar 3 proefkonijntjes om hun testen op los te laten. Hun keuze bestond uit een Nederlander, een Duitser en natuurlijk een Belg. Ze hebben deze naar boven gestraald en verdoofd zodat zij rustig hun onderzoek konden beginnen.

Allereerst was de Duitser aan de beurt. Zaagje erbij, deksel van de pan af en wat zagen zij in de hersenpan? Allemaal radartjes, tandwieltjes, wormwieltjes, wiel van Archimedes etc etc.

De aliens stonden vol verbazing te kijken naar al deze sjieke Deutshe grundlichkeit en de mooie mechaniek waarmee alles in elkaar stak.

Toen was de Nederlander aan de beurt, deksel eraf gezaagd en wat zagen ze in de hersenpan? Allemaal computers, ledjes, lampjes en draadjes, een vernuft van electronica en wederom stonden de aliens perplex hoe mooi de technek was in de Nederlander zijn hoofd.

Toen was de Belg aan de beurt, pan eraf en wat zagen de aliens?? een enkel draadje van links naar rechts. Vol verbazing keken de alien elkander aan en vroegen zich af hoe er zoveel kennis toch in zo'n klein draadje kon passen. Zij wilden dit nader onderzoeken en pakte een schaar om de draad door te knippen en van binnen te kunnen bekijken.

De alien knipt........vallen toch zn beide oren eraf!!

meteen een Nederlander-mop om eventjes het evenwicht te herstellen:

Waarom hebben Hollanders van die enorme neusgaten??

Lucht is gratis!

Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner:

"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk!

Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt:

"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,

zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.

Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

Hierop antwoordt de oude man:

"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

ben blij dat er eens 'belgen' moppen zijn. ik ken er eigenlijk geen

Een belg en een nedelander zitten wat te praten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg: Weetje waar belg voor staat? Nou zegt de belg. De nederlander zegt: Ben Erg Lelijk Geboren. Antrwoordt de belg: Jullie nederlanders hebben toch zon sticker met NL achtrop de auto? Ja zegt de nederlander. De belg zegt: Weetje waar DAT voor staat? Nee zegt de nederlander. Antwoordt de belg: Nog Lelijker..

Nog een over de Antwerpenaars ( krusty is begonnen)
Twee Antwerpenaars zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun toch aan een jobke geraakt bij de spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar dagen wat voor vlees ze in de kuip hebben en zoeken wanhopig naar een plek waar ze zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.Samen met de twee mannen gaat hij tussen de rails staan. Mannen, nu moet ge eens goed kijken zegt hij tegen de Antwerpenaren de rails lopen niet evenwijdig .Ginds in de verte lopen de rails zelfs in een punt uit,ga daar onmiddelijk naar toe met de meetlat en leg ze evenwijdig zegt de ploegbaas.
Inderdaod leuvesgevaorlek zeggen die twee,en ze beginnen te stappen en te meten en stappen en meten,maar het gevaarlijke punt blijft onbereikbaar tot er ene zich omdraait,in de verte kijkt,schrikt en roept :SHIT T IS NIE WAOR E WE ZEN DER AL VERBAAI

Nog een goei Antwaarpse mop mar dan wel één die echt gebeurt is !!!


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

ben blij dat er eens 'belgen' moppen zijn. ik ken er eigenlijk geen

Hoe kun je zien dat een Belg achter de computer heeft gezeten?

Typex (correctie-vloeistof) op t beeldscherm

U vraagt, wij draaien

Twee mannen zitten, op een ijsschots, samen rustig te vissen en genieten van een biertje...




Fluisterend, om de vissen niet op te schrikken, zegt Bob: "Ik denk dat ik ga scheiden, mijn vrouw praat al twee maanden niet meer met mij."

Zijn maat nipt even aan zijn biertje en antwoordt hem heel voorzichtig: "Denk daar toch eerst nog maar eens goed over na, want zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden."

Wat is eigenlijk de ideale vrouw???

Eentje die na de seks verandert in een bak Jupiler en een paar vrienden