Index
Registreren
Inloggen
Wat is eigenlijk de ideale vrouw???
Eentje die na de seks verandert in een bak Jupiler en een paar vrienden
Eentje die na de seks verandert in een bak Jupiler en een paar vrienden
Voorstellen nieuwe leden
"De Tien Geboden”
Het pelletforum gebruiken:
Navigatie
Wie is er online?
Er zijn in totaal 26 gebruikers online :: 1 Geregistreerd, 0 verborgen en 25 gasten
Het hoogste aantal gelijktijdige online gebruikers is 278. Dit aantal is bereikt op ma nov 21, 2011 8:52 pm.
Soortgelijke onderwerpen
+19
piet
curleo
Dan12
nick1
Fleur
ss
krusty
turkoois
albert
Uthrex
erwin
atlasgust
Annejanne
Philip
Jef
pellbox
pedro
steven
noizz
23 plaatsers
EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!
Gast- Gast
Een wat oudere man, 60+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm
een beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn
vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van,
bij het zien van deze ring.
"Deze wordt het!" zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is,
dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen.
Hier....dit is mijn telefoonnummer".
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat.
De oudere man antwoordt:
" Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen!
Ik heb een schitterend weekend gehad!!"
Gast- Gast
geluk in het leven ???
Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerenkeet. Ben ik plots de 500.000-ste klant sinds hun
opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en u mag kiezen welke hoer u wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die
irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!
Nu nog thuis uitleggen waar die koelkast vandaan komt ........
Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerenkeet. Ben ik plots de 500.000-ste klant sinds hun
opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en u mag kiezen welke hoer u wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die
irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!
Nu nog thuis uitleggen waar die koelkast vandaan komt ........
Gast- Gast
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
Gast- Gast
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Gast- Gast
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij:
Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij;
toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;
toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken;
en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt STOMME TRUT!"
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij:
Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij;
toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;
toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken;
en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt STOMME TRUT!"
erwin- Admin
Aantal berichten : 32457
Leeftijd : 62
Registration date : 15-02-10
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]
Gast- Gast
Twee oude belgen uit de streek van Ieper wandelen lang Flanders Fields.
Vertellend over lang vervlogen dagen .
Aangekomen aan een uit de kluiten gewassen grote eik blijven ze effe staan en
zegt de ene tegen d'anderen ""Zie je deze grote eik hier , dat is de enige eik in kilometers in de omtrek, mijn vader heeft hem hier nog geplant toen hij jong was , en t'is hier ook dat ik mijn maagdelijkheid verloren ben toen ik 18 werd.....(nog nagenietend)....maar dedju.dedju......we werden betrapt door haar moeder.......""
""JA ja..en..en..en........ wa zei haar moeder ......????"" vraagt den tweeden nieuwsgierig.
Antwoord den eersten "" Mheiei....mheiei..(mekkeren)""
En sedertdien word een bepaalde familie daar geiteneukers genoemd !!
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]
Vertellend over lang vervlogen dagen .
Aangekomen aan een uit de kluiten gewassen grote eik blijven ze effe staan en
zegt de ene tegen d'anderen ""Zie je deze grote eik hier , dat is de enige eik in kilometers in de omtrek, mijn vader heeft hem hier nog geplant toen hij jong was , en t'is hier ook dat ik mijn maagdelijkheid verloren ben toen ik 18 werd.....(nog nagenietend)....maar dedju.dedju......we werden betrapt door haar moeder.......""
""JA ja..en..en..en........ wa zei haar moeder ......????"" vraagt den tweeden nieuwsgierig.
Antwoord den eersten "" Mheiei....mheiei..(mekkeren)""
En sedertdien word een bepaalde familie daar geiteneukers genoemd !!
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]
Gast- Gast
Euthanasie
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten ! ! !
De trut ! ! !
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten ! ! !
De trut ! ! !
Gast- Gast
Een man met een pistool loopt een filiaal van de KBC binnen en roept tegen de bediende achter het loket: "He gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig: "Nee meneer ik heb niks gezien, maar mijn VROUW WEL!!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig: "Nee meneer ik heb niks gezien, maar mijn VROUW WEL!!"
Gast- Gast
Marietje komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder : “Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien.”
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : “Het deed mij aan een ansjovisje denken.”
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder : “Was hij zo klein ?”
Waarop Marietje antwoordt: “Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute smaak.”
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : “Het deed mij aan een ansjovisje denken.”
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder : “Was hij zo klein ?”
Waarop Marietje antwoordt: “Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute smaak.”
Gast- Gast
De waarheid mag ook eens gezegd worden :-)
Toen God de mannen schiep, beloofde hij aan de vrouwen dat goede en ideale
mannen in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.
En toen maakte God de aarde rond….
Toen God de mannen schiep, beloofde hij aan de vrouwen dat goede en ideale
mannen in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.
En toen maakte God de aarde rond….
Philip- PELLETKACHEL!
- Aantal berichten : 1426
Leeftijd : 52
Registration date : 15-03-09
Een Moto-café
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor
over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met
enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij
besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan
de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze
niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze,
" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,
lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,
lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond
en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,
kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,
wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,
gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,
heft het rokje op, streelt haar poesje,
doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen,
doet exact wat de kleine had gedaan
en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op,
laat zijn broek zakken, hij pakt
zn slappe piemeltje in zijn hand en
draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor
over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met
enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij
besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan
de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze
niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze,
" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,
lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,
lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond
en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,
kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,
wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,
gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,
heft het rokje op, streelt haar poesje,
doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen,
doet exact wat de kleine had gedaan
en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op,
laat zijn broek zakken, hij pakt
zn slappe piemeltje in zijn hand en
draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
_________________
Rika como vanaf 24/03/15
Gast- Gast
spreuk van de dag
het huwelijk
is een relatie
waarbij de één
altijd gelijk heeft
en de ander
een man is
het huwelijk
is een relatie
waarbij de één
altijd gelijk heeft
en de ander
een man is
Gast- Gast
Net binnengelopen bericht... 't is opgelost...
De splitsing van België is goed gekeurd...
--------------------------------------------------------------------------------------
Vlaanderen : Koning Laurent
Wallonië : Koning Philip
Brussel : Koning Albert
En het nieuwe volkslied:
Drie koningen, drie koningen...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De splitsing van België is goed gekeurd...
--------------------------------------------------------------------------------------
Vlaanderen : Koning Laurent
Wallonië : Koning Philip
Brussel : Koning Albert
En het nieuwe volkslied:
Drie koningen, drie koningen...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gast- Gast
Een man van 85 Wil Nog Eens seks Hebben met zijn 80- jarig vrouwtje .
'Stop' Zegt ze ' Zonder Condoom Geen seks ! '
' MAAR’ Zegt de man ‘op Jouw leeftijd JE Kan toch Geen Kinderen Meer krijgen ? '
Zij : ' MAAR WEL salmonella met zulke Oude Eieren ..........'!!!!!!!!!
'Stop' Zegt ze ' Zonder Condoom Geen seks ! '
' MAAR’ Zegt de man ‘op Jouw leeftijd JE Kan toch Geen Kinderen Meer krijgen ? '
Zij : ' MAAR WEL salmonella met zulke Oude Eieren ..........'!!!!!!!!!
Gast- Gast
Maak jullie borst maar nat,
Het blazen in een ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/12/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.
De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.
Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.
Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes.. en begin maar alvast te oefenen !!!
I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.
O mdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
N atuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
E n omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.
D e Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.
A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
D e rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Het blazen in een ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/12/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.
De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.
Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.
Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes.. en begin maar alvast te oefenen !!!
I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.
O mdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
N atuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
E n omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.
D e Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.
A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
D e rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Gast- Gast
Misschien was het een barbeque op pellets en dan was de naam die op de papieren zak stond gedrukt .....
Gast- Gast
Pietje Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar
Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em. Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: “Ik kom, ik kom”. Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: “En nu langs agter”. Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.
Pietje.
Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em. Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: “Ik kom, ik kom”. Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: “En nu langs agter”. Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.
Pietje.
erwin- Admin
- Aantal berichten : 32457
Leeftijd : 62
Registration date : 15-02-10
zoek de fout 
te koop
te koop
Uthrex- Pelletkachel
- Aantal berichten : 904
Leeftijd : 55
Registration date : 29-10-08
erwin123 schreef:zoek de fout
te koop
Grin grin
Gast- Gast
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
Niet vergeten ook eens te klikken op de klok.
Groeten.
Niet vergeten ook eens te klikken op de klok.
Groeten.
Gast- Gast
erwin123 schreef:zoek de fout
te koop
FOUT GEVONDEN
reklame voor cleanfire en het zijn lava pellets !!!!!!woehaaaaaaa.....
Gast- Gast
krusty schreef:erwin123 schreef:zoek de fout
te koop
FOUT GEVONDEN
reklame voor cleanfire en het zijn lava pellets !!!!!!woehaaaaaaa.....
staat ook din+ in artikkel
ik zie op de zak alleen din staan
of zit er een vlieg in mijn oog ??
Gast- Gast
bericht 587: Klassiek! echt een goeie voor bij de borrel te vertellen
Mijn omgeving vraagt zich af waar ik ineens al die humor vandaan haal
Mijn omgeving vraagt zich af waar ik ineens al die humor vandaan haal
erwin- Admin
- Aantal berichten : 32457
Leeftijd : 62
Registration date : 15-02-10
Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren samen met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:
"Welke band was lek ?".