EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.

De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.

De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren samen met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.

In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip.

Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.

Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:



"Welke band was lek ?".

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond:

'Ik ben De Baas !'


Hij plakte het op de deur van zijn bureau.


Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.

Daarop stond:

'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !'

Snugger Pietje

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

Affaires

De 1e affaire

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden
naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het
gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest?"
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een
verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad .'
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.
'


De 2e affaire

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager
dochters.
Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de
vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te
bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien
had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk
kind kon zijn.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en
vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch
niet bedonderd, hè?'
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.


De 3e affaire

Een lijkschouwer was 's avonds nog laat aan het werk in het mortuariuum.
Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te
onderzoeken.
Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een
verbazingwekkende ontdekking.
Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het
nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zei hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God!' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood!'.


De 4e Affaire

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuiskwam.

'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en
strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Een standbeeld', antwoorde ze nonchalant.
'De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond
hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók
zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water
aangeboden'.


De 5e Affaire

Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....

Een agent staat met zijn paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?"
Het jongentje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje," zegt de agent.
Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...

Vijftien jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !!!!!!!!!!!!!!

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.

- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!

- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!

Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank je Moeder Overste, ik vind je ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!



De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:
Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en ... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste ...

- En waarop baseer je je???
- Je draagt de sandalen van Pater Emile!!

Pijnlijk maar waar!





In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

Een man is aangehouden door de politie rond 1 uur
en wordt gevraagd waar hij naartoe gaat opdeze tijd van de nacht.


De man antwoordt:
"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik
en de effecten ervan op het menselijk lichaam ".




De officier vraagt dan,
"Echt waar? Wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht dan geven?"








De man antwoordt: "Mijn vrouw."

Cadeaus uitdelen

Sinterklaas en zwarte Piet lopen over de daken. Ze gaan door een schoorsteen naar beneden en komen in de huiskamer van een 70 jarige mevrouw terecht. Zwarte Piet vraagt aan Sinterklaas:
"Wat zullen we deze mevrouw geven?"
Waarop Sinterklaas antwoordt:
"Wel, we geven haar een lekkere warme wollen deken zodat zij deze koude barre winter wel weer doorkomt."
Zo gezegd zo gedaan en het tweetal gaat weer terug via de schoorsteen om hun reis verder voort te zetten over de daken.

Drie huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden en komen ze in een huiskamer terecht waar zich een vrouw van ongeveer 35 jaren bevindt die in een bikini voor de open haard zit. En weer vraagt zwarte Piet aan Sinterklaas wat ze deze mevrouw zullen schenken. Het antwoord van Sinterklaas luidt:
"Wel, deze geven wij een badjas. Mocht de open haard uitwaaien of raakt het hout op dan kan zij de badjas aantrekken en er weer warmpjes bij zitten." En weer ging het tweetal door de schoorsteen terug het dak op om de reis te vervolgen.

Vijf huizen verder gaan ze weer door de schoorsteen naar beneden en komen in een huiskamer waar een meisje van 18 jaar zichzelf zit te verwennen met een vibrator. Ook deze keer vraagt zwarte Piet aan Sinterklaas wat hij aan deze jongedame wil geven. Waarop Sinterklaas antwoordt:
"Als ik haar geef waar zij om vraagt, dan ben ik geen Sinterklaas meer........ Maar doe ik het niet dan kom ik nooit meer terug door de schoorsteen."

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.

De dokter zegt tegen de man:
"Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig:
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en
- een staaltje sperma."

Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en
roept: "Wat heeft hij nodig??????"

Waarop de vrouw roept:

"Uw onderbroek."

Cadeautje voor mijn vrouwtje.
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een 'windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'

rol wc papie meedoen dus in het vervolg hahahahahahahahahaha
das een goeike

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'.
Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind en manlief zorgen.
Als er echter gesext moet worden met haar man,
dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis
komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt,
neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa .
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama , maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw
Jeanine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'

Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven.
"Heeft het hem goed gedaan?" vraagt de dokter.
Waarop de jongeman antwoord: "Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam"

Hallo allemaal,

Reeds enig tijd dacht ik eraan om zelfstandig te worden. Vrienden en familie hebben het me al altijd aangeraden.
Nu heb ik deze week beslist en wil ik via deze weg alvast wat reclame maken.
Dus vanaf 1 januari start ik op zelfstandige basis. Ik heb mij een camionetteke aangeschaft en folders laten maken.
Mag ik u vragen mij in uw kennissenkring aan te bevelen, mond tot mond is de beste reklame .
Gelieve deze mail dan ook door te sturen aan jullie kennissen, wie weet kan ik ook daar aan wat werk geraken.

Alvast bedankt voor de moeite en indien ik niet te veel werk krijg tot binnenkort.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Hieronder het tevreden klantenbestand

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze
een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop,
op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.

Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:

"Welke band was lek ?".

g-man schreef:Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze
een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop,
op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.

Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:

"Welke band was lek ?".

Kijk eens naar de bovenste post van deze blz.(ongeveer 18 postst terug), staat er al

11221 schreef:

g-man schreef:

Kijk eens naar de bovenste post van deze blz.(ongeveer 18 postst terug), staat er al

Oeps....

Die oma's toch. (xx)


Kleine Niels verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …
en kwam toen binnengevlogen.

"Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …
en de ene ligt boven de andere ?"

Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen .....

"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, …
en sommigen noemen dat 'neuken'..."

"OK" zei Nielske en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

Enkele minuten later komt hij terug binnen :

"Bomma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"

Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken"
Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil.

De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !"

De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet".

Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

Ik vroeg aan hem wat dat inhield.

"Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."

Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.

Antwoordde hij:

"Dat doen we als we naar huis gaan".

die hollanders toch........


Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."



Waar heb je het over schreeuwt de zoon.



We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.



De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.



Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.



De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier

en ze betalen zelf de reis".

Baby aap zegt tegen mama aap, mama waarom ben ik zo lelijk?
waarop de mama aap antwoord:
Troost u degene die dit lezen zijn nog lelijker!!!

Een Katholieke wandeling..



Een pater en een non gaan wandelen.

De pater moet plots nodig pipi doen.

Vraagt het nonnetje, ach pater mag ik daar eens aan voelen?

De pater kijkt rond ziet niemand en zegt: maar ja, doe maar.

Het nonnetje voelt en zegt: ach pater dat is zacht en zo warm

en het is zo lang... waarop de pater zegt: ja, dat is een penis.

Een half uurtje later moet het nonnetje ook een sanitaire stop inlassen.

De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt,

mag ik nu ook eens voelen?

Dat mag. De pater voelt en zegt, ach zo warm zo zacht maar dat is ook lang? heb jij ook een penis?

Waarop het nonnetje zegt: Maar nee zotteke, ik ben aan 't kakken !