EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

geluid aan

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan:
"Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"
"Vraag maar!", antwoordt de minister
"Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief.
Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen.
Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"
Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 € per maand!"
de industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon!
hij moet er toch wat inspanning voor doen!"
Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 € per maand!"
Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"
Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 € per maand!"
Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 € per maand!"
Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!"
Industrieel: "Hoe? En waarom niet?
Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"

Was dat niet op het ministerie van financien??
en het examen van belastingsinspecteur??

AZIATISCHE WIJSHEID

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees:

Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem

een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen

noemt men haar een meisje van lichte zeden.

Waarom dat onderscheid?

En de wijze Chinees antwoordde:

Jonge dame, een sleutel, waarmee je verschillende sloten kunt openen,

is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot, waar iedere sleutel op past,

dient nergens voor...

doordenkertje


0-10 jaar: tijd waarin men bekken trekt in de spiegel
50-60 jaar: tijd waarin de spiegel weerwraak neemt

Een Europese studie toonde aan dat:

Wodka + IJsblokjes = Slecht voor de nieren!
Rhum + IJsblokjes = Slecht voor de lever!
Gin + IJsblokjes = Slecht voor de hersenen!
Whisky + IJsblokjes = Slecht voor het hart !

Het lijkt erop dat ijsblokjes moeten vermeden worden !

Waarom zijn mannen het meest gelukkig ???
Hun familienaam verandert niet.
Ze kunnen nooit zwanger worden.
De garagisten vertellen hun de waarheid.
Ze moeten nooit tot een volgend benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren.
Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien.
Voor hetzelfde werk zijn ze meer betaald.
Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit.
Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro
De mensen nemen hun handpalm niet vast als ze spreken met hen.
Eenzelfde humeur , altijd.
De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden.
Ze hebben maar behoefte aan een valies voor een vakantie van 15 dagen.
Ze kunnen zelf de confituurpot openen.
Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning.
Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven.
Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3.
Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende.
Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn.
Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment.
Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza, .zijn geen probleem voor hun.
Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit.
Ze moeten enkel hun gezicht scheren.
Eén enkele portefeuille en een paar schoenen van gelijk welk kleur.
Eenzelfde kleur voor gelijk welk seizoen.
Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen.
Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes.
Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben.
Ze kunnen de boodschappen voor Kerst doen voor 25 personen in 25 minuten de 24ste december.
En men vraagt zich nog af waarom mannen gelukkig zijn.
Het ergste is,. het is waar.

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste man bad tot God:
'God, geef me de kracht om deze rivier over te steken.'
Poef !
God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk hij zelfs bijna.
Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God:
'God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef !
God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan.

Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... het inzicht om deze rivier over te steken.'
Poef !
God veranderde hem in een vrouw. Die keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:
"Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."
Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...
... de plooirokken hangen achter in de winkel!"

Onderwerp: nieuw virus, zeer dodelijk!


--------------------------------------------------------------------------------

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.



Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef, je vrouw, zelfs van je collega's.

Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven !



Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:



De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.).



Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Lukt het niet dan moet je het combineren met :Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)!



Deel dit bericht met je vrienden.

Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al helemaal besmet ...

Een vrouw komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van haar man.
De arts adviseert haar, iedere maaltijd met twee lepels honing te verrijken,dat is een oud natuurheilmiddel en goed voor de potentie.
Na drie maanden ontmoet zij de arts en hij vraagt haar,of de honingkuur succes gehad heeft.
"Ja,dokter,zoemen en brommen doet hij al,maar steken nog niet!"

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een feest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten. Maar op het moment dat we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten, aangezien ze het op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: "Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."

Enkele minuten later zat ik in de taxi: "Sorry dat het zo lang duurde." zei ik, "maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een stok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wilde ze weglopen, maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dikke lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"

Er viel een diepe stilte in de taxi...

Nieuwe beleids-policy hing vandaag bij ons bedrijf aan t prikbord, met dank aan de crisis.

We zijn een bedrijf die textueel in het Engels werkt, vandaar dat het in het Engels is opgezet.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Het ene blondje tegen de ander: 'Volgend jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...
Zegt de ander: 'Oh oh! hopelijk niet op de 13de!!'

Aan de Inspecteur der Belastingen :
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012 nog kan betalen.
Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van:
De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidenwet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz.die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor:
Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasting, Loonbelasting,
Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Onroerendgoedbelasting,
Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividendbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting,assielzoekers.
En verder voor:
Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan:
WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..
Ik betaal:
Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld. toiletgeld ,
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor:
Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor:
het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis
en een regenboog van andere Kruizen.

De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dát ik ben geboren en waar en wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.
Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER ??

Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,
Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler

Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon:
“Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK ,OK, HET WAS PORNO” roept de zoon.

“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….

Moeder begint te lachen en zegt
“Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “

En de robot slaat de Moeder !!

Heb je er weleens over nagedacht wat er gebeurd als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker! Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken..

En ze hebben allemaal een bloemetje voor je meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. PENSIOEN! Naarmate de jaren voorbij gaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, en je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.

Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 x sex per jaar, maar op het laatst 10x per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn en je kan snoepen wat je wil, want je tanden ben je dan toch weer kwijt.

Dan nog een paar maanden aan de borst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in 1 allesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?

Een dom blondje rijdt achter een vrachtwagen aan, en probeert hem uit alle macht te laten stoppen: ze flikkert met haar lichten, zwaait heftig met de armen, toeterd, noem maar op. De vrachtwagenchauffeur reageert niet, maar op een kruispunt moet hij toch stoppen voor de verkeerslichten. Het blondje springt meteen uit haar auto spurt naar de cabine van de vrachtwagen en begint op de deur te kloppen. De chauffeur draait zijn raampje open en het meisje zegt: ‘Meneer, meneer, u bent u lading aan het verliezen!’ Waarop de man: ‘Domme wicht, ik ben zout aan het strooien!’

Een grote man en een kleine man staan naast elkaar in een urinoir.
Vraagt de grote aan de kleine: "Waarom knipper je steeds met je ogen, ben je zenuwachtig?"
"Helemaal niet," zegt die kleine, "maar dat komt omdat jij zo staat te spetteren."

vanaf woensdag 8/2 te koop in den aldi

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Op school


Een leraar vraagt aan zijn leerlingen:

“Wat is volgens jullie een mooie dood ?”

Een klein meisje achteraan de klas zegt:
Dat is sterven zoals mijn grootvader !

Ah, ja zegt de leraar, en hoe is die grootvader gestorven ?

In zijn slaap zegt het meisje

Inderdaad zegt de leraar, dat is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood ?

Weer zegt het meisje achteraan:

Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa !!!!


En hoe zijn die vrienden dan gestorven vroeg de leraar ?

“ die zaten bij opa in de auto toen hij in slaap viel!!!”

Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.

Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.

Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.

Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.

De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "wij komen er pas uit als u weg bent."

"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."


Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar
hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen
smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op
een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

de lerares vraagt aan jefke in de klas :



- welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?


- ik wil een vrouw zoals de maan.


- Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.


- Nee ik wil dat ze s’avonds komt en s’morgens verdwijnt.