EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

de lerares vraagt aan jefke in de klas :



- welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?


- ik wil een vrouw zoals de maan.


- Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.


- Nee ik wil dat ze s’avonds komt en s’morgens verdwijnt.

Biecht anno 1975!!! Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Marke, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: "Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder." De priester zei: "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten." "Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend." De priester zei: "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar.. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven." "Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?"

Let toch op als ge aansluit bij een nieuwe club...!






Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik al enkele jaren op pensioen ben.


Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen aldaar.

Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.

Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je bent meer dan 60 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"

Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.

Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een parachute-club maar van een prostitutie-club !!!"

Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !

Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op.

Het leven kan toch hard zijn!!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.

Voor de deur staat een man: “Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.

De volgende dag wordt er weer aangebeld,
dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:

"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.

s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.

De volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.

"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"

"Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal,
gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.

"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"

Tijd voor wat filosofie

· De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?"


· Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
· In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
· Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
· De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
· Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat muisje mee te vangen !
· Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels
· "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
· Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
· Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
· Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
· Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
· Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
· Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

· Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'

ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!!'

Dit is niet hatelijk bedoelt mensen,


Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

Het Zwart sponsje.

Een kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwart daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwart sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
'Ik heb het sponsje niet meer.'

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:


'Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt onze papa zijn

gezicht ermee schoon !

"Schoonmoeder, de deur is op slot, de sleutel hangt aan t haakje"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.][b]

Veel geld verdienen

Een man van 55 jaar komt na het werk thuis en ziet dat zijn vrouw haar koffers inpakt. Hij vraagt haar:
"Neem me niet kwalijk maar eh… waar ga jij naartoe?"
Zij antwoordt:
"Ik ga naar Amerika, naar het grote geld. Want met dat geknoei wat wij in bed doen, daar kan ik in Amerika 400,- euro per keer mee verdienen."

Later als de vrouw met haar koffers door de gang loopt ziet zij haar man ook de koffers inpakken. Ze gaat stil staan draait naar haar man toe en vraagt:
"Wat ga jij dan doen?"
Waarop de man antwoordt:
"Ik ga met je mee, want ik wil wel eens weten hoe jij van 800,- euro per jaar rond wil komen."

Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders logeren.
Ze hebben slechts één bed.
Lennert mag dus tussen oma en opa in slapen.
Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.
- Is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.
Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma,
- Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Maar nee lieverd, dat is mijn nachtpon en daaronder zit mijn buik.
Waarom vraag je dat ?
- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen

Let toch op als ge aansluit bij een nieuwe club...!






Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik een jaartje ouder wordt.


Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen aldaar.

Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.

Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je wordt 50 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"

Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.

Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een parachute-club maar van een prostitutie-club !!!"

Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !

Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op.

Kleine Kees wordt door zijn vader zwaar
gestraft omdat hij steeds met zijn vinger
in zijn neus zit te peuteren.
Op een morgen gluurt kleine Kees door
het sleutelgat van de slaapkamerdeur
van zijn ouders.
Hij schudt zijn hoofd en zegt:,.....en die
wil mij het peuteren in mijn neus verbieden."

Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.

De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ? " Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".

Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.

Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is. Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.

Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Rij voorzichtig, doe je riem om, en kijk uit !!.
lige reis!

Geweldig leven

Een negentig jaar oude man zit op een bank in het park te jammeren en te huilen als er een jonge man passeert en hem vraagt wat er aan de hand is. Door zijn tranen heen antwoordt de oude man:
"Ik ben verliefd op een vrouw van 25."
"Maar wat is daar verkeerd aan?" vraagt de jonge man. Tussen het snikken door zegt de oude man:
"Je begrijpt het niet. Iedere morgen voordat ze naar haar werk gaat vrijen we. Als ze 's middags thuis komt om te eten vrijen we weer en maakt ze mijn favoriete eten klaar. Als ze half de middag theepauze heeft komt ze vlug naar huis en vrijen we nog meer. Dan 's avonds na het eten en heel de nacht door doen we niets dan vrijen..."
De man begint onbedaarlijk te huilen en is niet meer in staat om te spreken. De jonge man legt een arm om zijn schouder en zegt:
"Ik begrijp het niet. Volgens mij hebt u een geweldige relatie. Waarom moet u dan zo huilen?" En de oude baas zegt door zijn tranen heen:
"Ik ben vergeten waar ik woon."

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar
hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen
smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op
een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen
om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde
gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een
overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en
kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar
stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen
personeelsfeestje!'

Sjefke:


De 75-jarige Sjefke gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.

Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?'
Antwoordt Sjefke: 'Ik heb een hele goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en als ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.'
Verdraaid,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk! '

Wat later op de dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's-nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?'

Roept Mien verbolgen:
"GLOEIENDE GLOEIENDE !!!!!
Heeft die ouwe weer in de koelkast gepist!!"

Nieuwe Papa

"Ik heb een nieuwe papa", vertelt Marietje van 4
trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas,
doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.
"En hij komt me straks ophalen na school!"
Als het eenmaal zover is
lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten
om de "nieuwe papa" te bewonderen.
"Kijk daar is mijn nieuwe papa", zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:
"OOOOOHHHH... DIE IS KEIGAAF......... DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD !

WIE WILT DIT NOU NIET?????

Heb je er weleens over nagedacht wat er gebeurd als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker! Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken..

En ze hebben allemaal een bloemetje voor je meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. PENSIOEN! Naarmate de jaren voorbij gaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, en je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.

Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 x sex per jaar, maar op het laatst 10x per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn en je kan snoepen wat je wil, want je tanden ben je dan toch weer kwijt.

Dan nog een paar maanden aan de borst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in 1 allesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?

Goede nacht moeder:

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een feest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten. Maar op het moment dat we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten, aangezien ze het op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: "Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."

Enkele minuten later zat ik in de taxi: "Sorry dat het zo lang duurde." zei ik, "maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een stok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wilde ze weglopen, maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dikke lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"

Er viel een diepe stilte in de taxi...