EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Goede nacht moeder:

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een feest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten. Maar op het moment dat we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten, aangezien ze het op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: "Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."

Enkele minuten later zat ik in de taxi: "Sorry dat het zo lang duurde." zei ik, "maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een stok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wilde ze weglopen, maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dikke lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"

Er viel een diepe stilte in de taxi...

Een jonge vrouw vroeg aan een oude wijze Chinees: "Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen, noemt men haar een del. Waarom dat onderscheid?"
De wijze Chinees antwoordde: "Jonge dame, een sleutel waarmee vele sloten te openen zijn, is een wonderbaarlijk voorwerp. "Maar wat heeft men aan een slot, als iedere sleutel past...?!"

Trouwe mannen komen in de hemel !!!









..Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een

goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest,

altijd meegeholpen in het huishouden.

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes

groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:

'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar

huis, niet op café.

En hij ziet dat die vleugels groeien.




'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'

En die vleugels worden maar groter en groter .....




De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'

Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van
haar baas openstond,
zei ze geneerd:
De poort van uw garage is blijven openstaan."
De baas begrijpt niet wat ze zegt,
tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe
niet gezien hebt."
Neen.", zegt de poetsvrouw,
Enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

Jantje ziet de wagen van papa passeren, richting bos.
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij de auto en ziet dat zijn papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.
Even verder parkeert papa de auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scene.
Jantje snelt vlug naar huis om alles aan de mama te vertellen.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen :
"Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "
Mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen.
Vertel het eens op je gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf aan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens" , onderbreekt mama, "wacht om het hele verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten. Ben benieuwd wat papa daar gaat op antwoorden."
Zo gezegd, zo gedaan. 's Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal....
de auto in het bos... de grote kus... de broek van papa gaat uit..."
" En toen ", vraagt mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel" , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen U en oom Dirk vroeger elke week deden, toen papa nog in het leger zat...."

MORAAL VAN HET VERHAAL :

Luister eerst naar uw kinderen voor ze te onderbreken!

Gebed:

Lieve God,
Mijn gebed voor 2012 is om een dikke bankrekening en een dun lijf;
Alstublieft verwissel deze niet zoals u vorig jaar deed.
Amen.

LET OP!!! Een nieuw virus doet van zich spreken. Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven.

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen... gaa.........t het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt, gecombineerd met: Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)!

Deel dit bericht met je vrienden.

Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al besmet.

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen. Na een goed diner en een flesje wijn besluiten ze te gaan slapen. Een paar uur later wordt Holmes wakker en maakt zijn vriend Watson wakker.
"Watson, kijk naar de lucht en vertel me wat je ziet".
"Ik zie miljoenen sterren Holmes" antwoord Watson.
"En wat maak je daar uit op?"
Watson denkt even na.

"Nou, astronomisch gezien verteld het me dat er miljoenen stelsels zijn en mogelijk miljarden sterren. Astrologisch gezien zie ik dat Saturnus is het sterrenbeeld Leeuw zit. Horologisch gezien kan ik zien dat het rond kwart voor drie 's nachts is. Meteorologisch verteld het me dat het morgen waarschijnlijk een mooie dag zal zijn. Theologisch gezien kan ik zien dat god almachtig is en wij maar een nietig onderdeel zijn van dit universum.
"Wat verteld het jou Holmes?"

"Dat de tent gepikt is sukkel!"

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de
zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe hem weg te sturen.
Ze gaven hem een glas te drinken.
Hij probeerde het en zei: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt
op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage
kwaliteit, maar acceptabel.
"Dat klopt", zei de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling,
eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Drie jaar nodig heeft voor beste
resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting
zei de proever.
De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat
staan te accepteren.
Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren.
Ze verliet de kamer en kwam terug in met een glas urine.
De aangeschoten proever smaakt.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend.

Klein Jefke slaat weer toe.

Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de crème met een doekje af te vegen.
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet hè ? "

In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4 en Eurosport!"

Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt " een agent "we zijn erg hard naar hen aan het zoeken."
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

Klein Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."

Het ene blondje tegen de ander: 'Volgend jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...
Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'

De logica van de vrouw is toch simpel niet ??

laten we een compromis sluiten :

jij doet alles wat ik zeg en
ik zeg alles wat jij moet doen

Kijk eens hoe modern opa is, en wat hij met zijn ipad kan !!


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

De laatste ronde...


Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat
met pensioen.

De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een
cadeau geeft als afscheid.

De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het
andere.

Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje
open.

Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer,
het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt.

De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een
cadeau !".

En het wordt nog gekker als ie beneden komt, want
daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.

Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt ie dat
blondje uitvoerig voor de aangename verrassing
Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je
bord."

De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.

Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.

Zegt die blonde trien: "Nou, toen ik aan mijn man
vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij:

'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.

Maar dat ontbijt was mijn idee!"

Laatst vroeg mijn huisarts of ik zijn spreekuur s'avonds voor een uurtje wilde overnemen. Het zou toch niet meer zo druk worden en ik zou dat wel kunnen.
De andere dag belde de huisarts mij op en vroeg "Hoe was het?"
ik antwoorde dat er 3 patienten op spreekuur waren geweest.
En wat hadden ze vroeg hij?
Nu de 1e patient had verschrikkelijke hoofdpijn en ik heb hem paracetamol voorgeschreven.
Goed gedaan zijn de huisarts en de 2e patient?
Dat was iemand die verschrikkelijke last had van maagzuur en die heb ik Rennies voorgeschreven.
Dat heb je ook prima gedaan zei de huisarts. En wat had de 3e patient?
Nu zei ik dat is een verhaal appart.
Ineens ging de spreekkamerdeur open en kwam er een schone madam binnen.
Ze begon zich uit te kleden, deed haar BH en slip uit en ging
op de behandeltafel liggen. Ze deed haar benen wijd en zei;
Dokter dokter u moet mij echt helpen want ik heb al 2 jaar geen man meer gezien.
De huisarts vroeg heel verbaasd aan mij;
"En wat heb je toen gedaan?"
Nu zei ik ik haar oogdruppeltjes gegeven!!!!!

De vaatwasser van Ingrid deed het opeens niet meer.
Ze belde een monteur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel zou neerleggen,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh ja, en je hoeft niet op de hond te letten, Bono heet hij.
Hij zal je verder niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, zeg NIETS tegen de papagaai, onder geen enkele omstandigheid!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI !!!'

Toen de reparateur 's ochtends bij het huis aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Ingrid gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man allemaal aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend doen
hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Tenslotte kreeg de man er zo’n genoeg van en kon zich niet langer inhouden:
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke rotvogel!'




Waarop de Papegaai antwoordde:
'Pak ‘m, BONO

hallo moeder,
de sleutels hangen aan een haakje in garderobe.
tot later,

je liefste schoonzoon.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Het kleine zoontje van een dikke boer komt de keuken in
en zegt tegen zijn moeder:
" Mam, de knecht ligt met de meid in het hooi en ze gaan
op en neer."
Het mens gooit haar schort weg en zegt: "Ik zal ze krijgen."
Halverwege de keuken, zegt het kleine zoontje van de boer
opeens.
"1 April het is Pa."

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk
hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens
een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en te vissen.
Na vele weken denkwerk en overleg worden de
plannen concreter.
Enkel de vrouw van Jan, wil hem niet laten meegaan.


Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de
volgende zaterdag heel vroeg op uitstap.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp
willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een
tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven
Jan een vers gevangen vis staat klaar te maken.


De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend
Jan te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig
naar wat Jan heeft moeten doen om toch mogen mee
te gaan.


Eén vraagt 'Sinds wanneer ben jij al hier?' en een
ander vraagt 'Hoe heb jij plots gemogen van uw vrouw?'


Jan antwoordt: 'Gisteren, in de vooravond, zat ik,
schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme
poezelige handjes voor mijn ogen, en zei mijn vrouw:
'k zal je snel laten opkikkeren! "
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed.
In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al
in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand, en troonde
me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien
kaarsen te branden, en die verspreidden ook nog eens
een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw.
Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te
maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze : 'En nu mag jij doen wat je maar wil!'
.
..
...
....
.....
......
En voilà, hier ben ik dan !

Nieuwe baan

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfs cafetaria en brult:
"Een koffie, en snel een beetje!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:
"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onozelaar?"
"Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?"
"Heu....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.

Jef, ben jij motorrijder, meer bepaald Pan-European?

Sinds een week of drie ex panrijder ik ben ermee gestopt
Beetje teveel rug en andere klachten aan het krijgen
Ben jij soms een panrijder?
Ik moet toegeven mijn moppekes komen van die richting ja.

Doe maar verder met die moppen Jef, ik ben een BMW rijder

Jef, yep, ex-panrijder/goldwingrijder. Rarara....

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........
Er zitten vrouwelijke hormonen in Duvel !!!
Gisteren zat ik met een paar maten na een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.


In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

>> Neem je rekenmachine bij de hand
>>
>> Er was eens 1 Marokkaan.
>> 1 intikken
>> Hij was 59 jaar.
>> 59 (bij zetten, niet optellen)
>> Hij had 8 vrouwen:
>> 8 (bij zetten, niet optellen)
>> Met die 8 vrouwen had hij 69 kinderen
>> 69 (ook bij zetten)
>> Die kinderen eten 2x daags:
>> Nu x 2 rekenen =
>> WIE gaat dat betalen?
>>
>>
>>
>> Draai je rekenmachine op zijn kop! Doen