EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

>> Neem je rekenmachine bij de hand
>>
>> Er was eens 1 Marokkaan.
>> 1 intikken
>> Hij was 59 jaar.
>> 59 (bij zetten, niet optellen)
>> Hij had 8 vrouwen:
>> 8 (bij zetten, niet optellen)
>> Met die 8 vrouwen had hij 69 kinderen
>> 69 (ook bij zetten)
>> Die kinderen eten 2x daags:
>> Nu x 2 rekenen =
>> WIE gaat dat betalen?
>>
>>
>>
>> Draai je rekenmachine op zijn kop! Doen

Heeft er hier iemand een vod bij ???

Met de groeten van BOBBY...................

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

En hij deed het zo goed
Maarja als je moet k-kken moet je k-kken natuurlijk

Een dronken vrouw, sprong in New York, geheel naakt in een taxi.

De taxichauffeur (een oude Joodse man) zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.

De naakte vrouw vroeg: "Wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien?"

De oude man zegt: "Mevrouw ik staar niet naar u, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.

De vrouw antwoord: “Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?”

De chauffeur antwoord daarop: “Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame het geld om voor de rit te betalen?

Die laatste leek me wel een echte azijnpisser

jef ge zou voor minder azijn pissen, als ze 10.000 euro en een wagen door je neus boren

Een vent wordt 's morgens wakker en merkt dat hij bubbels urineert.
Dus hij naar den doktoor.
Na enkele analyses ontdekt den doktoor dat die man inderdaad champagne urineert.
Die vent blij naar huis.
Zegt tegen zijn vrouw dat hij champagne urineert.
Zijn vrouw roept : " COOL !! Ik pak twee fluitglazen. "

Die vent antwoord : " Niks van ! Eén glas is genoeg ! Gij drinkt van de fles ! "

> Vader roept het hele gezin bij elkaar en
> zegt, "Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit?
> Ik ben het niet. Ik telefoneer altijd op mijn werk!"
>
> Moeder reageert, "Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon
> op mijn werk. Ik ben het ook niet."
>
> Waarop de dochter zegt, "Ik zeker niet, ik bel altijd met de
> telefoon op mijn stageplaats."
>
> Alle blikken wenden zich naar Fatima, de poetsvrouw, waarop
> deze reageert, "Waarom jullie naar mij kijk? Jullie bellen tok auk van
> jullie werrek?"

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw,slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is
die deze stunt ook zou willen doen.
Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik
mijn mond zo ver open krijg .'

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude, zeer oude, jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.
Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen, ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.
Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor een interview.
"Verontschuldig mij mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam"?
"Morris Fishbien" antwoordt hij.
"Sinds hoelang kom je hier al bidden"?
"Meer dan 60 jaar" antwoordt hij.
"60 jaar! Dat is ongelooflijk! En voor wat bid je"?
"Ik bid voor vrede tussen Christenen, Joden en Muzelmannen. Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat. Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben".
"En wat ondervind je na 60 jaar bidden"?
"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat"!!!!!

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel..
Daarom gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, 1000 Euro, 1200, enz.
Dan komt hij plotseling bij een veehandelaar, die een koe heeft voor maar 250 Euro.
"Dat is nèt mijn prijs", denkt die boer en wil de koe kopen.
"Dat kan," zegt de veehandelaar, "er mankeert echter wel wat aan de koe."
"Wat dan?" vraagt de boer.
"Wel," zegt de veehandelaar, "als de koe gemolken moet worden, trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Wel", denkt de boer, "dat los ik wel op".
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft.
"Alleen een aparte koe," zegt de boer.
"Een aparte koe?", vraagt de douanebeambte, "wat is er dan zo apart aan die koe?"
"Wel," zegt de boer, "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Komt die koe misschien uit Sint Truiden?", vraagt de douanebeambte.
"Ja," zegt de boer, "hoe wet GIJ dat ??!!"
"Wel," zegt de douanebeambte, "daar komt mien vrouw ook vandaan..."

Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om voor haar verjaardag een barbiepop uit te kiezen.
"Dat treft," zegt de verkoopster, "alle barbiepoppen staan deze week in uitverkoop. Normaal kosten ze 29 euro, maar deze week zijn ze allemaal 19 euro.
Behalve 'Barbie gaat scheiden', die kost 99 euro."

Als de vader vraagt waarom die ene pop zoveel duurder is, legt ze uit:
"Bij 'Barbie gaat scheiden' krijg je ook het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de TV van Ken..."

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.

Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept “Als je nu nog één maal te laat komt,

al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af”

Antwoord die gast zonder verpinken,

OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic
flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een
sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt
tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de
volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid
eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een
geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet
en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.

Een man zit aan de bar en leest het volgende bord met aanbiedingen.

- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro

De man twijfelt een beetje over dit aanbod. De dienster achter de bar bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, vraagt hij haar:

"Heu, die masturbatie, doe jij die ook?"

Met een hete blik en een zwoele lage stem antwoordt zij: "Jazeker, mooie jongen..."

"Goed", zegt hij dan, "Wil je dan a.u.b. je handen goed wassen want ik wil graag een sandwich met kip".

Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'

De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

Een koppel wandelt met een winkelkarretje door de gangen van een groot warenhuis. Wanneer de man een bak bier uit het rek neemt en op het winkelkarretje wil zetten, vliegt zijn vrouw uit en schreeuwt, ah nee, zet dat terug ! Waarop de man zegt, waarom ? deze bak bier is in aanbieding en kost maar 10 € voor 24 flesjes. Interesseert mij niet zegt zijn vrouw, het is nog te duur, zet het terug. De man doet wat zijn vrouw vraagt en zet de bak bier terug in het rek en samen wandelen zij verder.Een paar gangen verder neemt de vrouw uit het rek van de verzorgingsproducten een klein potje anti-rimpelcreme van 20 €. Waarop de man tegen zijn vrouw zegt, zijt gij zot ? 20 € voor zo een klein potje. Ja maar zegt zijn vrouw, dat is de anti-rimpelcreme die ik altijd gebruik en die laat mij er jonger en mooier uitzien. Waarop de man zegt , dat doen die 24 flesjes bier ook en die kosten maar de helft van Uw klein potje anti-rimpelcreme.

Een jonge vrouw merkt bij het opmaken van haar toilet

allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen.



Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om

onmiddellijk op bezoek te komen.



Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet

en verwijst haar door naar de vrouwenarts.



Deze vraagt haar: "Madammeke, is uwe man soms geen timmerman ?"



"Ja dokter, waarom ?"



"Zeg hem eens dat hij in 't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is !"

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een
bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.

De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar
zijn motorfiets te kijken.


De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de
interne delen van de motor.


De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.


De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af
zei tegen de cardioloog: "Kijk dokter, ik opende het hart van deze
machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet
ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een
nieuwe.


Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,- euro verdien
en U € 1.600.000,- terwijl wij in feite hetzelfde werk doen"?


De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te
glimlachen.

Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens
uit te voeren met een draaiende motor"

Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde geslacht maar er is maar 1 loser die dit berichtje leest.

Een Hollander is zijn dakgoot verven. Ladder tegen de dakrand, verf op de grond. Doopt z'n kwast, loopt naar boven, gaat verven. Loopt weer naar beneden, doopt de kwast. Gaat weer naar boven, en gaat weer verven. Een Belg loopt voorbij en kijkt dat een tijdje aan. En besluit toch even een advies te geven. Hij zegt tegen de Hollander: "Kan je niet beter de pot verf boven aan de trap hangen?" Waarop de Hollander antwoordt: "Ah nee hé, dat zou wel handig zijn, maar hebt ge niet gezien wat er op die pot staat: 'Grondverf!' "

Een Belgische aannemer wordt gevraagd een geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als hij is gaat hij hiervoor de Hollander Henk aanspreken. De eerste dag verft Henk 2,5 km. “Wauw” denkt de Belg, “dat gaat hier morgen gedaan zijn”. De tweede dag verft Henk maar 1,25 km. “Een slechte dag” denkt de Belg, “we zullen morgen zien.” De derde dag 500 meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belgische aannemer vraagt Henk hoe het komt. "Nou", zegt Henk, "in het begin staat de pot nog dichtbij, maar op het einde is dat wel een afstand hoor."

Er komt een Hollander in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder en zegt: "Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Dat is prima, het lukt je toch niet." zegt de herder. Hollander: "Het zijn er 175." Herder: "verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan." De Hollander loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"



Twee Hollanders hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Hollanders af en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Hollander. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."



Een ober staat de afwas te doen in een café wanneer plots een Hollander komt binnengestormt die vraagt: "Excuseer, zou u me even een vork kunnen lenen?" De ober geeft hem de vork. "Dankjewel", de Hollander gaat buiten en komt vijf minuten later weer terug, "hier heb je de vork terug". Na dit vreemde voorval werkt de ober gewoon verder, tot er wéér een Hollander een lepel komt vragen, ermee naar buiten gaat, en hem vijf minuten later opnieuw terugbrengt. De ober stelt nog steeds geen vragen, maar wanneer er een kwartier later een Hollander om een zuigrietje komt vragen, kan hij zijn nieuwsgierigheid toch niet langer bedwingen, en hij vraagt wat er eigenlijk aan de hand is. "Nou, om het hoekje heeft iemand gekotst, en de brokken zijn er al uit."


Er woont in mijn straat een Hollander. Op een dag was hij de verf van het ramen aan het verwijderen. Ik kwam er juist voorbij en zei: "Kees, ga je schilderen?", Waarop hij prompt antwoordde: "Nee Sjefke, ik ga verhuizen."

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
recht in haar zetel.

Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.

Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

Het is hier nog niet zo slecht, zegt oma,

behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten !

@Erwin,

in die mopjes van jou over Hollanders lijkt het net of het stommelingen zijn maar dat is beslist niet juist, Ollanders zijn zeer intelligent en inventief!

Zo is het koperdraad uitgevonden door twee Ollanders die op bezoek in den Anvers op de Keizerslei tegelijkertijd bukten om ene centiem op te rapen.

M.v.g.,
Dick