EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

@Erwin,

in die mopjes van jou over Hollanders lijkt het net of het stommelingen zijn maar dat is beslist niet juist, Ollanders zijn zeer intelligent en inventief!

Zo is het koperdraad uitgevonden door twee Ollanders die op bezoek in den Anvers op de Keizerslei tegelijkertijd bukten om ene centiem op te rapen.

M.v.g.,
Dick

@ Dicktwist,
om het goed te maken hier enkele belgenmoppen...



Twee Belgen gaan samen op jacht. Plots zien ze een konijn.
De ene Belg pakt zijn geweer, legt aan, vuurt en...
Het konijntje blijft gewoon zitten waar het zit.
Waarop de andere Belg zegt: "schiet nog maar eens, misschien heeft hij het niet gehoord... "

---

Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander doen stoer, omdat ze nergens bang voor zijn.

Dan zien ze ineens een tijger voor zich staan. De Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de tijger het op een lopen zet.

De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, voordat de tijger terugkomt. Zegt de
Duitser ineens tegen de Belg: "Zou jij ook niet in de boom klimmen? Zo direct komt hij terug!".

Zegt de Belg: "Ik heb toch niet gegooid."

---

Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen.

De Amerikaan zegt: "Bah! Alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden."

De Belg zegt: "Bah! Alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee."

De Nederlander zegt: "Bah! Alweer kaas" en belooft hetzelfde.

De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open, ziet een hamburger en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open, ziet jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo.

Na een week komen de drie weduwen samen, zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen."

De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield."

Zegt de Belgische: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakt elke ochtend zelf zijn brood klaar."

---

Hoe hebben de Belgen frieten uitgevonden?

Twee Belgen waren aan het tennisen met aardappels.

---

Waarom kwam de Belgische luchtmacht in de tweede wereldoorlog niet in actie?

De piloot was ziek.

---

Waarom neemt een belg altijd een steen en een zaklamp mee naar bed?
Om met de steen het licht uit te gooien en om met de zaklamp te kijken of het gelukt is.

---

Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht.

"Mooie kettingzaag", briest hij "ik heb er het hele weekend over gedaan, om één boom om te zagen!".

"Nou", zegt de verkoper: "laten we eens kijken".

Hij start de kettingzaag, waarop de Belg hem aankijkt, en vraagt: "wat is dat voor geluid?"

---

Een Belgische piloot moet een noodlanding maken op Schiphol. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen.

Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: "Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan."

En terwijl hij naar links en rechts kijkt: "Maar wat is-ie breed!"

---

Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch.

Een dag later is ie klaar en belt de Belg dat ie hem kan komen ophalen. "Mag ik vragen waar dat voor is?"

"Ja," zegt de Belg, "ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang."

Erwin, volgens mij heb jij Hollandermoppen omgetoverd naar Belgenmoppen want ik kende die moppen als Hollandermoppen .

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste voorouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."

Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.
" Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet,
terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"

Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje... Ik heb je verteld over mijn familie... en papa over de zijne!"

Een groot mediabedrijf heeft drie vacatures. Na lang zoeken voldoen slechts drie kandidaten.
Enig minpunt. Het zijn drie kannibalen. Uiteindelijk worden ze toch alle drie aangenomen.
“Welkom bij het bedrijf,” zegt het hoofd personeelszaken. “Ik geef eerlijk toe we hebben nog
nooit kannibalen in dienst gehad. Gelukkig hebben we een uitstekende bedrijfskantine dus
jullie hoeven echt geen honger te lijden. We gaan er dus vanuit dat jullie niemand van het
overige personeel opeten.”
De kannibalen beloven dat ze dat niet zouden doen en gaan aan het werk. Na een paar weken
roept het personeelshoofd de kannibalen bij zich en zegt: “Jullie werken hard en ik ben
tevreden over jullie. Maar sinds gisteren is één van de secretaresses spoorloos. Al haar werk
blijft liggen en niemand weet waar ze is. Weet een van jullie wat er met haar is gebeurd?”
De kannibalen zeggen van niks te weten en druipen af.
In de lift naar hun afdeling kijkt de oudste van de kannibalen zijn collega’s boos aan:
“Oké, zeg op, wie van jullie was het?” De jongste uit het gezelschap geef schoorvoetend toe
dat hij het meisje heeft opgepeuzeld. “Moest dat nou?” roept de oudste, “We hebben
wekenlang de één na de andere consultant en manager opgegeten zonder dat iemand het
merkte en nou moet jij uitgerekend een secretaresse opvreten?!?”

t' Is goed om af en toe eens te herinneren !!!
Beste vrienden, vergeet niet dat:
het aperitief werd uitgevonden voor de mannen.....om de vrouwen te tijd te geven de tafel klaar te zetten!
en het digestief om hen de tijd te geven de afwas te doen!

Een goed gevoel

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat ? Ze had een blauw-zwarte bh aan ! Weet je wel, de kleuren van de CLUB. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'

De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op je werk ?' De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van de CLUB ! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'

De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag ?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel !'

Wat is liefde toch mooi !!!



3 vrouwen ... 3 wensen.


Tijdens het vrijen :

De prostituee kijkt naar het plafond en vraagt zich af :
Wanneer heeft hij gedaan ?
De minnares kijkt naar het plafond en vraagt zich af :
Wanneer komt hij terug ?
De echtgenote kijkt naar het plafond en vraagt zich af :
Wanneer gaat hij het plafond schilderen ?

Een man uit Harelbeke is voor zijn werk in China en ziet de kleine Chan Li.

Hij spreekt hem verbaasd aan en zegt: "Jongetje, hoe oud ben jij?"

"6 Jaar", zegt de kleine Chan Li."6 Jaar" zegt de man ontzet, "en hoe lang rook je dan al?"

Chan Li antwoordt: "Eigenlijk vanaf het moment dat ik voor het eerst sex had."

"miljaaaar," zegt de man, "en wanneer had je dan voor het eerst sex?

Kleine Chan Li antwoordt: "Dat weet ik niet meer, want toen was ik poepeloerezat!"

eentje om steven op te vrolijken





Een Belg en een Turk zitten op café.


Den Belg zegt tegen den Turk :

"Weet ge wat ik raar vind aan de Turken?

Awel, dat hun vrouwen zo'n behaarde foef hebben."

Den Turk begint nee te schudden en zegt :

"Da ni waar zijn.

Mijn vrouw gene haar op de foef.

Ikke laten zien.

Kom maar mee !"



Den Belg volgt den Turk naar huis en daar roept den Turk zijn vrouw: "Fatima ! Fatima ! Kom is hier !"
Fatima komt aangetrippeld met een lange rok aan.

De Turk zegt:

"Fatima, doe die rok omhoog !"
Fatima doet haar rok omhoog en de Belg ziet één grote zwarte vlek.
De Belg zegt :

"Maar jong toch, als da ni behaard is ?!"
Waarop de Turk tegen Fatima zegt :

"Fatima, klop die vliegen weg !"

dit zie ik bij ons nog niet gebeuren

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

ging deze discussie over de btw op houtpellets ?
ondertiteling graag...

mvg, Dan12

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden

1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis
schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.

3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en die niet liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.

5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??

M.

Antwoord:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Mona

Een echtpaar besluit er eens op uit te trekken en lekker in de natuur een eind te gaan wandelen. Ze komen terecht in het Dinkelland, parkeren de auto en gaan op pad langs een van de lieflijke beekjes aldaar.

Na een uurtje kregen ze trek in wat verfrissends en zagen aan de overkant van de beek een uitspanning waar op een terras aan de oever een niet onappetijtelijke blonde plaatselijke schone zat.

De vrouw riep naar de jongedame: "Hallo meisje, hoe komen we hier naar de overkant?"

Na enig nadenken antwoordde de blonde Einstein: "Jullie zijn toch al aan de overkant."

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

hij zou nog bijna verongelukken op zijne feestdag...

wie laatst lacht ...

kijk goed naar filmpje vanaf 0.30"

@ Erwin, hoe belachelijk kan een mens toch zijn....

de ophanging van die 4x4 is ook weg volgens mij...

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
mannen weten waarom?!

FAIL!!!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Ik moet zeggen dat hij in ieder geval ferm lenig is om zo snel over die omheiningen te geraken.
Jij was toevallig niet in de Vs?

toevallig niet nee, anders had ik onze forumvlag wel getoond

Een Antwerpenaar en een Hollander

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

De klimaatsopwarming heeft OOK zijn voordelen !!!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]