EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

En Fleur ,ben je nog regelmatig verliefd ????
Heb jij nog regelmatig dat speciale warme gevoel ????

krusty schreef:En Fleur ,ben je nog regelmatig verliefd ????
Heb jij nog regelmatig dat speciale warme gevoel ????

goed om je handen te verwarmen bij defekte pelletkachel

GROOTVADER VERTELT






Ik was nog heel klein toen ik in België aangekomen ben.



In die tijd gaf moeder mij 10 frank en dan ging ik naar de kruidenier op de hoek.



Ik kwam dan terug met een pond boter, een liter melk, drie kilo patatten, een pond kaas, een pakje thee,

een pond suiker, een brood en twee dozijn eieren.



Dat was een schone tijd...



Nu is dat allemaal niet meer mogelijk, met al die bewakingscamera’s bij die kruideniers...

Betty uit Big Brother ging naar een doe-het-zelf winkel en zei tegen de man achter de kassa:
"Ik wil pijpen voor een dakgoot".

Ja ja zegt de man achter de kassa, straks wil je ook nog
"neuken voor een tuinset!"

Zegt de ene schaamlip tegen de andere " we zullen binnenkort weer worst krijgen zeker, het is weer een tijdje geleden..."
Waarop de andere " 'T is vandaag woensdag, wedden dat we weer een uur in chloorwater zwemmen en dat het daarna een tongske wordt."

God schiep de aarde, Adam en Eva en trok zich daarna in de hemel terug voor zijn rustdag.
Enkele dagen later keert hij terug om eens te kijken hoe alles liep.
Daar ziet hij Eva haar "onderkant" zitten wassen in de branding van de zee.
God loopt naar haar toe en roep " Maar eva-tje, meiske toch, he moogt dat niet doen
IK ZAL DIE GEUR NOOIT MEER UIT MIJN VISSEN KRIJGEN...

De toekomst voor de nieuwe elektronische identiteitskaart!

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."

Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"

Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"

Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Haachtsestraat
256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia
is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?

Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees..."

Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer" Klant : "Hoezo?"



Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u hebt
een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert de
gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen".

Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"

Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen.
U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"

Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de
lokale bibliotheek uitgeleend".

Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"

Telefoniste it lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.
Het kost € 39.99

Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."

Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten
bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."

Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt"

Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw
bankrekening staat."

Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel
cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt
de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Bent u gehaast, kunt u ze hier
komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per motor vervoeren is
op z'n minst acrobatisch."

Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"

Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is
betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."

Klant : "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent
reeds op 18 juli 2003 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender."

Klant : " "(Sprakeloos)

Telefoniste : "Iets anders meneer?"

Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter
Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.

Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit
verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven

Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan en vraagt:" waarom hebt u ski’s aan uw voeten , zegt de man als wij neerstorten en we komen op een berg terecht dan kan ik ten minste nog naar beneden skiën.
Daarna loopt de stewardess verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan en vraagt waarom hebt u een zwembroek aan , de man antwoordt : als wij eens neer zouden storten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.
De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man een negerin neuken en vraagt waarom hij dat doet . Hij antwoordt : Nou, als wij dadelijk neerstorten dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten!

Er liep een echtpaar te wandelen op de Kemmelberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Kemmelberg."
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.


"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om

en riep naar de ober:





"Danke schön!"

De kleine Ahmed was een nul in wiskunde. Zijn ouders hadden al alles ondernomen om hem op andere gedachten te brengen: straffen, privé-leraar, geen TV, smeken, huisarrest, hondenschool: niks hielp. Ahmed bleef er de kantjes aflopen.
Tot zijn ouders van wanhoop toch eens een Pater aanspraken over het probleem met hun zoon.
Deze man kon hun misschien wel helpen, zijn zuster was nonneke en gaf wiskunde in het college in Hasselt, bekend om haar strenge aanpak. Ok, dat was het, Ahmed werd naar die school gestuurd.
Na de eerste dag op zijn nieuwe school komt Ahmed naar huis en gaat direct naar zijn kamer om te studeren, moeder komt eens kijken en ziet de hele kamer vol met boeken en aantekeningen liggen. Hij verlaat alleen zijn kamer om snel iets te eten om daarna direct voort te kunnen studeren.
Zo gaat dat wekenlang voort en uiteindelijk komt hij thuis met een 10 voor wiskunde op zijn rapport.
Moeder en vader dolblij vragen aan Ahmed hoe het toch komt dat hij nu wel studeert.
"Da's niet moeilijk; ik moet wel," zegt Ahmed. "Ik had dat daar al direct gezien toen ik dat klaslokaal binnenkwam en tegen de muur een vent zag die aan een plusteken was gespijkerd, dacht ik direct: amaai hier kunnen ze er niet mee lachen..."

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'.
Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen.
Als er echter de liefde moet bedreven worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt,
neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa .
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama , maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw
Jeanine komt, en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'

Frans komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !"
"Pardon?" , schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Frans!"
"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Frans, "want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik wil het, héél zeker ! "
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Frans door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.
"En Frans ?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeëren?"
"Wel...godverdomme", zegt Frans, " jij altijd met je moeilijke woorden!"

IKEA heeft GM Antwerpen (general motors) overgenomen en zal in het vervolg autos verkopen in zelfbouwpakket

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

De goede oude tijd
Papa Achmed vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede
oude tijd van vroeger.
Toen ging ik met een biljetje van 20 oude Belgische franken naar de
buurtwinkel en kwam terug met een brood, een doosje eieren, 3kg
aardappelen, twee salami's, een pakje boter, een pak suiker, een
liter melk, 100 gram kaas, een doos thee en een pakje sigaretten.
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's

Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein.
Ok, dat is een héél zeldzame gebeurtenis, maar het kan !
Om kort te gaan : die hersencel merkt, dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte ruimte.
"Joehoe" roept de hersencel.
Maar ocharme: er antwoordt niemand !
"Joehoeoeoeoeoe" roept hij nog eens.
Maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem.
Totaal ontredderd kruipt dat dapper en eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen.
Plotseling komt er een andere hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naar de wenende hersencel :
Hey zot, wa doede gij hier ? "Wij zitten allemaal beneden"

Aanwervingen op het ministerie van Financien !!!

De direkteur: 'Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf'
De kandidaat: 'ik moet je informeren dat ik gehandicapt ben'
De direkteur: 'Toch niet te erg ?'
De kandidaat: 'Ik ben bij het leger op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt'
De direkteur: 'Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jij komt pas om 10:00u.'
De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen'


De direkteur: 'Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schuren naast de koffiemachine.

Vijf chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal.
De eerste chirurg opent het gesprek: Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel.
Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen.

De tweede repliceert: Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken!
Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!

Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn.
Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd , gaat de derde verder.

Persoonlijk heb ik een voorkeur voor bouwvakkers , lacht de vierde,
Deze kerels weten precies waarom er op het einde losse onderdelen overblijven

Nu neemt de laatste chirurg het woord :
Gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de ministers ...
Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen.
En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!

Er zit een man in de trein en tegenover hem zit een leuke juffrouw. Plots vraagt hij juffrouw: Kunt u mijn rechterbeen even op de bank leggen? De juffrouw denkt even na en nou ja dat zal ik wel doen. Even daarna vraagt de man: Juffrouw kunt u misschien ook het andere been op de bank leggen? Zij denkt even na en denkt hij kan ook niet veel en legt het andere been er naast.
Even daarna vraagt de man: Wilt u misschien even een kop koffie halen in de restauratiewagen? De dame denkt dit is het laatste wat ik doe, ik vind dit genoeg. Na enige moeite komt zij de coup? binnen met de koffie en zegt tegen de man: U bent zeker moeilijk ter been of misschien wel wat invalide? Maar nee..., zegt de man, ...ik heb vakantie

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik
dacht: alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de
gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen
woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy
Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de
kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je
bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me
dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we
niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke
McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk
was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog
wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even
wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet
alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een
heleboel vrienden en familie .

.................En ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!

Fleur is dat nu de ERVARING die spreekt of .........?

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde
dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ...
De muziek stond heel hard, dus heb ik
mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ...
Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .

Het laatste gedicht van Hugo Claus



Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf


Jullie hadden allemaal iets anders in gedachten nietwaar

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sex leven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij: "Draag jij een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"...........

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.

Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:

'Eindelijk zijn ze tezamen !'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.

'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze tezamen !' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:

' Nee beste man, ik bedoelde haar benen!'

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met
het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
Oh, mijn excuses meneer, zegt de man, ik lette even niet op, het is namelijk
zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken.
Nou, dat is toevallig, zegt die andere man. Ik ben ook mijn vriendin kwijt
en zoek haar ook.
Dat is inderdaad toevallig, zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin
eruit ziet.
Nou zegt de man, ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje.
En hoe ziet die van jou eruit, vraagt de man.
Wat kan mij dat schelen, zegt de andere man, we gaan die van jou zoeken.

Sjarel



Sjarel kwam bij de tandarts, vergezeld van Irma.

"t'Is veur neen tand te trekken" zegde hij

"Moar nie te veul tralala oanhange hé, mé al de foto's en pikure en buizekes. Keurte mette, gewoein trekke en voila".

"Wat een moedige klant ben jij" zegde de dokter, "toon me eens die tand".

"Allé Irma" antwoordde Sjarel, "loat dienen tand es zien oan menier".