EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

- Ik hoor dat je je vrouw hebt leren pokeren?

- Dat klopt en dat was een heel goed idee.

- Hoezo?

- Nu kan ik regelmatig een deel van mijn loon terugwinnen.

De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het
nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had".
"Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?"
"O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden

1. Het is belangrijk een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die lekker kookt en een baan heeft.
2. Het is belangrijk een vrouw te hebben die je laat lachen.
3. Het is belangrijk een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.
4. Het is belangrijk een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt bij jou te zijn.

5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen

Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.

Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan. Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst schreeuwt ze:

"Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!"

De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm:

"Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen."

Er gaat een man naar de hoeren.
Ze kleden zich uit en de hoer draait haar linkerborst eraf en legt deze op het nachtkastje.

De man ziet dat en denkt wil ik dat wel.
De hoer kleedt zich verder uit, en schroeft haar rechterbeen af; ze legt deze naast het bed.

De man denkt Jezus hoe kom ik daar vanaf.
Hij kleed zich weer aan, de hoer zegt:
"wat doe je nou" ?

De man: "ik ga weer naar huis, ik ben mijn lul vergeten, die zit nog in mijn zondagse pak"

Voor Allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn....
Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...



Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.

Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen ..........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.

'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan zei even niets.


Toen, sprekend,... met stille wijsheid,... Zei hij:


'Goeie ruil ............ '

Uit het leven gegrepen !


Een man en een vrouw zijn bezig de liefde te bedrijven wanneer hij haar vraagt :

- " Zeg eens schat, wanneer komt uw man naar huis ? Ik zou hem hier immers niet graag zien binnen vallen. Hij is toch mijn beste vriend..."

- " Maak u geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "


De telefoon rinkelt.

Zij neemt op en zegt :

- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."


Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "




- " Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."

Dit is een bericht van KPN. Uw vibrator stoort op ons
netwerk. Gaarne uitzetten of met de hand afmaken.....
Bedankt voor uw medewerking !!

.....................................

Komt filip bij zijn vader zegt hij ,
"Pa ,als mathilde een orgasme krijgt roept ze heel luid "
Vraagt zijn vader "En wat is daar verkeerd aan ? "
Antwoordt filip " ik kan haar horen tot in m'n kamer ! "

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt:
"Kan uw hond nog meer kunstjes?"
"Jazeker," zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen."
Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets.
"Het is ook altijd hetzelfde met jou!" schreeuwt de man tegen de hond, "ik doe het je nu nog een keer voor."

Voor de vissers onder ons !

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen; ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, gooit het anker uit, en leest een spannend boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs gevaren met zijn boot. Hij legt naast de boot van de vrouw aan en zegt: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (meteen denkend: 'Is dat niet duidelijk ?') 'U bent in een Verboden Te Vissen zone', zo informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de terreinbeheerder vertrekt.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken

10 nadenkertjes !!

#1
Twee onderbroeken liggen samen in de wasmand.
Zegt de ene tegen de andere: "Ben jij op reis geweest? Je ziet er zo bruin uit."


#2
Wat moet je doen als uw schoonmoeder op de raam tikt?
De oven wat harder zetten!


#3
Hoe weet je dat je in Holland gearriveerd bent?
Het wc-papier hangt aan de wasdraad te drogen.


#4
Wat is er viezer dan een hoer?
Twee hoeren.


#5
Wat is het verschil tussen een homo en een kok?
Een kok roert in het eten van vandaag en een homo in het eten van gisteren!


#6
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt als je hem wegsmijt?
Een stok.


#7
Wat moet je doen als uw vrouw uit de keuken komt?
De ketting wat korter maken.


#8
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een papegaai?
Allebei stront op hunne stok en zaad in hunnen bek!


#9
Wie heeft de triatlon uitgevonden?
De Marokkanen: te voet naar het zwembad en met de fiets terug!


#10
Wat is het belangrijkste recht van een vrouw?
Het aanrecht.

Wij zijn twee vrienden, jij en ik
Twee dikke vrienden, jij en ik
Wij blijven altijd bij elkaar
Al worden we meer dan honderd jaar
Wij blijven vrienden tot onze laatste snik

Hoeba hoeba hoeba hop hop hop...


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Volgens mij is dat van Denny Christiaan en de marsipulami....toch?

Erg dat ik dat weet zeg.....

pallette schreef:Volgens mij is dat van Denny Christiaan en de marsipulami....toch?

Erg dat ik dat weet zeg.....

idd palette, maar die twee op de foto hebben er een nieuwe release van gemaakt ...

Een paar moppen om het monotone te breken !!!

André en Ronny genieten van een biertje in hun stamcafé. Zegt Ronny opeens : ”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw ?”. André denkt na, neemt een slok van zijn pint, maar vindt geen antwoord. "Ewel, zegt Ronny, 't is nochtans simpel : Onze-Lieve-Vrouw vluchtte met een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en….... laat de ezel achter !"
...................................
Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."
.....................................
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladder staan. Ze is het plafond aan het verven maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man zegt: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladder leggen?" Waarop de vrouw zegt: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"
.....................................
Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken, een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten...........wie het niet begrepen heeft moet dit nog eens herlezen !!!!

Toen ik op de autostrade reed deze morgen,keek ik naar links en daar was een Vrouw In een spiksplinternieuwe BMW Ze reed 9O km/u met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden ! En toen ik terug keek Zat dat mens half over de dubbele lijn, Nog altijd met haar make up bezig. Als een man, ben ik niet rap bang. Maar zij deed me met de poepers zitten; ik liet op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen. In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knie tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden en viel in de koffie tussen mijn benen, hete koffie spattend, mijn billen verbrandend Mijn nieuwe GSM was naar de vaantjes, mijn broek kletsnat, een belangrijk gesprek was afgebroken. Verdomde vrouwelijk chauffeurs!!
..........................
De man zegt: "Ik heb een sprookjeshuwelijk; Als ik thuiskom zit de heks op me te wachten."
..........................
Zij: Heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting? Hij: 'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'

Bij één van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem : "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig." Albert II schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Berre, breng mij onmiddellijk een nieuw paard ! " De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Elio Di Rupo. Deze gelooft geen woord van wat koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw maar nu heel boos : "Beire, je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel !"

ELECTRABEL: Het is jouw Energie.

Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand over tijd.
Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen !
Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.

De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
U bent mevrouw Tilleul ?
Ja
Mevrouw, U bent een maand over tijd.
Maar. hoe weet jij dat?
Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank.
Wablief ? Ingeschreven in uw computers?
Zeker weten!

's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.

Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is?
Met wat bemoeien jullie zich ?

Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg.
Ze is nog niet voldaan.
Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien !
In dat geval moet ik U verwittigen dat hij zal worden afgesneden.
Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw ?
Dat weet ik niet.

Zij zal zich van een kaars moeten bedienen !

'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie

Koning Albert van Belgie heeft een uitnodiging ontvangen van de Maastrichtse Mosa fabriek voor een rondleiding. In eerste instantie lijkt het hem wel wat, maar dan realiseert hij zich dat Nederlanders maar al te graag Belgen moppen maken, iets waar hij niet blij mee is. Hij besluit echter toch te gaan, om een dusdanig goede indruk achter te laten, zodat die Nederlanders eens zien dat Belgen helemaal niet zo dom zijn. Aangekomen in de Mosa fabriek ziet koning Albert allerlei interessante dingen, maar wat hem het meeste opvalt, is dat er arbeiders lopen met groene helmen, en arbeiders met rode helmen. Hij besluit hier eens een slimme vraag over te gaan stellen, dus hij vraagt aan de directeur die hem rondleidt wat dit verschil in kleur te betekenen heeft. Deze complimenteert koning Albert met zijn goede vraag waarop Albert natuurlijk apetrots is. Helaas voor Albert echter zegt de directeur dat de arbeiders met groene helmen Nederlanders zijn, en dat de arbeiders met rode helmen Belgen zijn. De Belgen zijn volgens de directeur dommer, en dienen daarom beter op te vallen. Iedereen kan natuurlijk begrijpen dat dit olie op het vuur is voor koning Albert. Diep verontwaardigd vraagt hij aan de directeur hoe hij tot een zo onware uitspraak kan komen. Dit kan en zal toch niet waar zijn. Belgen zijn toch zeker niet dommer dan Nederlanders. De directeur moet dit echter ontkennen en zegt dat hij het koning Albert wel zal demonstreren. Hij roept een Belgische arbeider bij zich en zegt: "Ga eens bij mij thuis kijken of ik er ben!". "Dat is goed baas", zegt de Belgische arbeider, en hij loopt vrolijk weg. Peinzend mompelt koning Albert zo een beetje: "Dat is inderdaad dom, hij had veel beter even kunnen bellen".

Bart De Wever, Karel De Gucht en Yves Leterme zitten samen in een vliegtuig
Op een gegeven moment zegt De Gucht " Als ik 10 briefjes van 50 naar beneden gooi maak ik 10 mensen gelukkig".
Waarop Leterme antwoord" Als ik 50 briefjes van 50 naar beneden gooi maak ik 50 mensen gelukkig".
Waarop De Wever direct inpikt"En als ik jullie twee naar beneden gooi maak ik 10 miljoen mensen gelukkig".

................................

Philip Van Sacksen Loburg heeft een vertegenwoordiger in vibrators die met autopech langs de autoweg stond geholpen. En uit dankbaarheid mag Mathilde die samen met Philip onderweg was , een gloednieuw model kiezen uit de kofferbak van de vertegenwoordiger.
Hij doet zijn kofferbak open, helemaal vol met vibrators. "EN", zegt de vertegenwoordiger kies er maar eene uit "Doe die grijze maar." Zegt Mathilde.
''Die krijg je niet, dat is mijn gastank.''zegt de man

Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen. Hij vraagt aan Filip: "Filip mijn zoon, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?" Waarop Filip antwoordt: "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: Filip kij heb stinkende adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!"

Prins Laurent komt bij zijn broer op bezoek en zegt heel opgewonden: 'Ik heb een 4x4 verkocht, wat een machien. ' Waarop Prins Philippe antwoord: 'Gij se piepoo, uw garage is maar 2 op 3 meter!'
.....................
In Laken is er een feestje van de Koninklijke familie. Opeens gaat Fabiola naar de dansvloer en begint ze te strippen. Na het slipje uitgetrokken te hebben roept ze:" Dat is hier het Koning Boudewijnpark", naar onder wijzend. Paola had dit gezien en volgt Fabiola op. Ook zij begint te strippen op de dansvloer en na haar slipje uitgetrokken te hebben wijst ook zij richting haar speelplaats en roept zij, " dat hier is het Albertkanaal". Onze prins had dit gezien en gaat naar Mathilde. "Allez gij ook nu hé, na mijn mama en mijn tante!" Met veel tegenzin gaat ze naar de dansvloer en begint ook zij te strippen. Na het slipje uitgetrokken te hebben roept ze, naar onder wijzend "En dit hier is Drogenbos!"
........................
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is... Hallo, hallo? Is hier iemand? roept ze. Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: Hoe komt het dat hier niemand is? daarop antwoordt hij: Kom mee, wij zitten meestal beneden...

Niets tegen de papagaai zeggen!!!!!


De vaatwasser van Ingrid deed het opeens niet meer.
Ze belde een monteur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel zou neerleggen,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'

'Oh ja, en je hoeft niet op de hond te letten, Spike heet hij.
Hij zal je verder niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, zeg NIETS tegen de papagaai, onder geen enkele omstandigheid!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI !!!'

Toen de reparateur 's ochtends bij het huis aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Ingrid gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man allemaal aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend doen
hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Tenslotte kreeg de man er zo’n genoeg van en kon zich niet langer inhouden:
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke rotvogel!'


Waarop de Papegaai antwoordde:
'Pak ‘m, Spike !'

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :

"Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? "


Ge?rriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms 'ELEKTRICIEN' ?
Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt
zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuinhekje
niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naarkijken ? "

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...
"Staat hier soms 'TIMMERMAN' ?

Nee, toch ??? "

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen...

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
"Staat hier soms 'LOODGIETER' ?

Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief
haar nachtlampje aan.

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw , "ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."



"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

"Staat hier soms 'BAKKER' ? . . ... "

Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.
Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"
Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen.

Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "Die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels.
Als ze één vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."

Die avond gooit Jan het cafe open en daar komt de doofstomme club.
Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.

Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en met hun monden te happen.
Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur en serveert daarna broodjes frikandel uit.
De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en met hun monden te happen.

Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en met hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen."
"Oh sorry," zegt Kees, "Dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."