EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Buikpijn

> Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
> Geen probleem.' zegt Elio. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
> Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe . schuivend in en uit, tot het goed zit.
> Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
>
> Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
> Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
> 'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.
>
> 'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
> 'Nee', antwoordt hij, 'Maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'
>
> Zo zie je maar de Vlamingen worden altijd genaaid

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?






'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

Vrijdagavond , spitsuur in den Aldi.

Aan de kassa een drukte van gewelste

Staat daar een poppemieke dat niet goed weet aan welke kassa het snelst gaat.

Plots naast haar een Marrokaan die zegt :

"IKKE WASSE UWE VOOR ".

Het poppemieke schut effen met haar fraai achterste en zegt :

Wast gij uw zwart bakkes maar , ik zal voor mijn "VOOR" zelf wel zorgen.

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man : 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt

En de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was ,en de tweede keer in januari !

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar?
Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een
ooievaar!!!"

De juf in de klas:

" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"

Harrieke steekt meteen zijn vinger in de lucht,
maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft,
en geeft daarom het woord aan Leentje.

Leentje: "Gang juffrouw."

Juf: "Heel goed.

Daar zitten inderdaad 2 g's in.

Wie weet er nog een?"


Weer steekt Harrieke zijn vinger op,

maar de juf geeft het woord aan Pietje.


Pietje: "Garage juffrouw."


Juf: "Heel goed Pietje.

Daar zitten ook 2 g's in.

Wie kent er nog een??"


Weer steekt Harrieke vlug zijn vinger op.


De juf wil hem toch een kans geven:

"Ja Harrieke, zeg het maar."


Harrieke: "Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"


De juf slaat rood aan en zegt:

"Ja Harrieke, dat is inderdaad een woord met 2 g's,


maar het is ook een hele mond vol!"


Harrieke: "Nee-nee juffrouw,

dat is pijpen en dat is met 2 p's!"

De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat
sexuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer...

de vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden n zegt : kijk
Jantje dat is mijn mercedes

de moeder kleedt zich ook uit en zegt: kijk dat is mijn garage

Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over, Jantje
gaat het spel van wat dichter bij bekijken en roept : Gas geven Pa, je

achterwielen staan nog buiten!!

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil

graag afgekeurd worden.

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´

´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.

´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.

´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.

Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´

´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.

De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´

´Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?

'Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´

´Absoluut niet,´ zegt de jongen.

´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.

´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.

´Nou,´ zegt de dokter,

´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´


GOEDGEKEURD

Eerlijkheid duurt het langst.
Op een valentijnsdag vraagt een liefhebbende
echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag? Een
uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij?"
De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een
stevige vrijpartij ". De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd: "Zo een
snelle beslissing, hoe komt dat?"
Waarop zij antwoordt:
"Mijn foef is sneller gewassen dan de keuken
opgeruimd!"

Uit ondervinding.....fleur?

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt :
"Mag ik van U 20 meter dakgoot"?
Vraagt die man achter de balie:
"Wilt U ook pijpen voor de dakgoot"?
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd :
"Neen meneer,.... maar wel voor een mooi tuinstel ! "

Waarom het soms zo moeilijk is om te vermageren :
Gebruik liefst geen shampoo onder de douche,
Ik heb toevallig het etiket gelezen : GEEFT MEER VOLUME.

Probeer eens met Dreft.
De tekst op het etiket is veelbelovend :

VERWIJDERT ALLE VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE!!!!

Over Landelijk leven......


Werk gezocht.

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.

Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?

De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."

De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"

De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.

Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je
me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.

"Ok": zei de knecht en begon te kruien.

Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.

"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde : "Omdat je het werk niet ziet liggen !"

Een federaal agent stopt aan een boerderij in Meeuwen en spreekt de oude boer aan:" Ik moet je boerderij inspecteren op illegale drugs." De boer zegt:" In orde, maar ga niet in die wei daar."




De agent ontploft bijna en roept:" Mijnheer, ik handel onder de autoriteit van procureur Rubens." Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit? Ik ga waar ik wil, ik sta waar ik wil, op elk veld. Zonder uitleg!! Is dat duidelijk?" De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.


Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter komt. De agent ziet er uit of zijn einde nabij is.

De oude boer rent naar de omheining en roept uit alle macht:" Uw badge, uw badge! Laat hem je badge zien, slimmerik."

Onbegrijpelijk Puzzel ...

Dit jaar hebben we 4 ongewone data .... 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 .....

NU, zoek dit maar eens uit .... neem de laatste 2 cijfers van het jaar dat je geboren bent,
plus de leeftijd die je dit jaar wordt en het is gelijk aan .... 111

DIT is zo vreemd ...... ongeacht hoe je het doet ......... het blijft 111 ......

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.

Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.


Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:

"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het
moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.

Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:

"Verdomme weer eentje zonder schoenen!"

Om niets worden ze kwaad


Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV
afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------------------------------------------------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende
verjaardag.
Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.


Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------------------------------------------------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze
daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het
werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------------------------------------------------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar
school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na
het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze
zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen
is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou
zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------------------------------------------------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro
zouden bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze
een pot revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om
haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------------------------------------------------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor
onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben,
antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen.
Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar.
En eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen, zodat ik uw blauwe enveloppen voortaan niet meer zal ontvangen. Bij voorbaat dank.

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?'
God antwoordt: 'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en
een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen,
haar borsten te laten corrigeren... Kortom: ! 'The Works'.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het
ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: 'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?'
Zegt God
'Meid, ik had je niet herkend !!!'

Twee opgeschoten gasten lopen op dorp en zien voor hen een stelletje lopen.
Eern grote kerel, met brede schouders en tattoo's en aan zijn arm een blond mokkeltje met een minirok.
Zegt de ene gast tegen de andere, ik heb zin om ff lekker te vechten dus let op!
Hij loopt op de kerel af, tikt hem op de schouder en zegt tegen hem: Wat heb jij een lelijke heks aan je arm hangen.
De man kijkt hem verbaasd aan laat zijn dame los en zegt: Dat is raar, ik zei haar gisteren ook al dat ze erg lelijk is....

5 euro

Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan.
"Luister," zegt hij, "je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."
Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te nestelen.
De verkoper probeert wederom:
"We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro."
"Vooruit dan," zegt de vrouw en speelt mee.
De verkoper begint met een vraag:
"Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?"
De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt:
"Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen."
De vrouw denkt even na en vraagt dan:
"Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googelt wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt:
"Wat was het antwoord op de vraag?"
De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

Kort verhaal schrijven

Tijdens een college werd de studenten verteld dat ze een kort verhaaltje moesten schrijven met zo min mogelijk woorden. The instructies waren: Het kort verhaaltje moet de volgende drie elementen bevatten:

(1) Religie
(2) Sexualiteit
(3) Mysterie

Onderstaand is het enige korte verhaaltje dat een 10 heeft gekregen.

"Oh mijn God, ik ben zwanger! Ik vraag me af wie dat heeft gedaan."

Vakantie op Cuba

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan het eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet", zegt hij.
"Telkens als ik dat vertel lacht iedereen."

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw", zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel", zegt hij.
"Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo."
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad."

Wat doet een blondje voor de spiegel met haar ogen dicht
Zij is aan het kijken hoe ze er uit ziet als ze slaapt

Ik nodig je uit op mijn feestje van 21 jaar. Dat is goed, maar na 3 maanden moet ik doorgaan naar een ander feestje.

Een kerel klampt iemand aan op een bruiloft en zegt: Zeg heb je opgemerkt dat de bruid afschuwelijk lelijk is
Een beetje respect, zij is mijn dochter :!:
Ai :!:, sorry ik wist niet dat u de vader bent
Ik ben de vader niet, idioot, ik ben de moeder

- Ik hoor dat je je vrouw hebt leren pokeren?

- Dat klopt en dat was een heel goed idee.

- Hoezo?

- Nu kan ik regelmatig een deel van mijn loon terugwinnen.