EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De Engelsman mompelt achter zijn masker vandaan:” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste Engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen.

De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hart monitor te zien is. Op dat moment komt de hoofd zuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Dus weer vraagt de man ” nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Kenau Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyama broek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan:” sir there is nossing rong wiz them” De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan ” nurse are my test results back?”

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar

1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?

2 : Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen.... en bij u?

1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!



Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?

2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?

1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelf geen geld meer had voor nen taxi en kben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

Twee Marokkanen lopen door de straat tot ze opeens een bord zien waarop staat:
'Word blank voor slechts 15 €'
De twee maroufen draaien hun zakken binnenste buiten en ontdekken dat één van hen een briefje van 20 € heeft en de andere één van 10 €.
Omdat geen één van de twee precies 15 € heeft, geraken ze er niet over uit hoe ze allebei blank kunnen worden.
Uiteindelijk heeft één van hen een inval en zegt :
'Gij pak de 20 Euro en ga binne, as gij dan blank geworre zeit, ge geef an mij 5 euro en dan ik hep 15 euro en ikke kan ok worre blank!'
'Ok' zegt de andere marouf en dus gaat hij binnen en na ongeveer 10 minuten komt hij terug buiten en ongelooflijk; hij is blank, blond, heeft blauwe ogen en kan met mes en vork eten!
'god verdom' zegt de andere marouf, 'et ies echt war, snel gef mij de 5 euro dan kan ik ok blank worre!!'
Zegt den andere: 'Kust mijn kloten, vuile makak! Zoekt godverdomme een job!'

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,

hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de haag".

Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:

"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,

waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen
en ook samen de liefde bedrijven".

Zegt de weduwe:

"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".

Zegt de buurman:

"dat geeft toch niks,

dan doen we het toch twee keer,

dan ligt ie weer goed".

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.

De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.

Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.

Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!

Moraal van het verhaal;


"Bewaar uw condooms altijd in uw auto"

Vriendschap


Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden.
Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt
te gaan eten in "De Kroon". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt
altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.


Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze
het eens worden. " Laten we toch naar De Kroon gaan " , suggereert één van hen,
" het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele
pareltjes ." Zo gezegd zo gedaan.


Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot
er weer eentje aan De Kroon denkt. " 't Is daar rustig en er wordt niet
gerookt " , oppert hij, snel worden ze het eens.


Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te
doen. Laten ons naar De Kroon gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een
rolstoel binnen en er is ook een lift. De beslissing is snel genomen.


Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden vieren
tot er iemand op het idee kwam om naar De Kroon te trekken. " Goed idee, "
zeggen de vrienden enthousiast, " daar zijn we nog niet geweest. "

Een Boeing 737 heeft motorproblemen.
De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
Een schone Française grijpt haar handtas en begint verwoedt haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De schone Française antwoordt:Ze redden altijd de mooiste als eerste!

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: Ze redden altijd de rijkste als eerste!

Hierop gaat de Afrikaanse staan doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.

De Afrikaanse antwoordt: Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst.

In de lunchpauze van mijn werk loop ik hier zoals iedere dag even een rondje
door de stad als ik een blond vrouwtje zie zeulen met een grote tas.
Omdat we even op het verkeer moeten wachten voor we oversteken vraag
ik belangstellend, dame wat loop je toch te slepen, wat zit er in hemelsnaam
in die tas ? Oh, zegt dat vrouwtje, zaagsel meneer. Ik zeg ZÁÁÁGSEL ?????
Ja zegt ze dat is mijn externe geheugen.

Overval

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
"Dit is een overval!" en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht. Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: "Heb je mijn gezicht gezien?!"
"Ja," antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man kwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien. "Nee," antwoordde de man, "maar mijn vrouw wel."

Winden

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

piemel

Jefke vraagt aan zijn papa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?

De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."

Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?

De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."

Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?

De opa denk ook efkes en zegt"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

Op de Antwerpse Sinksenfoor staan twee draaimolens vlak over elkaar. De een heeft amper iets te doen, de ander zit altijd afgeladen vol met Marokkaantjes. De prijzen zijn nochtans identiek en de ene molen is echt niet groter, beter, mooier of moderner dan de andere. Vraagt de uitbater van de altijd lege molen aan zijn collega : "Zeg, hoe doet gij dat toch om altijd zo'n bomvolle molen te hebben? En waarom hebt gij zo'n succes bij de Marokkanen?"

Antwoord : "Heel simpel, ik heb de "floche" vervangen door een "sacoche"!".

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt
de man die erachter staat,

Deze komt onmiddellijk naar haar toe.

Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.

Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor

' Bent u de manager hier? '

en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.

' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,

De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.

Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.

Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh . sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.

Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.

De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken.

Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man..........

' Er is geen papier meer op het damestoilet '

1953, de dijken zijn gebroken. Een boeren-gezin vlucht naar het dak van hun boerderij. Het water stijgt en zij zien van alles langsdrijven; tuinstoelen, een bankstel enz. Ook komt er een strooien hoed langsdrijven maar komt tegen de stroming ook weer terug. Pa zegt: Da's raar waarop de zoon zegt: ik weet 't, da's opa. Die zei gisteren nog "weer of geen weer, ik ga morgen het gras maaien".

Oma kan niet meer voor zichzelf zorgen en met volledige instemming van haar regelen
haar kinderen een kamer in een verzorgingshuis voor haar. Oma wordt aan het raam in
een stoel gezet waarbij ze een prachtig uitzicht heeft, geen moeite is teveel. Als de
kinderen weg zijn ziet het verplegend personeel dat oma wat overhelt naar links in haar
stoel, dus vliegensvlug zetten ze haar weer recht, bang dat ze uit haar stoel zal vallen,
even later helt oma naar rechts over en weer zet het personeel haar were rechtop.
Omdat ze erg met het lot van oma zijn begaan komen de kinderen een weekje later kijken
hoe het met haar gaat en of ze het naar haar zin heeft. Nou zegt oma, het eten is geweldig
hier en het personeel zijn lieve mensen, dus heb het heerlijk hier hoor. Het enige bezwaar wat
ik heb je kan hier niet eens een lekkere wind laten vliegen want dan zetten ze je meteen weer
recht in je stoel.

Snugger Pietje

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "
Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."
Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."
Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.
Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"
Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

De ezel

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde:
"De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"

Een man was aan het jagen en zat achter een konijn aan. Opeens heeft hij hem in het vizier en schiet, RAAK! Maar het dode konijn valt precies op het erf van een boer. Die komt naar buiten en zegt: dat konijn is van mij, hij ligt op mijn erf.
Maar zegt de jager, IK heb hem geschoten.
Nou zegt de boer ik wil er om spelen met je, degene die wint mag hem hebben.
Hoe gaan we dat doen zegt de man. Nou dat is vrij simpel zegt de boer, ik zal het uitleggen.
We schoppen elkaar in het kruis, drukken de stopwatch in en degene die in de kortste tijd na de trap kan fluiten wint.
OK zegt de man, lijkt me redelijk.
De boer neemt een aanloop en plant zijn houten klomp op het klokkenspel van de man die kreunend in elkaar valt. De tijd loopt en na een paar pogingen komt er na 3 minuut 17 een zwak gefluit uit de mond van de man.
Zo zegt de man kreunend, nu ben ik aan de beurt.............
Nou zegt de boer, bij nader inzien mag jij het konijn wel hebben hoor!!!

Belgische douane.


Vijf Nederlanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De Nederlander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die meer verstand van zaken heeft.'

'Sorry, da zal nie gaan, zênne,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmissen heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.

Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.

Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf..

Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist,
wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
Eindelijk zijn ze tesamen !

Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst
vroeg hij de priester om uitleg.

Mijnheer pastoor, zei hij, tijdens de plechtigheid zei u:
Eindelijk zijn ze tesamen !
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweedeechtgenoot ?

De priester keek geruime tijd verbaasd naar de man en sprak:
Ik bedoelde haar benen !

Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"

Ongewenste sexuele intimiteiten.

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,

Gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt dat haar haren lekker
Ruiken.

Na een week, waarbij die man dat elke dag doet, wordt de vrouw het beu en
Gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.

Zonder de identiteit van de man vrij te geven vertelt ze wat die collega
Doet en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele
Intimiteiten.

De bediende van Personeelszaken is verwonderd door deze formele klacht en
Vraagt:

- "Komaan zeg, wat is ER nu sexueel bedreigend aan een collega die zegt
Dat je haren lekker ruiken?"



De vrouw antwoordt:- " Het is Romainke , de dwerg. "

Een priester en een imam



Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"


De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."

Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam, "uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."


De priester onderbreekt hem en zegt:

"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd. Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."


De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt: "Veel lekkerder dan varkensvlees hé!"

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed, hevig zwetend en totaal buiten adem.
“Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek.
“Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!!” roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer belt, komt haar zoontje van 4 de living in en zegt:

“Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!”
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
“Jij smerige teef”, tiert ze :
“Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!"

Waarom zijn Hollanders blij als ze een puzzel in 2 maanden afkrijgen? .....
Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar.

..............................................

Vraag: Wat gebeurt er als een Belgische Limburger verhuist naar Nederland?

Antwoord: Het IQ zal stijgen in beide landen.

Buikpijn

> Zegt Bart Dewever tegen Elio : 'Ik heb enorme buikpijn!'
> Geen probleem.' zegt Elio. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
> Bart buigt voorover en Elio dient het suppootje toe . schuivend in en uit, tot het goed zit.
> Elio geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
>
> Die avond probeert Bart De Wever om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
> Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
> 'MILJAARDE!' roept de sukkelaar luidkeels.
>
> 'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt de vrouw verschrikt.
> 'Nee', antwoordt hij, 'Maar ik moet er plots aan denken dat Elio vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'
>
> Zo zie je maar de Vlamingen worden altijd genaaid