EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een Katholieke wandeling..



Een pater en een non gaan wandelen.

De pater moet plots nodig pipi doen.

Vraagt het nonnetje, ach pater mag ik daar eens aan voelen?

De pater kijkt rond ziet niemand en zegt: maar ja, doe maar.

Het nonnetje voelt en zegt: ach pater dat is zacht en zo warm

en het is zo lang... waarop de pater zegt: ja, dat is een penis.

Een half uurtje later moet het nonnetje ook een sanitaire stop inlassen.

De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt,

mag ik nu ook eens voelen?

Dat mag. De pater voelt en zegt, ach zo warm zo zacht maar dat is ook lang? heb jij ook een penis?

Waarop het nonnetje zegt: Maar nee zotteke, ik ben aan 't kakken !

Kort maar goed ...


Vrouw: Wat ben je aan het doen ?

Echtgenoot: Niets.

Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.

Echtgenoot: Ik zoek de vervaldatum ! !

Die Liembuuuurgers zen tog wejl en volkske apaaaart hé !!!!







Een Limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.
Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt :

Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mig ?

De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt :

Deze kost misschien wat meer dan de rest,

maar snijdt door bomen als een mes door boter,

op een dag doeje minstens 100 bomen om.

De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.
Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.
Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.
Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve :

Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag ?

Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen !

De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk :

Heeeee,wa is da veur e lawaai ?

Vandaag gezien!!

Een vrachtwagenchauffeur staat voor een rood licht,achter hem staat een vrouw die stapt uit en gaat hem zeggen dat hij zijn lading aan het verliezen is.
Hij negeert haar,het wordt groen en hij rijdt verder,aan de volgende lichten moet hij weer stoppen,dezelfde vrouw staat weer aan zijn raam "" meneer u verliest u lading!""
De vrachtwagenchauffeur doet zijn raam open en en zegt nukkig, wat is er nu toch met u ""Meneer u verliest u lading, Wat denk je dat ik doe, ik ben aan het zout strooien""

GOEDE INVESTERING :

Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van Nortel Networks kocht, heb je vandaag nog 59 EURO.
Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Lucent Technologies kocht, heb je vandaag nog 70 EURO.
Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Alcatel kocht,heb je vandaag nog 170 EURO.
Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle Jupilerbakken gekocht
hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog leeggoed ter waarde van 380 EURO.

krusty schreef:Vandaag gezien!!

Een vrachtwagenchauffeur staat voor een rood licht,achter hem staat een vrouw die stapt uit en gaat hem zeggen dat hij zijn lading aan het verliezen is.
Hij negeert haar,het wordt groen en hij rijdt verder,aan de volgende lichten moet hij weer stoppen,dezelfde vrouw staat weer aan zijn raam "" meneer u verliest u lading!""
De vrachtwagenchauffeur doet zijn raam open en en zegt nukkig, wat is er nu toch met u ""Meneer u verliest u lading, Wat denk je dat ik doe, ik ben aan het zout strooien""

krusty dat was zijn laatste rit denk ik, want zout is bijna op

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]
Automobilisten opgelet , volgend jaar nieuw verkeersbord

De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers:


Hier jullie commandant.

Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.

We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.


Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.


Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers:


Hier jullie commandant.

We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en demokratische manier doen.

We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.



Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord?

das grof wi

jl schreef: das grof wi

jl ,jamo let op .... ,ik lach daar nie mee hè........trouwens die commandant zit nog in den bak hè

Ben zelf 100% Maastrichtenaar:

Tijdens een congres van hersenchirurgen zitten 3 doktoren aan 1 tafel
Eentje uit Aken, eentje uit Leuven en eentje uit Maastricht.
De hersenchirurg uit Aken zegt: Ik doe 7 operaties per dag
Enige tijd later zegt de man uit Leuven. Awel ik doe 14 operaties per dag.
NA een lange tijd vragen de man uit Aken en Leuven aan de Maastrichtenaar, hoeveel operaties hij doet.
Na een korte stilte, tja eh geen. Maastrichtenaren hebben geen hersenen.

fleur schreef:

jl schreef: das grof wi

jl ,jamo let op .... ,ik lach daar nie mee hè........trouwens die commandant zit nog in den bak hè

ale hij ,daarvoor in den bak

Ronny zijn vrouw keek laatst naar een kookprogramma.

Toen hij dat zag zei hij:

"Waarom kijk je daar nu naar? Je kan niet koken".

Zij antwoordde:

"En dan? Jij kijkt toch ook naar porno".




Een zeer mooie vrouw belt aan bij haar buurman en zegt :

"Ik heb enorm veel zin om mij te amuseren, mij een stuk in mijn kraag te drinken en heel de nacht te vrijen ... heb jij iets te doen deze avond ?"

"Neen !" antwoordt de buurman, zeer blij verrast.

"Wel, wil jij dan op mijn hond passen ???"

Tips voor de feestdagen!











Alcoholgebruik : de symptomen, hun oorzaak en oplossing



1- Symptoom : Natte en koude voeten.

Oorzaak : Je glas helt over.

Oplossing : Het glas draaien tot de opening naar boven gericht is.



2- Symptoom : Natte en warme voeten.

Oorzaak : Je hebt je bepist.

Oplossing : Ga je drogen in het dichtstbijzijnde toilet.



3-Symptoom : De toog is van wit email.

Oorzaak : Je bent nog altijd in het toilet.

Oplossing : Roep om bijstand.



4- Symptoom : Je wacht al een uur op het glas dat je besteld hebt.

Oorzaak : De toog bevindt zich achter jou.

Oplossing : Draai je om, daar is je glas.



5- Symptoom : De muur vlak voor jou zit vol lichtjes.

Oorzaak : Je bent op je rug gevallen.

Oplossing : Draai je voorzichtig 90° om.



6- Symptoom : Je mond zit vol sigarettenpeuken.

Oorzaak : Je bent voorovergevallen op de asbak.

Oplossing : Verwijder alles en spoel je mond met een gin tonic.



7- Symptoom : Wazig zicht.

Oorzaak : Je kijkt doorheen een leeg glas.

Oplossing : Vraag om het glas bij te vullen.



8- Symptoom : De grond verplaatst zich onder je voeten.

Oorzaak : Twee uitsmijters dragen je buiten.

Oplossing : Vraag op zijn minst waar ze je naartoe brengen.



9- Symptoom : Meerdere gezichten staren je aan vanuit het water.

Oorzaak : Je bent op het toilet en probeert over te geven.

Oplossing : Stop een vinger in je keel.



10- Symptoom : De mensen rondom jou praten met een mysterieuze echo.

Oorzaak : Je glas zit in je oor.

Oplossing : Hou op met die onnozelheden.



11-Symptoom : Bewegende disco, in ' t wit geklede mensen en montone

muziek.

Oorzaak : Je zit in een ambulance.

Oplossing : Niet bewegen. Misschien een delirium tremens.



12- Symptoom : Je huisgenoten zien er raar uit en staren naar jou.

Oorzaak : Je hebt je vergist van huis.

Oplossing : Vraag hen je de weg te wijzen naar je eigen huis.



13- Symptoom : Een grote spot in de disco verblindt je.

Oorzaak : Je ligt uitgestrekt op straat en het wordt al dag.

Oplossing : Koffie en een goede druppel helpen je er bovenop.

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:

Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad??

Geen antwoord...

Een lange, zeer lange stilte...

Dan vraagt de man met gedempte stem:

Slaap je schat?

Nee, ik ben aan het tellen ...

Oscar, 93 lentes, heeft zich laten overhalen om een pelletkachel te kopen.
De kachel wordt geinstalleerd in volle zomer
Apetrots nodigt Oscar zijn oude vriend Cyriel uit, 96 lentes, om zijn kachel
te laten bewonderen.
Het is snikheet buiten, volle zomer, maar toch doet Oscar de kachel branden
om zijn vriend te imponeren.
De bel gaat, Oscar doet open en laat zijn vriend binnen. Hij zegt niets en
laat Cyriel zelf de kachel ontdekken. die ziet niet echt goed meer maar tenslotte
krijgt hij de kachel in de gaten, hij fluit bewondert, en begint overal in de
living rond te lopen.
hij blijft hier en daar met een onderzoekende blik staan...
Oscar begrijpt niet goed wat hij aan het doen is maar laat hem begaan.
Tenslotte komt Cyriel vlak voor de kachel staan..
Op dat moment slaat de convenctieventilator aan...
"Ach, eindelijk" zegt ie, "ietsje frisser, ik dacht al als dat zo'n nieuw aircomachien
is , is da gene vette, maar nu voel ik het toch!"

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.
Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.
- Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
- Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!
De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...
De vader legt uit:
- Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen...
- Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.
En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...
- Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...
De vader:
- Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!
En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...
De moeder zegt, met binnenpretjes:
- Natuurlijk, het is jouw zoon.

En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...

fleur schreef:Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.
Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.
- Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
- Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!
De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...
De vader legt uit:
- Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen...
- Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.
En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...
- Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...
De vader:
- Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!
En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...
De moeder zegt, met binnenpretjes:
- Natuurlijk, het is jouw zoon.

En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren...

Je hebt die robot toch weggedaan!?

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten, legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen,' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden, dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje: '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3de klas kan gaan'.

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'Benen'

De juffrouw: 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'Een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgt met: 'Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'Kauwgum'

De juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje: 'Een hand geven'

De juffrouw: 'Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje: 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter, hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperen draden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden.
En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen.

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd :
"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden".
"De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk".

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden
En beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'

Ja, hallo!

Een man komt uit zijn werk en ziet dat het tuinhek voor zijn huis er erbarmelijk bij hangt. Hij bekijkt het even en stapt er vervolgens overheen. Als hij binnenkomt vraagt hij aan zijn vrouw:
"Wat is er met dat hek?"
"Oh ja, dat is helemaal stuk gegaan...kan jij dat niet maken?" vraagt ze.
"Ja, hallo....staat er soms timmerman op mijn voorhoofd?" vraagt de man verontwaardigd.
"Eh...nee", zegt de vrouw.
"Dacht ik ook", zegt de man.

Hij loopt naar boven en stapt de slaapkamer in. Als hij het licht aan wil doen, blijkt deze stuk.
"Hé, het licht doet het niet!", roept hij naar zijn vrouw.
"Oh ja, dat is vandaag stuk gegaan...kan jij dat niet maken?" vraagt ze.
"Ja, hallo....staat er soms elektricien op mijn voorhoofd?" vraagt de man verontwaardigd.
"Eh...nee", zegt de vrouw.
"Dacht ik ook", zegt de man.

Hij stapt de douche in en wil aan de kraan draaien, maar hij houdt alleen een losse dop in zijn handen.
"Hé, de kraan is stuk!" roept hij naar zijn vrouw.
"Oh ja, die is vanmorgen stuk gegaan...kan jij 'm niet maken?" vraagt ze.
"Ja, hallo....staat er soms loodgieter op mijn voorhoofd?" vraagt de man verontwaardigd.
"Eh...nee", zegt de vrouw.
"Dacht ik ook", zegt de man.

De volgende dag komt hij thuis uit zijn werk.
Het hekje is gemaakt.....het licht doet het weer...en ja hoor: de kraan is ook weer in orde.
"Goh....alles is weer heel....wie heeft dat gedaan?" vraagt de man aan zijn vrouw.
"Oh...ik vertelde het aan de buurman en dat jij het altijd zo druk hebt en dus helemaal geen tijd om alles te repareren en toen heeft de buurman alles even gemaakt."
"Zooo...da's aardig van hem..", zegt de man.
"En deed hij dat helemaal gratis?"
"Nee, ik moest een taart voor hem bakken óf ik moest met hem naar bed", zegt de vrouw.
"Oh...en wat voor een taart heb je gebakken dan?" vraagt de man.
"Ja, hallo....staat er soms banketbakker op mijn voorhoofd?"

BOERDERIJ TE KOOP



Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in Vlaanderen op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.

Als hij een leuk boerderijtje gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achteraan de boerderij staan.

- “De koop gaat niet door !” roept hij tegen de boer, “die bijen zijn hhhártstikke geváárlijk !"

- “Ach, welnieë,” zegt den boer, “'k zal 't ui bewijzen. 'k bind ui compleet in uien bluten aan nen buum vast hier in de meers tussen de biekorv'n en 'k komme achter nen dag were. Als ter ui één bieë gestoken è't, meugde mijn boerderije è'n veur niets!”

- “Nou,” denkt de zakenman, “déze kans moet ik pakken”.

De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput…

- “Miljaarde, miljaarde !” vloekt den boer geschrokken, “z'è'n ui tóch gestoken zeker???”

- “Nee, dát niet” kermt de Nederlander, “maar de kalfjes op die weide hier zijn al zes keer komen drinken!!!”

Hotelrekening

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:!
"Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man,
"Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man"
"Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."

Een man heeft tot laat overgewerkt en besluit in de auto op weg naar huis
dat het eerste wat hij gaat is zijn vrouw daar ongelofelijk verwennen. Helaas is
het hele huis al donker op een klein lampje na wat ze heeft aangelaten voor hem.
Zachtjes sluipt hij naar boven en kruipt vanaf het voeteneind onder het dekbed en
verwent zijn vrouw ongelofelijk met zijn mond. De vrouw lijkt er geen genoeg van
te krijgen en totaal uitgeput besluit hij dan ook na een poosje beneden nog wat te
gaan drinken en dan ook te gaan slapen.
Terwijl hij in de keuken aan een biertje staat wordt hij stilletjes op zijn rug getikt.
Als hij zich omdraait staat zijn vrouw achter hem die zegt "Schat als je zo naar boven
gaat, doe dan zachtjes want mijn moeder ligt daar te slapen" :?

Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De Engelsman mompelt achter zijn masker vandaan:” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste Engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen.

De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hart monitor te zien is. Op dat moment komt de hoofd zuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Dus weer vraagt de man ” nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Kenau Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyama broek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan:” sir there is nossing rong wiz them” De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan ” nurse are my test results back?”