EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Olympische gedachte





Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:

"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:

"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"

Wie zijn de drie meest vieze mensen ter wereld?
1> De kerstman want die hangt zijn ballen in de boom.
2> De postbode want die gaat van gleuf naar gleuf om zijn hand erin te steken.
3> Maar de meest vieze is Sinterklaas, want zijn zak hangt op zijn rug, hij heeft schimmel tussen zijn benen en hij vaart met een vervuilende stoomboot

Jantje zat langs de rand van de gracht te huilen. Er kwam een vrouw aanlopen en ze vroeg waarom Jantje huilde.
Jantje zegt: "Mijn moeder heeft de jonge katjes in de gracht gegooid."
De vrouw zegt: "Dat is gemeen, zeg."
Jantje zegt: "Ja, en ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Man en vrouw zijn samen op bezoek in het museum.
"Joris, moet je dat schilderij eens zien! Dat is wel het lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!"
Antwoordt de man: "Miep, zet je bril op en ga weg voor de spiegel!"

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt Escargots. "Wilt u franse of illegale"? vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant "wat is het verschil?" Zegt de ober "in de Franse zit er 'n slak in het huisje, in de illegale zitten er 10."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vraagt een tandarts aan zijn patiënt "Zeg, heb jij geen reet?" "Hoezo?" vraagt de patiënt
Zegt de tandarts "Je stinkt zo uit je bek!"

Een dokter uit Limburg wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

Chocolademelk en viagra

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

Ik kom mijn buur ,een Hollander tegen met een stokbrood in zijn achterste !!
Dus ik vraag hem waarom hij dat doet.
Zegt hij: ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en hij heeft gezegd dat
ik voorlopig met de andere kant moet eten!!!!

De volgende vraag werd aan de Belgische bevolking gesteld in een recente enquête:

"Zijn er volgens u teveel migranten in ons land?"

- 21% antwoordde: Ja
- 17% antwoordde: Neen
- 62% antwoordde: عهد الأمن العالمي بواشنط

Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.
'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...''Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.
'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.
Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt:

'Maak me los IDIOOT !!!!!'

Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift Win gratis sex bij vullen tank . Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. Ok zegt de pompbediende, kies een cijfer tussen 0 en 10 . 7 zegt de Limburger. Dat was close antwoordt de pompbediende het was 8, de volgende keer meer geluk misschien .

Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. Geef mij een cijfer tussen 0 en 10 .
2 , antwoordt de West Vlaming.

Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !
De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger: Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen

Toch niet zegt de Limburger mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen!!!!!!

Ik was laatst in Antwerpen bij een bevriende bouwondernemer, en we gingen een van z n laatste werven even bezoeken.

Hij vertelde mij dat ze op n diepte van zo n tien meter een dikke kabel hadden gevonden, die volgens de archeologen minstens 200 jaar oud zou zijn. en dus bewees dat er in Antwerpen toen al telefonie bestond.

Ja wat kun je daar als Limburger al tegenover zetten?

Nu ja vertelde ik dat ik in Beringen ook een nieuw gebouw aan het zetten was en dat we al twintig meter diep aan het graven waren en nog geen enkele kabel waren tegengekomen.

Wat er dus onomstotelijk op wijst dat we 200 jaar geleden in Limburg al GSM hadden!!!!!!

moptjen



Een jongen brengt zijn nieuwe vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest.
Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar:
'Schat, waarom pijp je me niet?'
'Wat? Ben je gek?!'
'Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem.'
'Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie,de buren....'
'Rond deze tijd zal niemand zich laten zien...'
'Ik heb al nee gezegd! Niet dus!'
'Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt.'
'Nee! Ik zei Nee!'
'Schat, doe nou niet zo...'

Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten.
Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt:
'Ma zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen , ofwel dat zij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen , maar zorg alstublieft dat je vriend
eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt , zodat wij allemaal kunnen verderslapen !!'

CARTOONS

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Kort en bondig !!

Weet er iemand hoe je een Waal van de verdrinkingsdood kan redden?
Niemand?

Goed zo!

Tutteke


Een homostel gaat trouwen.

Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel
graag een kindje kopen.

De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is
hun sperma wegbrengen..maar dan
komt de grote vraag: 'wie van de
twee gaat het sperma leveren?'


'Weet ge wattte', zegt één van de homo's '
Als we van ons tweekes 'n staaltje in een
potteke doen en eens flink schudde'.

Zo gezegd, zo gedaan.

Na 9 maanden is hun baby
er eindelijk
en mogen ze naar het ziekenhuis
om hem op te halen.


Ze lo pen de kraamafdeling op
en daar liggen 10 baby's.


Negen liggen te janken, dat je er
gek van zou worden,
én eentje ligt te lachen.

'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat
het diejen enen is, die ligt te lache.
Die jankers, da's mor niks zenne'.

De zuster komt er aan.

'En welke is het zuster?' vragen ze.

'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.

'Amai gelukkig maar, want die huilende
baby's vinden we maar niks



'O, maar dat doet die van jullie ook hoor '
zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke
uit zijn poepeke haalt - - - -

Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ).
Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar binnen en heeft er een stevige vrijpartij mee. Na afloop zitten ze aan tafel met ean champagneontbijt en opeens geeft die dame hem 1 euro.
Natuurlijk is de postbode verwonderd en vraagt: Waar is dat voor??
Antwoordt die vrouw: Toen we een cadeau moesten bedenken zei mijn man....

FUCK DE POSTBODE, GEEF HEM EEN EURO!!!! Maar dit champagneontbijt was mijn idee.

Er is een grote orkaan geweest in Marokko en er zijn 15000 Marokkanen gestorven
de EU heeft besloten om hulp te bieden.
de Duitsers sturen vredestroepen.
de Engelsen sturen voedsel
en Geert Wilders stelt voor: we sturen gewoon 15000 nieuwe Marokkanen

Een kandidate van boer zoekt vrouw was al enige tijd gelukkig getrouwd met haar boer. Hij had echter een vreemde gewoonte. 's Morgens als hij naar het land ging kuste hij haar op haar rechter borst en als hij 's avonds weer terug kwam kuste hij haar op de linker borst. Toen zij hem toch maar eens naar de reden hiervan vroeg zei hij: "Ach ja, op het platteland zeggen wij altijd; Er is een tiet van komm'n en een tiet van gaon!"

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
Mag ik de baby zien"? Vroeg 1 van hen.
Nog niet", antwoordde de 75-jarige moeder, "straks".
Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " Nog niet", zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: Mogen we nu de baby zien ?
" Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze zeiden: wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?
" ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??
" De moeder antwoordde "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd"

Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
Vraagt een hoertje: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa: "Nee meid, dat kan ik niet meer." Hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen." Opa naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar.
"Pfff", zegt die hoer, "Je zei nog wel dat het niet meer gaat".
Opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen gaat niet meer".

Oma loopt in een super minirok en op hoge palen door de Kalverstraat.
Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen.
Maar zij is 'm voor en zegt: "Jongeman, we leven in de 21ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar."
Waarop die agent zegt: "Mevrouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attenderen dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt."

Twee vlooien spreken elkaar. Hoi zegt die ene hoe gaat het met jou. Nou zegt de ander heel slecht, ik zit de hele dag
in de snor van een motorrijder, ik heb het stervenskoud. Joh zegt die ander, dat moet je ook niet doen, je moet heerlijk in een
damesslipje kruipen dan heb je het nooit koud meer.
Enfin een paar weken laten komen ze bij toeval elkaar weer tegen, en .....zegt die ene weer gaat het nu beter met je ? Nee zegt
die ander, mooie vriend ben jij. Ik duik 's avond die damesslip in, word ik 's morgens wakker, zit ik weer in die snor van die motorrijder.

Als dit geen liefde is? !
De Swa wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele asperientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je! De Swa gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon Jef aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Boer Swa, met de gazet erbij. De Swa vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd? "Wel pa," is het antwoord, "jij kwam om 5 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de badkamer. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep." Oei, denkt De Swa: "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?" "Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te frullen om die uit te trekken, riep je: "Laat me met rust, ik ben getrouwd!"

Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 euro , een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan : ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '