EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op van bil gegaan.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.

"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.

Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."

De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.

Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd
Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat
En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '

Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van
Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?'
Roept Roza verbolgen:

'MILJAARDE MILJAARDE !!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist ! !'

Het kan ons ook overkomen !!

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek en je onderbroek maar zakken en we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet!!
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

>> Klein broekje
>>
>>
>>
>>
>>
>> Kleine Susie komt thuis van school en zegt aan haar moeder dat
>> de jongens haar altijd vragen
>> om "kruiwagentje" te spelen, omdat ze dat zo goed kan.
>>
>>
>> Moeder : "Je moet NEE zeggen ! Ze willen alleen maar je broekje
>> zien."
>>
>>
>> Susie : "Dat weet ik wel, mama, daarom verstop ik het altijd in
>> mijn tas !!!"

Klein Jefke slaat weer toe. Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"

Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
----------------------------------------------------------------------------------------
Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.

"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."

Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen.

wahahaha de postbode wil mama kopen hahahahaha



na ik heb er ook eentje



In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'
Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!

"Een dief is er met mijn portefeuille vandoor gegaan," schreeuwt de kampioen hardloper.
"Kon je hem niet te pakken krijgen?" vraagt een van de omstanders.
"Jawel. Ik had zelfs een voorsprong, maar toen ik omkeek was hij verdwenen."

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.

"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"

"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist

"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."



"Ik ben al een dagje ouder" zei de oude man.

"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken

dat ik niet meer op mijn schoenen pis."

Een man werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw:
"Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
"" ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om
mijn penis in de augurkensnijder te steken.""

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze
dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking
zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is
en ze vraagt: "Wat is er gebeurd?"
De man zucht, gaat zitten en vertelt: ""Ik kon me niet meer
beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken.""
""Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, "En nu?""
""Nu ben ik ontslagen"", zucht de man.
""En de augurkensnijder?"", vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: ""Haar hebben ze ook ontslagen.""

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.


Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne paternoster rond zijne piet draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op!'

Is da uwe papegaai die inspiratie geeft voor die mopkes Fleur

nee nee pedro ,van tante nonneke zelf

In het circus

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.

Het publiek gaat weer zitten.

Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.

Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.

Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.

Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.

Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.

'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'

hahahahahahahahahahahahaha
die oude van dagen toch hahahahahahahahahahaha

Philip schreef:hahahahahahahahahahahahaha
die oude van dagen toch hahahahahahahahahahaha

da was toch op mij nie bedoeld hoop ik............

neje had nog nie eens naar je leeftijd gekeken
maar zeg nu zelf je geeft ons wel de pap in de mond he ^^

gaat er hier eigenlijk nog gewerkt worden vandaag

sffs he sffs

mijn shift is van 11:00 tot 17:00
normaal van 11::00 tot 18:00

ach ja,dan is goe,denk aan mijn pensioen

opa fleur

Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto eerst wel even bekijken!'
'Ikke koet vinden', zegt de Marokkaan en samen stappen ze naar buiten naar de auto.
Garagehouder :''Hoe oud is die auto?'
Marokkaan :'Twintig jare.'

Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur en deze merkt op dat alles nog in de plastiekhoesen zit van twintig jaar terug de zetels incluis.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 385 kilometer op de teller is gekomen.

Garagehouder:'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller, hoe kan dit anders zo weinig zijn?'
Marokkaan: 'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel so.'
Waarop de garagehouder: 'Waarom heb je deze auto gekocht en waarvoor heb je hem dan gebruikt?'

Zegt die Marokkaan: 'Om naar werk te rijden !!!

>
> Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben
> het over
> koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....
>
> Een van hun zegt:
> "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
>
> Zegt de ander:
> "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
>
> Zegt de laatste:
> Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!".
>
> De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen:
> "wat is dát?".
>
> Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en
> voeten moet en
> begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes...
> Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je
> voorover en druk je
> je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar
> heen en houd haar
> stevig vast.
> Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit
> standje maakt mijn
> secretaresse helemaal gek! En dán.... moet je
> proberen langer dan acht
> seconden bovenop te blijven!

Dhr. Hendriks gaat even langs bij de dokter om de resultaten van het onderzoek van zijn vrouw op te halen.
De assistente van de dokter herkent de man en zegt geschrokken: "Oh meneer Hendriks, wij hebben een groot probleem. Er is iets goed fout gegaan. Wij hebben het bloed en de plas van uw vrouw naar het ziekenhuis gestuurd. Maar in het ziekenhuis hadden ze toevallig ook nog andere monsters van een andere mevrouw met dezelfde naam.... een andere mevrouw Hendriks. Wij hebben beide resultaten terug gekregen. Het spijt ons heel erg, maar we weten nu niet welke uitslag bij wie hoort. Daar komt nog bij dat beide uitslagen niet positief zijn. Eén uitslag is heel ernstig en de andere is verschrikkelijk!".
Dhr. Hendriks begrijpt er niets van, "Hoezo? Wat heeft mijn vrouw dan?"
De assistente: "Nou ja, de ene mevrouw heeft blijkbaar de ziekte Alzheimer en de andere heeft aids. Maar ik kan u niet vertellen welke van de 2 uw vrouw heeft.".
Dhr. Hendriks heeft zijn handen in het haar: "Mijn hemel, wat erg zeg!!! Maar wat kan ik nu doen dan?"
De assistente: "Nou ja, de dokter raadt u aan om morgen bijvoorbeeld uw vrouw in het midden van de stad ergens gewoon af te zetten. En ze dan even later gewoon thuis komt, beter heeft u dan geen sex meer met uw vrouw!!"

Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Colruyt komen we vast nooit meer in!"

Olympische gedachte





Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:

"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:

"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."