EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Krusty is op congè zeker? of is hij ziek? of zijne computer kapot.
Reeds 2 weken geen moppekes meer.
Allee krusty, over onze kachel is nu niet veel te vertellen ze. die staat al een maand op "koud".
Zonder uw moppekes moet ik wel de berichtjes lezen van anonieme verkopers die pleiten voor duurdere pellets en de eindeloze discussies over din en din+. Ik kom er depri van.
Enne,wat moet ik nu vertellen op't werk.
't is tijd dat het voor ons ook congè is hè. :ventilator:

Nee de krusty is zijn valiezen aan het pakken voor een tripje naar manila vanaf morgenvroeg tot 14 augustus .........JOEPIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Alleeèè, gelukzak.....
en wij maar bakken met onze overal aan.

't is niet eerlijk, echt niet eerlijk... jij bent weg en wij .... zijn hier nog...
Congè, where are you..?

Hoi pelletbranders ik ben per toeval nog eens in een internetcafe hier in de buurt geraakt ik kon niet slapen van de warmte 38 graden tot middagpieken over de 40 dat is toch een beetje teveel van het goeie ook nog de komende dagen zelfde temperaturen , ik ben al aan mijn tweede vel bezig . ik heb hier gezien dat het weder in belgie weer gene vetpot is gelijk gewoonte maar dat is momenteel nog de ver van mijn bed show T' is hier 3 uur snachts en ik ga nu hier een beetje verder ne groote coctail drinken met de schone wijvekes van Cebu city om mijne engelse vocabulary een beetje bij te werken , kwestie van een beetje up to date te blijven he' ,
Verdomme ik heb hier meer ambras met dat QWERTYklavier dan met de moscitos
Salukes . want ik heb dorst , op 14 aug zijn we weer in het Apenland
aan allen de hete groeten van de krusty

Hey Krusty,

Dat klinkt daar niet slecht. Zeker warmer dan in België.


Mvg,


Steven

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....

Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.

'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!

Belgie anno 2009!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar :
"Waarom staat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij ?"
Waarop de arbeiders antwoorden : "Dat is onze sponsor."

Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man :
Zie daar, familie van jou ?
Zijn vrouw antwoordt droogjes : 'Ja, aangetrouwd !'

--------------------

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?'
Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !

----------------------

Een man zegt tegen zijn vrouw :
Hoe heeft Onze Lieve Heer je in godsnaam zo mooi en tegelijk zo stom kunnen maken ?
Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden..

-----------------

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :' Het is 5 uur. Opstaan '

De telefoonrekening:


De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

Een man komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden.
Hij neemt stante pede een wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :

"Als je zo verder doet, raak je al je vrienden kwijt..."

Echt gebeurd

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Theo en ik strooi zout!!'.

Belastingdienst

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is.
'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.'
'Verdomme,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een platgenepen WC-papierrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter.
'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.
'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'

Drie mannen komen in een motel en vragen een kamer.


de receptie zegt dat de kamer 30 euro kost.


Dus iedere man betaalt 10 euro.


Even later realiseert de man van de receptie zich dat de kamer slechts
25 euro kost. Hij stuurt de loopjongen naar de mannen met 5 euro.


Onderweg weet de loopjongen niet hoe hij die 5 euro moet verdelen over
drie mannen. Hij besluit hen elk 1 euro terug te geven en de
resterende 2 euro voor zichzelf te houden.


Dit betekent dus dat elke man 9 euro betaald heeft voor de kamer wat een
totaal geeft van 27 euro. Voeg daarbij de 2 euro die de loopjongen
gehouden heeft, en je komt aan een bedrag van 29
euro. ..........................


..EN WAAR IS DIE ENE EURO NAAR TOE ??????

Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.
Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw, "Snel, een pintje voor het begint"
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje.

Hij drinkt het volle genot leeg.
Na tien minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.
Na een kwartiertje, "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen"

Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe,
"Ga jij hier nu de hele avond zitten zuipen en mij commanderen?"

Waarop de man antwoordt, "Voila, het is begonnen!!!"

Een nachtelijke politiepatrouille uit Mol ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen , op de Parking van de Hondenschool de "Natte Snuffel " , met de binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje. De jongeman,voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is. "Wat doen jullie hier?" Vraagt één van de twee agenten. Zegt de jongeman: "Ik ben dit boekske aan het lezen." "En zij?" Vraagt de agent, wijzend naar de achterbank."Volgens mij breit zij een nieuwe trui." Beide agenten zijn onthutst;een jong koppel in een auto en er gebeurt niet eens iets... "Hoe oud ben jij?" Vraagt de agent. "22 jaar." antwoordt de jongeman."OK." Zegt de politieman. "En hoe oud is zij?" De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt: "Over 26 minuten wordt zij 18jaar!"

Ja de Krusty en family is back in town, amaai zeg wat is er hier allemaal verandert, en mijn mailbox zit goe vol, ik zal mij nog een week verlof moeten bijvragen om dat allemaal te lezen i.p.v. maandag 17/8 te starten voor de laatste rechte lijn tot 1 april 2010 en dan ribbedebie voor een langere periode of definitief naar Pinoyland,minstens toch van oktober tot april.
Eerlijk gezegd ik heb ginder nie aan pellets gedacht he'. Overdag tegen de 40° en s'nachts rond de 30°
Ik heb ginder een keer of 2 ingelogd maar met een QWERTYklavier is da niet te doen he' !!

Wordt er hier nog samenaankoop gedaan ?? Als het in Geraardsbergen is , ik kan 6 palletten stockeren en in de streek van Liedekerke spring ik ook mee op de kar !! Alleen als er een schoon prijsken aanhangt, ge weet wel wat ik wil zeggen !!

Ik denk dat tegen eind volgende week alles zal in plooi vallen en vanaf dan zal ik terug dagelijks enkele mopkes tussen 2 palletten plaatsen.

En nu ga ik een beetje dodo doen want een vlucht van bijna 24 u da kruipt in de kleren he'!!
:slaap:

Ha Krusty,

Dat is lant geleden.

Ik ben blij nog eens van u te horen.

Goeie vakantie gehad?

Zoals je ziet is het forum ook na het zomerreces goed veranderd.

Laat uw mopkes maar komen.

Voor Badger is er in Wallonië niet ver van Vlaanderen iets interessant te doen.



Mvg,


Steven

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen,met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even gaan halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnenen zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja zeker,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze hebben een borreltje op en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt.
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Open maken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'

Er staan 2 potten op de keukentafel, een theepot en een pot sambal. Zegt die pot sambal tegen de theepot: 'Ik ben toch zo heet.' Zegt die theepot: 'Dat had je ook wel eerder kunnen zeggen, ik sta al een kwartier te trekken!'

Er zat op een mooie zonnige dag een man in de trein. Na enkele stations gepasseerd te zijn komt er op een gegeven moment een punker met zo'n hanenkam de trein binnen. In die hanenkam zitten alle kleuren van de regenboog, dus die vent zit hem 10 minuten aan te staren en dat gaat die punker irriteren. Dus hij zegt: 'Godverdomme klootzak wat zit je nou naar mij te kijken heb ik iets van je aan of zo.' 'Nee',zegt die vent ik heb 20 jaar geleden met een papagaai liggen neuken en ik dacht effe dat je me zoon was

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.
Terwijl hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.
Hij doet zijn venster open en vraagt: 'Wat is er aan de hand?'
De andere antwoordt: 'Terroristen hebben Madam Non, Laurette Onkelinckx, André Flahaut, Anne-Marie Lizin, Michel Daerden ,Jean-Claude van Cau en Elio DiRupo gegijzeld.

Ze vragen 2 miljoen vóór het einde van de week!
Anders worden de gijzelaars overgoten met benzine en gooien ze er een lucifer in.
Dus, begrijpt u, vragen we aan elke chauffeur die voorbijkomt een bijdrage.'

De chauffeur vraagt: 'En... hoeveel geven de anderen?'
'Dat hangt er van af', zegt de man 'meestal tussen de 5 en 10 liter...'

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 25 €. 'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer....'

Moeder vraagt aan de tienjarige Steven :'Waar ben je vandaag geweest?' Steven :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Hildeken.'
Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?'
Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby


PS:Enige gelijkenis met bestaande personen is louter toeval