EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Muziek van de boom

Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt. Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is. De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.

De man denkt zo van:
"Ik ga die halve gare z'n spelletje meespelen," en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.
De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt z'n portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter.

2 uur later komt een andere man aangewandeld. Ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is. De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie. Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken):
"Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé."
_________________

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van
de grens zonder eigenlijk contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn ze samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen uit de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt die Belg plots om te lachen:
“Zeg gierigaard doe er nog maar eentje op ‘t is uw beurt
“Nou” zegt de Hollander “wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.
Om je een voorbeeld te geven,vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen,ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt…
De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro.
Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag, leek het me nogal gek om er eentje te kopen van tweehonderd euro.
Dus heb die van honderd euro gekocht.”
“Dat lijkt me logisch” zegt de Belg,”en wat zie je dan zoal met die verrekijker?”
de “Wel” zegt Hollander “nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld
zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken…

“Wel” zegt de Belg “had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht,dan had je gezien….

…..Dat het jouw vrouw was….

Sedert ik met pensioen ben
verveel ik mij soms. Daarom ben ik vorige week eens naar ‘t stad geweest en aan
‘t Zuid in de winkels gaan rondlopen.
Toen ik na vijf minuten buitenkwam was er een « flik » bezig met een boete uit te schrijven
voor verkeerd parkeren.
Ik ben naar hem gegaan en heb hem gezegd: « Meneer de agent, waarom beboet ge een arme
gepensioneerde die hier nog maar vijf minuutjes staat? »
Hij bekeek mij ne keer maar schreef verder.
Ik heb hem dan maar uitgemaakt voor « nazi ».
Hij bekeek mij nog ne keer en begon een tweede boete uit te schrijven, deze keer voor versleten banden.
Ik heb hem uitgemaakt voor « dikke varkenskop! »
Dat ging nog zo’n twintig minuten door!!!
Hoe meer ik hem verweet voor
" vuile flik",
" hoerenloper",
" gestapo",
" kieken",
" debiel stukske straatloper",
" néanderthaler",
" aap met een uniformken aan"
Hoe meer boetes hij begon te schrijven !!!!
Toen de ruitenwissers van de wagen bomvol boetes zaten ben ik maar gestopt met schelden en de agent dus ook gestopt met schrijven. Hij glimlachte voldaan in mijn gezicht en ging verder.
Het was maar net op tijd want amper 5 minuten later vertrok mijn tram terug naar mijn huis. :!:

de juf staat voor haar klas en vraagt aan jantje:
"er zitten 6 vogels op een hek.
je schiet er 2 dood.
hoeveel vogels blijven er dan nog over?"

jantje antwoordt:
"geen enkele juf, want de andere vogels vliegen weg van de knal van
het schieten."

"nee jantje", zegt de juf,"het antwoord is 4, maar je manier van
denken bevalt me wel.

dan zegt jantje:
"juf, ik heb ook een vraag voor u:
3 vrouwen eten een ijsje.
de eerste likt aan haar ijsje.
de tweede zuigt aan het ijsje.
en de derde bijt in het ijsje.
hoe kun je nu zien wie er getrouwd is?"

de juf wordt een beetje rood en zegt dan met een lichte twijfel in
haar stem:
"de vrouw die aan het ijsje zuigt?"

"nee" zegt jantje, "het antwoord is, de vrouw met de trouwring aan
haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel"

ELECTRABEL : Het is jouw Energie.


Een jonge echtgenoot komt thuis.

Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt :
« Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. »


De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw Tilleul ? »
« Ja »

« Mevrouw, U bent een maand over tijd. »
« Maar.hoe weet jij dat ? »


« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablieft ? Ingeschreven in uw computers ? »


« Zeker weten ! »


's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is ? Met wat bemoeien jullie zich ? »
« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het Is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »
« Niet voldaan ? Wat zeg jij nu ? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien ! »
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat ? Afgesneden ? Maar jij bent gek ! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw ? »
«Dat weet ik niet. zij zal zich van een kaars moeten bedienen ! »

'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie

Van een kaars bedienen.... die snap ik niet.... :duivels:
Hihihi...
Der bestaat ook nog zoiets als de buurman hé.

Groetjes... de buurman.

Kannibalen onder mekaar...
Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Een van de kinderen vraagt :
"Oma welk mens heb je deze keer klaargemaakt".
De grootmoeder antwoordt :
"Wij eten deze keer gebakken Antwerpenaar".

Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen :
"Ik wil de nek!!, Ik wil de nek!!"

Op de Meir in Antwerpen is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken, om op te eten.
Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig.
"Wat zijt gij aan 't doen beste man ?", vraagt hij.
Waarop de man zegt: "Ikke gras ete, anders ikke dood van den hoenger".
"Dat is toch geen doen", zegt Janssens.
Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt :

"Ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten".
De arme man schiet gretig het restaurant binnen en geniet van een lekkere maaltijd.
Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir.
Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is .
De arme man zegt: "Ikke gras ete, anders ikke dood van den hoenger".
"Dat is toch geen doen", oppert De Winter.
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1 euro .
De arme man kijkt vragend.
Waarop De Winter zegt: "Allé manneke, dat is voor den tram. Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog".

In deze moeilijke tijd,
waarin we een echte bankcrisis meemaken op wereldniveau...
is hier een goed idee om je een rijk gevoel te geven....
en toch sparen!

Je moet op je piemel 50 euro laten tatoeëren

Dat heeft 3 voordelen:

Ten eerste: Het is fijn om met je geld te spelen

Ten tweede: Is het mooi je geld te zien groeien

Ten derde: Is het dan ook niet zo erg als je partner aan je geld zit:lol!:

Tijdens een rondleiding in een psychiatrische inrichting, vraagt een bezoeker aan één van de psychiaters welke mogelijkheden er zijn om te bepalen of een patiënt opgenomen dient te worden.
.” “Dat is heel eenvoudig” zegt de psychiater. “We vullen een badkuip met water. Dan geven we de patiënt een lepel, een kopje en een emmer en vragen de patiënt om het bad leeg te maken
“Aha!” zegt de bezoeker. “Ik snap het al! Een normaal persoon zou natuurlijk de emmer pakken, omdat het daarmee veel sneller gaat dan met een lepel of een kopje.”
De psychiater schudt zijn hoofd.
“Nee” zegt hij. “Een normaal persoon zou de stop eruit trekken om het water weg te laten lopen”.
“Wilt u een kamer met uitzicht?”


Wist jij het antwoord Of heb je ook een kamer nodig?:ddee:

Hij vroeg aan haar:
"Wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

Zij antwoordde:
"Ik zou de helft aanslaan en van u scheiden."

"Da’s goed" antwoordde hij,

"we hebben gewonnen in rang 4,

hier is 12 euro, en daar is de deur !!!”:ssj:

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een
toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging
het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!". Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

HIHI CHAUFFEUR

Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: 'Wat is overspel?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars ,enkel verliezers.'


Reactie van vader:
'Maar deelnemen is belangrijker dan winnen.'

Waarom hebben sommige mannen liever een hond, en geen vrouw??

1. Hoe later je thuis komt,hoe liever je hond je ziet

2. Je hond stoort er zich niet aan,als je hem per toeval met een andere naam aanspreekt....

3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....

4.De ouders van je hond komen nooit op bezoek........

5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen....

6. Je moet nooit op je hond wachten,hij is er 24h /24h.

7. Honden vinden je aardig,zelfs als je gedronken hebt.

8. Honden houden van jagen en vissen.

9. Honden maken je 'snachts niet wakker om te vragen:"als ik sterf,neem je dan een andere hond??"

10. Als je hond een andere hondengeur riekt,wordt hij niet kwaad,integendeel.

En de laatste,maar niet de minste:

11.Als je hond het aftrapt,vertrekt hij niet met de helft van de inboedel:king:

Vandaag is uitgeroepen tot 'Dag van de ambtenaar':

De winterslaap is nu officieel voorbij.
En tegelijkertijd is het de officiële start van de voorjaarsmoeheid.

Een Belg en een Marokaan lopen door het bos.

Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen,
ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los, blij zegt deze :
'Je mag allebei een wens doen'.

De Marokkaan hoeft niet lang na te denken en zegt:
'Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig
dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden'.
Zegt het elfje: 'Dat is bij deze gebeurd'.

Ze wendt zich tot de Belg en vraagt:' En jij '?
'Mag ik eerst een vraag stellen', zegt hij.
'Doe maar', zegt het elfje,
'Die muur, is die waterdicht' ?
'Natuurlijk', zegt het elfje.

'Oké', zegt de Belg 'Laat maar vol lopen'

Love-dress

Als Ansje thuis besluit een kopje koffie te drinken, merkt ze dat de suiker op is. Ze besluit dan maar even langs de buren te gaan om wat suiker te lenen. Eenmaal aangekomen bij de buren, belt ze aan. Tot haar grote schrik staat de buurvrouw volledig naakt bij de deur.
"Tjesus, wa-wat doet u nou," zegt Ansje.
"Nou," zegt de buurvrouw, "ik ben niet naakt, dit is mijn Love-dress! Iedere keer als mijn man thuis komt verras ik hem met mijn Love-dress en we hebben de beste sex ooit!"

Een beetje geschrokken loopt Ansje terug naar huis.
"Misschien toch wel een goed idee," denkt Ansje.
Het sexleven met haar man was de laatste tijd niet zo best meer. Ze besluit het ook eens te proberen.
Als haar man 's avond thuis komt, gaat Ansje vast voor de deur staan. Hij schrikt zich een ongeluk als hij zijn vrouw naakt voor de deur ziet staan.
"Ben jij gek geworden?! Je gaat toch niet naakt voor de deur staan!!"
"Ja, maar je begrijpt het niet," zegt Ansje, "dit is mijn liefdesjurk!"
"Nou," zegt de man, "die mag je weleens strijken dan!"

Patatje

Een dikke man komt in een patatzaak waar hij al jaren komt en hij vraagt aan de patatbakker:
"Heb je ook afslankpatat?"
Waarop die patatbakker een beetje vreemd opkijkt.
"Afslankpatat?"
"Ja," zegt de dikke man, "ik heb besloten te gaan lijnen, maar ik ben wel verslaafd aan patat, dus om af te kicken had ik bedacht dat ik aan de afslankpatat ging, ik heb het gehoord van een kennis in Amsterdam, misschien kun je het eens navragen, hier heb je zijn telefoonnummer."

Een week later komt de dikke man weer bij de patatbakker.
"En? Heb je de afslankpatat kunnen vinden?"
"Ja," zegt de patatbakker, "ik heb even gebeld, dus als je wilt kan je er één bestellen."
"Okay," zegt de dikke man blij, "doe maar een afslankpatatje dan."
"Goed, eerst even afrekenen, 100 euro alsjeblieft."
Na betaald te hebben zegt de patatbakker vriendelijk:
"Loop maar even mee naar buiten."
Daar geeft de patatbakker hem een fiets en een landkaart met een Franstalig adres.
"Het patatje staat bij een collega in Parijs. Fiets maar gauw door voor het koud wordt."
_________________

Twee bedienden bij belgacom zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de coach heeft alle
verlof opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien geen coach in de buurt. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de coach er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten. 'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja chef' antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt zijn coach.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'

Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'