EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Oskar en Gusta zijn bijna 50 jaar getrouwd en komen voor deze gelegenheid na jaren terug in het dorp waar ze elkaar leerden kennen. Ze drinken er een koffietje op het
terrasje van de café en mijmeren over het verleden. Daar ze beiden een beetje
hardhorig zijn en nogal luid praten kan het hele terras meeluisteren naar hun
gesprek.
G- “Weetje hij nog oskar, ‘t moet nu 53 jaar geleden zijn dat je mij voor de eerste keer genomen hebt op het feestje van de chiro hier.”

O- “oh ja, dat waren nogal tijden hé”

G- “zou dat parochiezaaltje nog bestaan?”

O- “hoe zou ik da nu moeten weten, Gusta. Maar ik denk het wel, rond de kerk is hier
niet zo veel veranderd”

G- “Wel, ik zou nog eens achter het fietskot willen wegduiken, precies zoals toen, die
eerste keer.”

O- “zouden we dat wel doen, op onze leeftijd”

G- “onnozelaar,toen waart hij niet zo verlegen hé, trouwens het is zo lang geleden dat je nog ne keer uw werk hebt gedaan. ’t Zou ne keer tijd zijn dat we nog ne keer iets spannends doen.

O- “awel, als dat fietskot daar nog staat, dan duiken we daar nog eens tussen de
struiken.”

Een jonge man die daar op dat terras iets zat te drinken volgde met één oor het gesprek en wist maar al te goed dat dit zaaltje en het fietskot nog steeds bestond. Hij was dus meer dan benieuwd wat dit koppelke daar zou “doen”.
Toen het koppeltje afrekende en richting kerk wandelde besloot hij dus om hen te volgen.
Ook hij rekende af en vertrok achter het koppeltje aan. In de kerkstraat aangekomen zag hij hen nog juist het poortje van de feestzaal binnengaan dus hij spoedde zich in die richting.
Daar aangekomen kon hij de oudjes niet meer zien, dus wist hij dat ze achter het fietskot tussen de struiken weggedoken zaten, heel voorzichtjes piepte hij om het muurtje en zag daar mevrouw met haar slipje rond 1 voet en haar kleedje omhoog en meneer met zijn broek laag op zijn schoenen. Zij stond lichtjes voorovergebogen en hij daar dicht achterop, klaar voor de daad in de bekende houding.
Hij nam haar bij de heupen, zij boog nog iets dieper en zocht extra steun aan de
omheining.
Wat dan volgde kunnen we allemaal raden.
De jonge man keek zijn ogen uit zijn hoofd, want voor hun leeftijd waren die oudjes
blijkbaar nog bijzonder fit. Op een flink tempo, een beetje als het konijntje
van “duracel” gingen de oudjes tekeer. Hun melkwitte billen klapten sneller dan
de duizenden tienerhandjes op het optreden van Clouseau.
En ze vertraagden niet, neen neen, in tegendeel, ze leken nog te versnellen.
De jongeman zijn kinnenbak zakte open van verbazing, dit had hij nog nooit gezien.
Jaren had hij naar de vieze filmpjes gekeken, eerst op filmnet en daarna op internet,
maar zo’n vertoning had hij nog nergens gezien. Wat was hun geheim? Viagra?
Neen, dat was niet straf genoeg.
Er moest toch iets zijn want dit was “meer” dan ongewoon want al meer dan 15 minuten bleef die man maar beuken op het fragiele lijfje van zijn vrouw, maar ook zij
deed haar deel van het werk en beukte even snel terug.
Onvoorstelbaar,formidabel, de krachttermen van Eddy Wally leken niet genoeg om het tafereel te beschrijven.
De jongeman keek onverstoord verder en begon zich meer en meer te schamen over zijn eigen prestaties. Maar hij zou hun geheim ontfrutselen, en het zou niet te lang meer duren.
Hij begon al te dromen over zijn eigen “succes” bij de vrouwen, en misschien… neen hij zou rijk worden aan de verkoop het stimulerende middeltje. Miljonair in het
kwadraat.
Het gebeuren bij de oudjes leek naar een climax toe te groeien en met een flinke
kreet kwamen de bejaarden los van elkaar waarna ze plat op de grond vielen en
hijgend trachten te bekomen van hun “onmenselijke” inspanning. 25 volle
minuten, zonder ook maar één keer te verzwakken dit helse tempo aanhouden, op
die leeftijd. Zij moeten over een stalen hart beschikken.
10 minuutjes later waren ze min of meer terug bij hun positieven en aangekleed en
stootten ze, bij het verlaten van hun schuilplaats, op de stomverbaasde
jongeman.
J- “Wel,dat heb ik nog nooit gezien, zo’n energie, zo’n snelheid op jullie leeftijd. Je
moet me vertellen hoe je dat doet, wat is jullie geheim. En mevrouw, was je man
altijd zo, ging het 53 jaar geleden ook reeds zo snel?”

Waarop Gusta kalm: jongeman 53 jaar geleden zat er nog gene eletrick op die omheining!

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te

schaffen.

Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai

rustig zittend op een stok in zijn kooi.

Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.

'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de

vogel.

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en

zelfs antwoord geeft!'

'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en

zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en

voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn

kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.

Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'

antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik

kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en

filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.

Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik

niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij

wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je

mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel

uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.

Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar

iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het

gaat om je vrouw en de postbode.'

'Wat!?' zegt de man.

'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets

verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'

'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'

'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar

overal te strelen.'

'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog

meer?'

'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar

overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar

beneden.'

'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten

zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai,


'ik kreeg
een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

MIJN WORSTJE (door Guido Gezwelle)

Worstje, worstje gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
door u is een groot genot ontstaan
dat van vader op zoon is overgegaan
Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn
ware de wereld een dorre woestijn
had ik kou, of stond ik heet
steeds, lieve worst, waart gij gereed
Toen na het lengen van de jaren
in mij de drang kwam om te paren
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vastgestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij, moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kl*ten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
mijn worstje bijna in twee gebeten
dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden.

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? '

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: 'Nou juf..., MEIN SCHWESTER HASST EEN KINDJEN BEKOMMEN .'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '


Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'


En hij gaat verder: '... ABER DER DIE DAS GEMACHT HASST IST VERSCHWUNDEN.'

Het is 7u 's morgens.
Hij komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.

Zij: "Zo Superman, vindt je het niet een beetje overdreven om zo laat thuis te komen?"

Hij: " Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten...."

Zij: "Ah ja, en daar heb je de hele nacht liggen kletsen, tot 7u zeker,
nietwaar, Superman!"

Hij: "Laat mij toch uitleggen.. Ik heb een nieuwe klant kunnen
binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten."

Zij: "En dat tot 7u zeker, je denkt zeker dat ik een achterlijke trut
ben, Superman!"

Hij: "Goed, OK, daarna zijn we nog effe in een café geweest, tot een uur of 3."

Zij: "Jajaja, tot 3u, en wat heb je dan tot 7u uitgespookt, Superman?"

Hij: "Euh,.... dan zijn we nog effe naar een stripteasetent geweest,
MAAR alleen om toe te kijken, dus eh... zoals ik al zei eh....."

Zij: "Allé vooruit, je hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,...
wat ga je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman?"

Hij: "Laat mij nu toch een keer uitleggen en luister!! ......en
trouwens, waarom noem je mij nu al de hele tijd Superman?"


Zij: "Omdat het verdorie alleen maar Superman is die zijn slipje over zijn broek aandoet!!"

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader:

'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'

De vader is een beetje verrast, maar antwoordt:

'Wel zoon, er zijn 3 soorten.

Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.

Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar

ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen.

En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.'

'Ajuinen'?

'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'



Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zo boos, dat de dochter

aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'

De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat

3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.

Bij zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.

In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.

Na de 50 is hij zoals een kerstboom.'

'Een kerstboom'?

‘Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als versiering!'

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
"Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd vanop het werk" .........
Moeder reageert: "ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet" !!
Waarop de dochter zegt: " Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats"
Alle blikken wenden zich naar de meid, waarop die reageert : " Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch vanop zijn werk !"

Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk ras?'

Vader antwoordde:' God schiep Adam en Eva, zij kregen kinderen en zo ontstond het menselijk ras.'



Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.

De moeder antwoordde:' Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras evolueerde.'

Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader:

' Papa, hoe is dat nu mogelijk? Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God en mama zegt dat ze afstammen van apen ?'

De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel. Ik vertelde je over mijn kant van de familie..

.. en je moeder vertelde je over haar kant.

NADENKERTJE

Waarom Jan Janssen geen werk vond


leve de globalisatie ! !



Jan Janssen wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn wekkerradio
(made in Japan) Op 6 uur gezet
Terwijl zijn koffiezetapparaat (made in China)pruttelde, was hij zich aan het scheren met zijn elektrisch scheerapparaat(made in Hong Kong)
Hij trok zijn hemd(made in Sri Lanka)aan en zijn jeans(made in Singapore)
En zijn tennis schoenen(made in Korea)
Nadat hij zijn eten had klaargemaakt in zijn microgolfoven(made in India)
Nam hij zijn rekenmachine(made in Mexico)
Om te berekenen hoeveel hij die dag kon uitgeven
Hij zette zijn horloge(made in Taiwan)juist volgens zijn radio(made in India)
Stapte in zijn auto(made in Japan)tankte hem vol met benzine
(van Saudi Arabië)En ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job in België !
Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en deed zijn pelletkachel branden ( made in Italy) waar hij eerst nog een zakje plospan ( made in the Nederlands ) opgoot
keek zijn mails na op zijn computer(made in Malysia)
Jan wou nu even rusten. Hij deed zijn sandalen (made in Brazil)aan en goot zichzelf een glas wijn(made in Chili)in en zette zijn TV (made in Indonisia)aan en vroeg zich af waarom hij in België geen goed betaalde job kon vinden !!!

Premier Leterme ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

-Ik ben premier Leterme, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
De rode antwoord: "Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=."
Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: "Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=."

Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Belgische volk naait, meneer de eerste minister, DAN IS HET VOOR U GRATIS !!

Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
Dokter, wat moet ik nu doen ?
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap
en een halve bak kriek bij.

Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter?

"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken
waarvoor uw gat eigenlijk dient!

Jack ging met z'n vriend Bob skiëen.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden, kwamen
ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht,
dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge
aantrekkelijke dame, die de deur opende, of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is,
maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
'Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis
laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen
slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.'

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht
doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.

Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij
uiteindelijk door had dat het van de advokaat van de
aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had .

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9
maand geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar
te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet
toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?'


v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v


'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

(En jij dacht dat het einde anders was, niet?...

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.

'Fantastisch zeg,' zegt de Hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'


'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.

Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.

De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'

Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.



De arts vraagt hoe hij zich voelt:

Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.

Niet slecht…. hè dokter ????!!!! zegt de oude man.



De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.



Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.

Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.

Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.

Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.



Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!

Precies, zei de arts.

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

Mopjes

De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tetten op uw rug?'

De kameel antwoordt: 'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met

een lul op uw bakkes'.

..........................................................................................................

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is

300 procent impotent', waarop de andere 'ge kunt toch maar voor honderd

procent impotent zijn?' Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij

van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een

stuk van zijn tong gebeten!'

...........................................................................................................

Wie heeft! er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.

'Ik heb een cavia', zegt Suzy .

'Ik heb een poes', zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vingerop:

'Ik heb er een van veertig centimeter.'

Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.

Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

............................................................................................................

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel

ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie

lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman

vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:

Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'

..........................................................................................................

Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,

gezellige opblaaspop.'

Zegt de winkelier: 'Dat kan , ik heb verschillende soorten: een Duitse,

een Hollandse en een Palestijnse!'

'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.

'Ja, die blaast zichzelf op!'

........................................................................................................

Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het

gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van

hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de

straat al gehad heeft behalve één .'

Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover

zijn!'

Waarom is een bruidskleed wit?

Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.

De moeder antwoordt: 'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.

De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader

en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'

De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:

'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.

Een moeder schreef eens een brief aan haar zoon, die bij het leger diende.

BESTE ZOON,


Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.

Als je deze brief ontvangt hebt ge hem gekregen. Mocht je hem niet
ontvangen verwittig mij dan zodat ik hem opnieuw kan versturen.

Ik schrijf nogal traag omdat ik weet dat ge niet snel kunt lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen op nog
geen kilometer van de woning gebeuren en daarom zijn wij verder weg gaan
verhuizen.

Het juiste adres weet ik nog niet daar de vorige mensen het huisnummer
hebben meegenomen.

Ik heb deze week een nieuwe jas voor u gekocht en zal hem naar jou
toesturen, maar nonkel Jef heeft gezegd dat de knopen te zwaar zijn en
het dus meer zal kosten om hem op te sturen, daarom heb ik de knopen er
af gesneden en ze in de zakken gestoken.

Van nonkel Isidoor die verleden jaar overleden is hebben we ook niets
meer gehoord.

Het goede nieuws is dat je vader op zijn werk promotie heeft gemaakt.

Hij heeft nu 500 mensen onder zich daar hij het gras afrijdt op het
kerkhof hier in de buurt.

Je zus Julia, je weet wel die met haar man getrouwd is, is bevallen.We
weten echter niet of het een jongen of een meisje is, en dus weten we
ook niet of je een tante of nonkel zijt geworden.

Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij noemen maar ik vind
het toch raar om tegen mijn kleinkind mama te zeggen.

Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen terwijl
zijn sleutels nog op het contact zaten, en dus is hij met de bus naar
huis moeten rijden om zijn reservesleutels te gaan halen om ons uit de
auto te kunnen laten.

Mocht je Magriet zien doe haar dan de groeten, als ge ze niet ziet moet
ge niets zeggen.

Nu ga ik sluiten met veel groetjes.

JE LIEFHEBBENDE MOEDER

P.S. ik wou nog wat geld opsturen maar had de enveloppe al dichtgeplakt.

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.

Veur wat est, madammeken?

Ik ben verkracht!!!

Verkracht ?
En hebde soms een idee of aanwijzingen
die naar de dader kunnen leiden?

't Is zéker ene, die aan de gemeente werkt.

En waarom denkt ge dat?

Ik heb alles zelf moeten doen!

Awel, Krusty, goe bezig.
Het wordt stillekes aan een privetopic.
he moet hier ook alles zelf doen zeker.

Het zal je maar gebeuren…



Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen,
laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft.
Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.

Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
'Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?'
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.

De verkoper antwoordt:
'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,
denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem..

Hoofdpijn bij Mannen!!


Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'



Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.



Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.



Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'


Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

Jos was het daar mee eens.

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.

'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:


'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'


Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'

Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

Twee 90 jarige ouwetjes, Jan en Piet zijn vrienden geweest hun hele leven.



Toen duidelijk was dat Jan op sterven lag maakte Piet iedere dag een bezoek bij hem.



Op een gegeven moment zij Piet, We waren zo gek op voetbal ons hele leve lang.
We speelde iedere zaterdag samen al zoveel jaren.



Jan AUB doe me een plezier, als je naar de Hemel gaat, hoe je het ook versiert je moet me laten weten of daar ook gevoetbald wordt..



Jan kijkt op van zijn sterfbed en zegt, Piet, jij bent mijn hele leven mijn beste vriend geweest, als er een mogelijkheid is doe ik je dit plezier.



Kort na dit Jan ging naar de Hemel.
Een paar nachten later Piet word wakker van uit een vaste slaap door een oogverblindende licht flits, wit licht en een stem die riep ,
Piet – Piet – Piet. Hoe is het?



Wie is daar vroeg Piet en stond op uit bed.



Wie is daar???? Ik ben het, Jan!!!



Jan? waar ben je m'n jongen??



In de Hemel antwoord Jan.
Ik heb veel goed nieuws en een beetje slecht nieuws voor je Piet.



Geef me het goede nieuws dan maar eerst zei Piet.



Het goede nieuws mijn jongen is dat er in de Hemel voetbal is.
Beter nog, al onze oude vrienden die voor ons gestorven waren zijn er ook.
Nog beter als dat, we zijn weer allemaal jong en gezond.
Nog meer beter, het is altijd lente, geen regen of sneeuw.
En het beste van alles is dat we kunnen voetballen wanneer we willen, nooit moe worden of geblesseerd raken.Dat is fantastisch zegt
Piet, dit gaat over mijn stoutste dromen, zo wat is het slechte nieuws?
Wel Piet, je bent opgesteld volgende week dinsdag.