EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'

Een vrouw vergezelt haar man naar de dokter.
Na een nauwkeurig onderzoek van de man neemt de dokter de vrouw even apart om haar de resultaten mee te delen:
Uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele en familiale stress.
Als u niet al het nodige doet, gaat hij zonder twijfel sterven.
Hier mijn aanbevelingen:
Elke morgen moet je hem een liefdevol en gezond ontbijtje klaarmaken.
Laat hem 's morgens laat opstaan wanneer hij dat wil.
Wees altijd lief voor hem zonder te kibbelen en zorg ervoor
dat hij altijd goed gezind is.
Maak hem kleine warme maaltijdjes, en wanneer hij 's avonds laat
thuiskomt maak hem een speciaal etentje.
Val hem vooral niet lastig met huishoudelijke taken en kibbel niet te fel
want dit kan zijn stress verergeren.
Hij moet zich ontspannen: kleed je elke avond in sexy niemendalletjes,
geef hem relaxerende massages met geparfumeerde olie.
Moedig hem aan om de sport te kijken op TV en vooral heel belangrijk
neuk hem verschillende keren per week, hetzelfde hoe en hetzelfde waar, en doe daarbij alles wat hij vraagt
Als u dit alles gedurende 10 tot 12 maanden volhoudt,
dan verzeker ik U dat hij zijn gezondheid volledig zal terugwinnen.
Wanneer man en vrouw bij de dokter naar buiten wandelen.
Man : En wat heeft de dokter gezegd?
Vrouw : Dat je gaat sterven .

HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
DANK ZIJ DE KREDIETCRISIS ?

de tabakshandelaar is de sugar
de bakker verdient zijg brood niet meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
de timmerman weet niet meer van welk hout pijlen maken
menig houthakker heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor vele bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
de N.M.B.S. is het spoor bijster
bij de luchtvaartmaatschappijen hangt er nog heel wat in de lucht en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boeren zijn uit het veld geslagen en winnen zeker geen veld meer
de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in de zaak zit???

Een vrouw wil zich laten opereren,
want ze vindt dat haar Vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:
" Ik wil niet dat het iemand weet."

"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."

Na de operatie, ziet de vrouw 3 rozen
naast het bed op het nachtkastje staan.

Ze roept de dokter:
"Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."

"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd.
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig waart.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."

"En de derde?"

"Zij komt van iemand uit de afdeling 'Zwaar verminkten'.
Om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.

Iets na Hasselt valt de brommer in panne.

Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.

Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.

De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.

'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.

Hij trekt d e achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.

Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.

Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas.

Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.

Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.

Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.

De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'

:dansen:

deftig goed:-)

HET ZAL JE KIND MAAR WEZEN !!

Koning Albert en onze Filip zitten naar het nieuws van 19.00 uur te kijken.
Plots wordt er daar een man getoond die uit een appartementsgebouw wil springen.

Albert krijgt de goesting om een weddingschap aan te gaan met zijn zoon .

Albert zegt tegen Filip :" Zoon Filip , ik denk dat die gast ga spring !"
" Ok , papa , ik denk dat hij niet zal spring !"

Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen .

Albert juicht en wint de weddenschap .

Alhoewel , Albert krijgt zo´n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn .

" Kijk " zegt Albert;" Ik heb al gekijk naar het nieuws van 18.00 uur,
en ik al gezien dat die man zou spring , ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!"

" Jamaar " zegt Filip , Papa , Sire , om eerlijk te zijn ....
Ik ook al gekeek naar nieuws van 18.00 uur..

Maar ik nie dacht hij
EEN TWEEDE KEER ZOU SPRING ..................................

Man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

Enkele jaren geleden:
Prins Filip komt de trap van het koninklijk paleis afgestormt en roept naar zijn vader "papa, papa ik heb vannacht gen""kt."
Albert is een beetje ontdaan door de vrijpostigheid van zijn zoon en neemt hem me naar zijn bureau.
"Kijk" zegt hij tegen zijn zoon " als je later koning wilt worden zal je toch een beetje op uw taal moeten letten. Daar zo maar over spreken doe je niet. Moest je nu een zeggen... Papa, ik heb vannacht eitjes gebakken... dan zou ik dat evengoed snappen zonder dat je die vieze woorden in uw mond hoeft te nemen.
Filip begrijpt het en beloofd voortaan op zijn woorden te letten.
Enkele dagen later komt hij terug de trap afgestormt en rent naar Albert en Paola die samen aan het ontbijten zijn.
"Papa, papa"... Albert onderbreekt hem en zegt " denk aan wat we enkele dagen geleden gezegd hebben, hé.
Filip knikt en begint een beetje minder opgefokt...
" papa, mama ik heb vannacht eitjes gebakken en dan heb ik de pan uitgelikt" :ddee:

+ =

Mop int oilsjters

Vertalen hoeft niet hoor......

Stefanieken es e joar of 13 en ziet eer iejste oarekes op eer moisken kommen.
Ze lipt nor eir ma en roept opgewonnen: " Mamma, mamma, ik kroig mén iejste oarekes op mé moisken."
Eer ma lacht isj, mor zegt: " Seg, Stefanieken, da zegde zoe nie ein...ge moetj zeggen, mén opken kroigt nen board. Da's veil subtieler."

Allei, goed en wel... iet no den achternoeng komt Stefanie eer aver zister tois en Stefanieke lipt nor eer zister en zeit: " Seg, zister, mén opken kroigt nen board. "

Woorop da eer zister zeit: " Da kaan goe zén schaup, de moinen etj al bananen.


Hedded verstoan?

( Ik weet het.. een beetje over het randje)
Het was pas na de oorlog toen boer Charel eens voor boodschappen in de stad was. Hij zag daar een advertentie over een Safari in Kenia en sindsdien was hij verkocht. En maar zagen aan zijn vrouw.
Zij vond dat geen zo’n goed idee. Allee, tussen al die rijken en dan nog zo ver en zo lang.
Je moet weten dat in de late jaren 1940 zo’n reis niet zomaar effenkjes den vlieger op in Zaventem was en 8 uur later in Kenia… neen . Toen was dat nog met de trein en de boot en duurde het bijna een week voor je daar was.
En wie zou dan voor het boerhof zorgen?
Maar boer Charel was vastbesloten en de kinderen waren oud genoeg en zouden wel enkele weken voor het erf zorgen…
Dus de reis werd gepland. Ter plaatse waren er eerst enkele dagen een begeleide groepssafari en dan volgden zelfs enkele dagen jacht op grote wilde dieren. De mode in deze periode.
Zoals je wel kan raden lieten de rijke medereizigers het arme boertje en zijn vrouw volledig links liggen en toen ze zich klaarmaakten voor de jacht en zich in kleine groepjes indeelden was ook niemand bereid om met het landbouwersduo mee te gaan. Dus gingen zij maar alleen met hun wapen de brousse in.
’s Avonds kwamen ze samen bij een kampvuur om te pochen over hun jachtprestaties.
Sommige “echte” rijken hadden zelfs personeel mee om de dierenhuiden en koppen als trofee mee terug te nemen.
Iedereen somde de dieren op dat ze geschoten hebben. Gnoe’s, zebra’s, antilopen, zelfs iemand had een neushoorn en een ander een nijlpaard en een echte olifant geschoten.
Toen richtten ze zich tot Boer Charel… enne wat heb jij geschoten?
Boer Charel zij…” 3 zo’n koeien met van die grote hoorns en dat lange haar, 2 zo’n paarden met een gestreepte pyjama, 5 van die magere, springende geiten en 8 pammotjes.
Pammotjes??? De rijke reisgenoten wilden zich niet verlagen om meer uitleg te vragen.
Maar ook de dag nadien had hij 8 pammotjes en de derde dag zelfs 13 pammotjes geschoten.
Toen kon iemand van de rijke kliek zich niet meer houden en vroeg aan het boertje:
Pammotjes wat zijn dat eigenlijk?
Waarop boer Charel: “ ik weet het eigenlijk niet zo goed maar het zijn grote zwarte dieren die op hun achterpoten lopen en als je erop wilt schieten zeggen ze
“ pas moi, pas moi, PAS MOI!

Geneeskunde in België

Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd da wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.

De Rus zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteerd op het eind van de 2 de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Belg: da zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!! Wij, hier in Belgie, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk.

Krusty is hier wel de Mopkesman é

Waar blijft hij het halen...

EEN HOOP WAARHEDEN

Als de man een beetje doof is
en de vrouw een beetje blind,
is de kans groot dat het huwelijk slaagt...


De enige man
die echt niet zonder vrouwen kan
is een gynaecoloog...



Een man spreekt 25.000 woorden per dag,
een vrouw 30.000.
Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom,
ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb
en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...


Een man is zo oud als hij zich voelt,
een vrouw zo oud als zij er uit ziet...


Mannen hebben 'edele delen',
vrouwen 'schaamdelen'...


Mannen hebben geen interesse voor het werk van de vrouw,
behalve dan voor haar achterwerk...


Vrouwen hebben een reden nodig voor seks,
mannen alleen een plaats...


Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden:
de vrouwen verkiezen de omleiding,
de mannen de kortere weg...

Ik spreek "blonds"
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:

"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor

economyclass."

De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pfffff....
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft

"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."

Man man man,waar blijft Krusty het halen

Godsdienstleraar voor de klas

Leerling : Meester is het waar dat we allen afkomstig zijn uit de evolutie van apen???
Meester : Nee, jongen we zijn allen nakomelingen uit Adam en Eva.
Leerling : Maar meester, mijn pa vertelt altijd dat wij voorkomen uit de evolutie van apen.
Meester : Nee, uw vader is volgens mij verkeerd want in de bijbel staat heel duidelijk dat God Adam en Eva schiep in het aards paradijs waarna ze de aarde bevolkten.
Leerling : Ja maar mijn pa weet het zeker dat uit de evolutieleer van Darwin bewezen is dat we allen afstammen van de apen.
Meester (nu wat geiriteerd) : Ik heb het niet over uw familie maar over zij die voorstammen van Adam en Eva....

Zitten er hier twee vliegen im mijn huis gezellig op de schouw tegen elkaar te keuvelen.
Zegt de ene tegen de andere... zie je dat ook dat de bewoners van dit huis hun koffers aan het pakken zijn...
Ja zegt de andere ze gaan op reis naar de Filipijnen...
Oh ja...en voor hoelang?
Zeven weken...
Het is toch erg gesteld met de wereld... zijn we nu ook verplicht om te verhuizen als we nog broodkruimels willen eten...
Oh geen probleem zegt die andere vlieg weer... er zijn nog genoeg Belgen die mogen thuisblijven...

Een hartchirurg komt te overlijden.
De familie laat een groot hart van bloemen maken,
waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk.
Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg. Het bloemenhart opent zich, de kist glijdt langzaam erdoor,
waarna het bloemenhart zich sereen sluit.
Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen...
Geïrriteerd vraagt de priester : 'Waarom lacht u eigenlijk ?'
Man : 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'
Priester : 'Hoezo ?'

Man : 'Euh...ik ben gynaecoloog

Twee vliegen zitten samen wat te keuvelen op een koeienstront !
Zegt de ene tegen d' andere " moet ik u eens een goei mop vertellen"
Zegt d'andere "Ja , als het maar geen vuile is, want ik ben aan het eten "