EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Twee vliegen zitten samen wat te keuvelen op een koeienstront !
Zegt de ene tegen d' andere " moet ik u eens een goei mop vertellen"
Zegt d'andere "Ja , als het maar geen vuile is, want ik ben aan het eten "

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gangen
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Jef verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Jef bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen..'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en Zot Lowieken staat voor haar,volledig naakt, met een serieuze erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wééral alcoholcontrole !'

die jantje toch


Jantje was naar de training van Genk gaan kijken en wou graag eens een penalty
trappen.

'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'

''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'

Effe later komt Jantje terug aan op de
training met een poes en een emmer water.

Hij dompelt de poes in de emmer water legt de
bal op de stip en schiet loepzuiver in de
winkelhaak.

'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar
waarom hebt ge die poes eerst in het water
gedompeld?

'Waarop jantje antwoord:

'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is
hij er vanzelf in gaat.'

Ze waren 85 jaar oud en meer dan 60 jaar getrouwd.
Ze waren in goede gezondheid omdat zijn vrouw gezond wou eten en aan beweging deed.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen
stortte het vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
St. Pieter stond ze op te wachten en nam hen mee naar een mooi landhuis,
met een prachtige keuken en broebelbad.
Vol verbazing snakten ze naar adem toen Pieter zei: 'Welkom in de hemel.
Dit is jullie nieuwe huis.
' De oude man vroeg Pieter hoeveel dit ging kosten. Niets', zei St.
Pieter.
'Dit is jullie beloning in de hemel.
' De oude man keek uit het raam, hij zag een golfterrein mooier dan hij
ooit gezien had op TV.
'Wat zijn de kosten voor tuinonderhoud?' vroeg hij.
'Dit is de hemel', zei St. Pieter. 'Je kan gratis spelen op elk tijdstip
van de dag.
' In het clubhuis zagen ze een buffet met alle voorstelbare gerechten
die bestaan...
'Vraag niets', zei St. Pieter. 'Dit is de hemel, alles is gratis om te
eten'.
De oude man keek rond en naar zijn vrouw.
'Waar zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, decafene thee en
koffie?'
vroeg deze.
'Dit is van alles het beste ', antwoordde St. Pieter.
'Je kan eten en drinken zoveel je wilt en wat je wilt, je zal nooit dik
of ziek worden. Dit is de hemel!
' De oude man vroeg: 'Geen fitness om te trainen?'
'Nee tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
'Geen bloeddrukcontrole of vitamine supplementen slikken...?'
'Nee nooit meer. Alles wat je hier moet doet is genieten...
' De oude man keek naar zijn vrouw en zei :

'Jij altijd met je gezond eten...we hadden hier twintig jaar eerder
kunnen zijn !'...

Ik weet dat er hier op het forum enkele fervente wielertoeristen zitten , daarom lees dit even aandachtig en zorg dat je niet hetzelfde tegenkomt


Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut...
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af : ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld.
En ze ratelt maar door en door... !!

Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen...
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt : “Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen !...”

lol kzal het mij vrouwtje wijsmaken als ik weer is met wtc affligem ga fietsen ^^

Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:

"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of
een stevige vrijpartij? "

De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij ".De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :

"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "

Waarop zij antwoordt:
"Mijn foef is sneller gewassen
dan de keuken opgeruimd!"

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

In de supermarkt vraagt een dame aan een verkoper: 'Heeft u een plastic zak?' Antwoord de man: 'Mevrouw ik heb al een kunstgebit en een kunstbeen, een plastic zak zou mijn dood zijn.'


Twee arme en twee rijke jongetjes zwemmen naakt in hetzelfde zwembad. 'Heb jij gezien wat een kleine piemeltjes die rijke jongens hebben?' zegt een van de arme jongetjes. Zegt de ander: 'Ja , maar zij hebben wel speelgoed om mee te spelen.'

Een man word 's morgens wakker in bed. Hij zegt tegen zijn vrouw: 'ik heb vannacht zo gek gedroomt. Ik droomde dat ze een huis op mijn buik gingen bouwen. Zijn vrouw zegt: 'dat kun je wel zien, de eerste paal staat er nog.'

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: "Hú, zullen we een nummertje maken?" "Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur: "Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan." Na een half uurtje begint de liftster weer: "Laten we nou een nummertje maken." De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. "Nou, vooruit dan," zegt de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen." "Dat is goed," zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politie-agent. "Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent. "Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur. "Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent, "want je wagen staat 400 meter verderop."

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit het pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'." De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters... "Wat is er gebeurd?" vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: "Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los."

Er is weer een ruzie in het gezin Janssens over wie er moet afwassen. Op een gegeven moment schreeuwt de vader: 'EN NU IS'T GENOEG! DEGENE DIE NU NOG ZIJN MOND OPENDOET, WAST ALLES AF!'

Het is meteen doodstil.

Op dat moment komt het vriendje van dochter Janssens met de brommer achterom het huis, stapt af, loopt naar binnen en wenst iedereen beleeft goedendag. Doodse stilte.... Hij pakt uit balorigheid na een minuut of tien zijn vriendin eens uitbundig bij de borsten; doodse stilte.... Dus hij gaat verder en maakt een nummertje.
Niemand reageert. Daarna vergrijpt hij zich aan de moeder; weer geen enkele reactie. De jongen is inmiddels behoorlijk uitgeraasd, en besluit om dan maar zijn brommer schoon te maken. Hij vraagt aan vader Janssens waar hij de vaseline kan vinden.
Waarop vader Janssens langzaam opstaat en zegt: 'Okee, okee, t'is goe ik zal de afwas wel doen

Ergens te velde werd er een nonneke verkracht... Ze werd toen ze de feiten was gaan aangeven, zoals gewoonlijk ondervraagd....
POL: "En was 't een grote man?"
NON: "Nee eigenlijk eerder aan de kleine kant..."
POL: "Ken je die man?"
NON: "Nee, nog nooit van mijn leven gezien....."
POL: "Is er nog iets dat u kan vertellen over de dader?"
NON: "Ja, volgens mij was 't nen ambtenaar!"
POL: "Maar allez, zuster hoe kan jij zeggen dat het een ambtenaar zou zijn die u verkrachtte?"
NON: "Da was nie moeilijk ik heb al 't werk zelf moeten doen!"

Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."

Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.
Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.
Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de
vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar
de volgende tip : " Uw echtgenoot moet honing op zijn
penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit.
Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts
of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.
De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch
bereid om het te doen.
Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing
en smeert zijn penis in.
Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit,
maar de bij hangt er niet aan.
De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.
Hij probeert het opnieuw…
Weer zonder succes.
Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit
tot de vrouw zegt:" Dokter wat doet ge nu?"
Hij:" Het kan me niet meer schelen ik schiet hem dood!"




:boos:

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd
maagd.
Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'.
Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat
maar eens uit'.
Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rond de pot...

Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken.

Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen.

Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes.

En de vijfde: ja, die was van lijst De Decker:

Een grote bek, dat wel ... helaas, zijn 'partij' was te klein

Ronnie komt Eddy tegen in een dikke Volvo.
Ronnie: Hola, het gaat je goed zo te zien.
Eddy: Ik mag niet klagen. Ik doe veel zaken in Zweden.
Ronnie kijkt in de auto en ziet een bloedmooie, goedgevulde griet zitten.
Ronnie wijzend op het blondje: Zweedse?

Eddy: Valt wel mee …, soms een beetje onder haar oksels.

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot.

'Mama, mama, wat zijn die dingen?' zegt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.
'Wel, zoon,' zegt ze, 'dat zijn euh... , ballonnen! En als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel.'

Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.

Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen.
'Moeder, moeder, Tante Paula is aan't sterven!'

'Wat?' roept zijn moeder verschrikt.

'Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen
en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!''

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'

'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.

'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt en afkomstig is uit de Limburg tegen de duitse grens

'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.

Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en maakt hem helemaal kapot.

'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

pijnlijk

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man.

Vrouw: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor u gemaakt."
En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje champagne en vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan...
De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem: "Hartstikke nief, echt heen erg nief."
Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Vrouw: "Is het nekker man?"
Man: "Neenee, met Jetair…"

De mijne zei me dat ze vannacht gedroomd heeft dat ze ging gaan fietsen.
Ik antwoorde dat ik vannacht gedroomd had dat ik aan het vogelen was
Met mij vroeg ze??
"NEE " zei ik want jij was gaan fietsen...

Krusty is op congè zeker? of is hij ziek? of zijne computer kapot.
Reeds 2 weken geen moppekes meer.
Allee krusty, over onze kachel is nu niet veel te vertellen ze. die staat al een maand op "koud".
Zonder uw moppekes moet ik wel de berichtjes lezen van anonieme verkopers die pleiten voor duurdere pellets en de eindeloze discussies over din en din+. Ik kom er depri van.
Enne,wat moet ik nu vertellen op't werk.
't is tijd dat het voor ons ook congè is hè. :ventilator: