EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Moeder vraagt aan de tienjarige Steven :'Waar ben je vandaag geweest?' Steven :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Hildeken.'
Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?'
Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby


PS:Enige gelijkenis met bestaande personen is louter toeval

Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij zegt: 'Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen.''Dat lijkt me een uitstekende weddenschap,' zegt Joop van den Ende, 'ik regel dat.' De man komt bij `Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk,' zegt de man.'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is niet goed.' De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Anneke Smit uit Enschede.' 'Helaas,'zegt Jos Brink, 'dat is fout.' Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam.' 'Ja jongens, stop maar,' roept Jos Brink, 'meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed.' Nee,' zegt de man, 'maar ik heb wel een fantastische avond gehad "

In het Ministerie van financien zitten muizen in het archief. De raad van Beheer komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Wat de toestand in enkele maanden erg verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebbben toch een kat aangeworven. Ja maar zegt een medewerker, de kat is nu vast benoemd!

Deze morgen zat ik koffie te drinken in de cafetaria
De kantine-juffrouw vraagt mij: "Wilt u nog een tweede kopje?"
'Nee', zeg ik, 'dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!" :slaap:
Wat is daar mis mee ?

Bij de geboorte van mijn derde zoon in het stadhuis waar ik hem wil laten inschrijven .De vrouw achter de balie vraagt mij: "En, hoe heet uw zoontje?"
IK: "Euro."
Vrouw: "Euro? Hoe kan da na, euro?"
IK: "Awel , we hebben al een Mark en een Frank."

Bij ons een tijdje geleden aan de gemeente staan 2 gemeentewerkers de hele dag al in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene tegen de anderen : "En nu ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt al de ganse dag voor mijn voeten!"

Verleden week bij een routine controle bij de dokter zeg ik dokter,ik zit eigenlijk met een klein probleemken !!
Ik praat namelijk veel in mijn slaap,`verteld ik hem !!
Aach,`zegt de dokter,`en u slaapt verder goed ? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap.
`Dat is soms echt ambetant antwoord ik daarop !!
Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega`s me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok.!!`

Gisteren zegt mijn gebuur tegen mij " ik krijg altijd driegbrieven , en ik weet niet wat ik ermee moet doen"
Ik antwoorde daarop " Gan er eens mee naar de politie die zullen daar wel raad mee weten "
"Da zal moeilijk gaan" antwoord mijne gebuur " ze komen van de belastingen

Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijnen auto staat te plassen.
Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 50 €.
De zatlap betaalt met een briefje van 100 € en de agent wil 50 € weergeven.
Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt ’savonds thuis met de boodschappen. Vrouw lief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen ! Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak rol tabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen …

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

Een politiewagen houdt een motorrijder aan op de snelweg. De agent zegt: 'Mijnheer, weet u wel dat u een paar kilometer terug uw vrouw bent verloren?', 'O', zegt de motorrijder, 'is het dat, ik dacht dat ik doof was geworden.....'

Waar gebeurd.....ergens rond 1947
Een man gaat bij het staat solliciteren voor ambtenaar.
Waarop de man van de personeelsdienst zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop de sollicitant zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kan je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."

De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tetten op uw rug?'
De kameel antwoordt: 'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes'.
------------------------------------
Wie heeft! er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok.
-----------------------------------------
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel
en die heet: 'O PTI CIEN'
----------------------------------------
Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'
---------------------------------------
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één .'
Waarop zijn vrouw:'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover
zijn!'

Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.

Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."

Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"

Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.



" Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"

Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.

"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laaten we toch gewoon naar huis rijden?!"

Frans: "Maar Kaarelke jong, de bus naar Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."

Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussieren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn:
Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 500€ en èèn van 800€ naar jouw huis te kijken en ik heb die van 500€ gekocht."
Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."
Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 500€ perfect zien hoe jij en je vrouw aan het neuken waren."
Belg: "Dan had je toch beter die van 800€ gekocht, want dan had je waarschijnlijk wel gezien dat ik WEL met jouw vrouw aan het neuken was.

Een man zit in de trein en wil graag een gesprek beginnen met de buur.
Hij vraagt: "Is die puzzel moeilijk?" "Gaat wel, antwoord de buur, ik moet nu bijvoorbeeld weten een vrouwelijk lichaamsdeel van 6 letters.

Begint met een V, dan een A en het eindigd op NA. " Horizontaal of verticaal?
Horizontaal....Dan weet ik het niet!

Beste Vrienden,

Zoals jullie weten is de Mexicaanse griep makkelijk overdraagbaar via b.v deurklinken, toetsenborden, waterkraan, winkelwagentjes etc etc .

Uit recentelijk onderzoek blijkt nu dat de bacterie ook erg gemakkelijk overdraagbaar is door het gebruik van muntstukken maar vooral ook bankbiljetten.
De bacterie hecht zich erg goed aan de biljetten en de muntstukken welke dagelijks door vele handen gaan, hetgeen een verhoogd risico op besmetting met zich meebrengt.
Teneinde de Mexicaanse Griep buiten de deur te houden, kan je je gebruikte muntstukken en bankbiljetten vanaf heden = gratis = bij mij inleveren.
Ik zal dan zorgen dat de bacterie geen kans krijgt verdere besmetting te veroorzaken.
Je kunt de muntstukken en bankbiljetten bij mij afgeven of in de brievenbus deponeren. Deze zal elke dag leeggemaakt en gereinigd worden om besmetting tegen te gaan.
Jullie begrijpen dat ik het béste voor heb met mijn vrienden.

Tot gauw
Jef

Drie vrouwen zitten gezellig bij elkaar te kletsen. Het onderwerp is'voorbehoedsmiddelen'. Zegt de eerste vrouw: 'Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.' Zegt de tweede vrouw: 'Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.' Zegt de derde vrouw: 'Wij gebruiken de emmer en schoteltjes manier.''Wat is in hemelsnaam de emmer en schoteltjes manier?' vragen de anderen. 'Nou,' zegt de derde vrouw,'ik ben 1.80m en mijn man is maar1.60m. Als we sex hebben doen we dat staande, en hij staat dan op een emmer. En zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik de emmer van onder zijn voeten !!!!

Twee Waalse doppers:
zegt de ene dopper tegen de andere:
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'

Zegt de andere:
'Ja,
't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'

Bejaarde Oma flink op leeftijd in de rolstoel! zit in een verzorgings tehuis, maar gezien haar leeftijd wil ze niet onder doen voor haar mede (lot) genoten? ze heeft het gestel van wat zij denkt een 30 jarige.
Ze wil dan ook het record verbreken met haar rolstoel om in een bepaalde tijd! en afstand! een parcour af te leggen.
Toch wordt ze iedere dag weer bij het trainen, door drie personen gedwarsboomd in haar trainings sessy door...?

Demente Willy, Gestreste Harry, en oud politie inspecteur Gekke Sjarrel.

Op ń dag sjeest Oma door de gangen van het rusthuis om het record neer te zetten!
Plots gaat een deur open en staat daar demente Willy! Houdt haar tegen en vraagt "papieren van het voertuig"..
Oma grabbelt in haar sjakos en haalt er een omslag uit van een chocolade reep! hier zegt ze asjeblieft.
Demente Willy bekijkt de omslag van alle kanten en antwoord "tis in orde "
Oma sjeest verder en plots gaat de "tweede deur open" neee hé zegt toch weer niet? en ja hoor daar staat..Gestreste Harry en vraagt?
Rijbewijs graag..?
Oma grabbelt weer in haar sjakos en haalt er een omslag uit van een chocotof! hier zegt ze asjeblieft.
Gestreste Harry bekijkt de omslag van alle kanten en antwoord "tis in orde " vertrek maar.

Oma helemaal door de war en probeert haar verloren tijd in te halen, en giert met slippende wielen weg.
Sjuu nog daar gaat de derde deur open en staat daar oud politie inspecteur Gekke Sjarrel "volledig naakt" recht voor haar,
met een recht opstaande leuter.
Oooooh nee toch? zal niet waar zijn zegt Oma !!! kan ik weer blazen Alcohol Kontrole!!!

Twee jongens uit dezelfde straat moeten gekeurd worden voor militaire dienst. Dus gaan ze samen in een auto er naartoe. "Wedden dat ik afgekeurd word?" zegt de ene jongen. "O ja," zegt de ander, "hoe flik je dat dan?" "Zul je wel zien." Even later zitten de jongens in hun onderbroek te wachten op de dokter. De eerste jongen wordt naar binnen geroepen. Snel steekt hij een briefje van 100 euro in zijn achterwerk. De dokter zegt even later tegen de jongen: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst kijken we nog even naar je achterste." De dokter kijkt van achteren en zegt: "Afgekeurd, je hebt aambeien." De jongen komt weer naar buiten lopen. "En?" vraagt zijn vriend. "Afgekeurd. Aambeien," zegt de ander. Da's dus een goeie truc, denkt die vriend. Maar 100 euro is wel een hoop geld. Dus hij steekt een briefje van 10 euro in zijn kont. Even later zegt de dokter tegen hem: "Ik zie wel een infanteristje in jou. Maar eerst moet ik nog even naar je achterste kijken." De dokter kijkt en roept: "Goedgekeurd." "Hoe kan dat nou?" roept de jongen: "Mijn buurman heb je net afgekeurd voor aambeien!" "Ja," zegt de dokter, "maar hij had het wel tien keer erger dan jij."

Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. "Wat zullen we eraan doen?" vraagt de vrouw. Zegt de man: "Wat dacht je van een minuut stilte?"

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur.
Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg.
"Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan."

De gezagvoerder van een boeiing 747 maakt zijn afscheidsvlucht.
"Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please."
De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept: "gijle vind-da zeker plezant"

En om de week af te sluiten

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand.
"Dit is een overval," wordt er geroepen, "Iedereen plat op zijn buik." De eene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij.
Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Maria, draai je om: Dit is een overval, geen personeelsfeestje."