EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

En om de week af te sluiten

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand.
"Dit is een overval," wordt er geroepen, "Iedereen plat op zijn buik." De eene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij.
Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Maria, draai je om: Dit is een overval, geen personeelsfeestje."

Een man stapt een seksboetiek binnen en vraagt aan de verkoopster: 'Heeft u van die witte dingen van ongeveer 25 cm lengte en 5 tot 6 cm dik in voorraad?' 'Jazeker, meneer. Nou, steek ze dan maar aan, want ik kom de elektriciteit afsluiten!'

Een jong Amsterdams paartje is naar Parijs geweest. De moeder van het meisje vraagt aan haar: 'En, heb je de Seine nog gezien?' Antwoordt de dochter: 'Nee, maar hij de mijne wel!'

Er zitten 3 mannen aan de bar zegt de eerste: "Mijn vrouw is zo frigide, als ik die een ijsblokje in de navel leg is het de dag erna nog bevroren."
Zegt de tweede man: "Dat is nog niks. Als ik de mijne water in de navel giet is het de dag erna bevroren."
Zegt de derde man: "Dat stelt niks voor. Als mijn vrouw haar benen van elkaar doet, springt de pelletkachel aan!!!"

Een man word 's morgens wakker in bed. Hij zegt tegen zijn vrouw: 'ik heb vannacht zo gek gedroomt. Ik droomde dat ze een huis op mijn buik gingen bouwen. Zijn vrouw zegt: 'dat kun je wel zien, de eerste paal staat er nog

Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet... Roept de parachutist: "Heb jij verstand van parachutes?" "Nee", roept de ander, "en ook niet van gaskachels."

Er komt een man bij de pastoor en vraagt: "Spelen ze in de hemel ook voetbal?" "Dat weet ik niet," zegt de pastoor: "Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog eens terug." De man komt een week later terug en vraagt: "En pastoor, weet u het al?" "Ja," zegt de pastoor: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het goede nieuws is: er wordt inderdaad voetbal gespeeld in de hemel. Maar het slechte nieuws is: je staat volgende week opgesteld."

Twee mannen zitten in een bootje te vissen. E?n verliest zijn kunstgebit. De ander wil een geintje uithalen en maakt zijn eigen gebit aan een haakje vast, laat het in het water zakken en haalt het op.
H?! roept hij, je kunstgebit! Ik heb het opgevist!
De andere man pakt het aan en stopt het in zijn mond.
Het is hem niet, zegt hij, deze past niet, en hij gooit het overboord.

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis: een van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Een van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.
De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Nnnnnnneeeeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

Een notaris en zijn vrouw liggen 's avonds in bed. Zegt die notaris tegen zijn vrouw (ze spreken daar altijd in notariele, wettelijke taal): Vrouwe, ik heb hier nog een lot zaad ter beschikking. Bent u geinteresseerd? Neen, zegt de vrouw, ik ben op dit ogenblik niet geinteresseerd. Na een paar uur slapen wordt de vrouw wakker en denkt ze bij zichzelf: ik heb eigenlijk toch zin in een partijtje sex. Ze maakt haar man wakker en vraagt hem: Heer, hebt u nog altijd dat lot zaad ter beschikking? Neen, zegt de notaris, dat is zojuist uit de hand verkocht :slaap:

In mijn jonge jaren heb ik het één en ander meegemaakt.
Graag wil ik jullie één van mijn verhalen vertellen.
Eind jaren '70 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen,
ik was een jaar of 18 - 19, kwam ik een dancing binnen.
Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.
Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haar toe en vraag haar ten dans.

Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben. Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?'
Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.
Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.
Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.

Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.
Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar Haar huis.
Plots fluistert ze me in mijn oren : 'Ik wil dat je me neemt !'
Ik zeg 'sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie'.

'Geen probleem', zegt ze 'laat alles maar aan mij over.'
Opeens zegt ze: 'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !'.
Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.
Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.
De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben.
Opeens zeg ik : 'Meneer u kent me pas 10 minuten... hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'
'Heel simpel' zegt de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd in de boom hangen...'

We gingen met de schoonouders uit eten.
Prikt schoonmama een stuk vlees op haar vork, en vraagt : is dit nu varkens- of rundsvlees.?

Vraag ik : aan welke zijde van de vork bedoeld U?

Waarom gaat een Hollander in de winter met zijn eierdopje buiten staan??




Omdat dan de zoutstrooiers komen!

God is er eindelijk in geslaagd zijn aarde te bevolken met zijn evenbeeld, Adam en Eva.
Na enkele dagen gaat hij toch eens kijken hoe ze het daar stellen.
Eens op aarde bemerkt hij dat Eva haar onderlijf in de zee aan het wassen is.
God, die dit ziet, reageert : "maar Eva, meisje toch, wat doe je nu? die geur ga ik nooit meer uit mijn vissen krijgen!"

Ergens in West-Vlaanderen…

Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden

die het goed met elkaar kunnen vinden,

samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.

Op een dag gaan ze samen naar de apotheek,

Simonne aan het woord:

Menere ejje gie van die colle om min volsche tangden die

los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt ?

Geen probleem mevrouw.

En ejje pampers vo grote menschen?

Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.

En zukken loopstoantjie mé wieltjies?

Dat kan ik voor u aanvragen !

En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen ?

Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !

Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten?Huh??

De apotheker knikt instemmend.

en zegt Simonne tot Gerard:

Wa peesje Zirar ??

Gomme HIER onze trouwlieste leggen Huh???

De Antwerpse imam Nordin Taouil stelde dat er te weinig allochtonen op de vlaamse TV komen.
De openbare omroep reageert door vanaf heden het programma " Opsporing verzocht " drie keer per week te herhalen.

Met de vrouwen niks dan last !!

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen

Rechter:
'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter de tralies wil zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man
verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat die kinderen zo zielig waren.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoelt
pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is
dat wat onder de huid zit waar je sproeten van
krijgt'.
Ik zeg: 'dat is
pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is
waar de oude Romeinen op schreven'.
Ik
zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als
een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw
met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise
de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt
een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze,
'Hector is een vlaktemaat'.
Ik
zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze,
'hektaar is een godendrank'.
Ik
zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier
in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de
Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken
jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nectar, gauw graas ik aan de
Rijn', dat
heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in
duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee
mannen met een sabel vechten'.
Ik
zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een
trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen
heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte......
Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al
doodgeslagen!'.

:applaus:

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet
doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten
dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook"..

Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101.
De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond.
10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je met mij eens neuken?'
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
'Als ge echt met haar wilt neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'
Inderdaad het zusterke is er ook.
De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: 'Akkoord, maar neem me langs achter...'
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:

'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !'
Het nonneken antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken, niet... Ik ben Jean, de coiffeur !'

God is er eindelijk in geslaagd zijn aarde te bevolken met zijn evenbeeld, Adam en Eva.
Na enkele dagen gaat hij toch eens kijken hoe ze het daar stellen.
Eens op aarde bemerkt hij dat Eva haar onderlijf in de zee aan het wassen is.
God, die dit ziet, reageert : "maar Eva, meisje toch, wat doe je nu? die geur ga ik nooit meer uit mijn vissen krijgen!"

Een goochelaar heeft werk gekregen op een cruise-schip. In het zaaltje waar hij optreedt, zit ook een papegaai op een stok. Op een gegeven moment tovert de goochelaar een pak kaarten tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n rechtermouw!" Even later tovert de goochelaar een bos bloemen tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n binnenzak!" Opeens klinkt er een enorme dreun. Het schip vaart op een rif, raakt lek en zinkt in een oogwenk. Alleen de goochelaar en de papegaai overleven de ramp en blijven drijven op een stuk wrakhout. De twee zitten tegenover mekaar, en ze kijken elkaar zwijgend aan. Na een tijdje roept de papegaai: "Ik geef 't op, waar heb je 't schip gelaten?"

Er komt een blinde man met zijn geleidehond de aldi binnen. In het midden van het warenhuis, begint de man z'n hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: "Kan ik u ergens mee helpen?" Zegt de blinde man: "Hoeft niet, we kijken alleen even rond."

Jurgen zit in het café en ontmoet er een prachtige vrouw van 40 jaar. Ze drinken wat en raken aan de praat. De twee raken erg opgewonden. De vrouw vraagt aan Jurgen of hij al ooit eens een triootje met een moeder en een dochter heeft gedaan. Nee, zegt Jurgen. Dan is het vandaag je geluksdag, antwoordt de vrouw. Na een laatste glas rijden ze naar het huis van vrouw. Vol verlangen stapt Jurgen met de vrouw het huis binnen. De vrouw doet het licht aan in de hal en roept naar boven: Mama, ben je nog wakker?