EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Jurgen zit in het café en ontmoet er een prachtige vrouw van 40 jaar. Ze drinken wat en raken aan de praat. De twee raken erg opgewonden. De vrouw vraagt aan Jurgen of hij al ooit eens een triootje met een moeder en een dochter heeft gedaan. Nee, zegt Jurgen. Dan is het vandaag je geluksdag, antwoordt de vrouw. Na een laatste glas rijden ze naar het huis van vrouw. Vol verlangen stapt Jurgen met de vrouw het huis binnen. De vrouw doet het licht aan in de hal en roept naar boven: Mama, ben je nog wakker?

De vader van Jan is slager en geeft Jan een rondleiding door zijn bedrijf. Bij de worstmachine aangekomen legt vader aan Jan uit dat er aan de ene kant een varken in gaat en dat aan de andere kant er een worst uitkomt. Jan kijkt aandachtig en vraagt dan aan zijn vader, werkt dit ook andersom? Nee, zegt zijn vader, dat kan alleen bij je moeder.

Krusty schreef:De vader van Jan is slager en geeft Jan een rondleiding door zijn bedrijf. Bij de worstmachine aangekomen legt vader aan Jan uit dat er aan de ene kant een varken in gaat en dat aan de andere kant er een worst uitkomt. Jan kijkt aandachtig en vraagt dan aan zijn vader, werkt dit ook andersom? Nee, zegt zijn vader, dat kan alleen bij je moeder.

Er komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de man vraagt: "Ja, maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoordt: "Nee, maar dan kunt U vast wennen aan de grond.

Een jongen komt thuis van school en heeft een paar nieuwe woorden geleerd waarvan hem de betekenis ontschiet. "Mama, wat is een poesje?" De moeder verschiet van kleur maar pakt dan snel de encyclopedie van het dierenrijk en laat zien dat het om een kat gaat. Daarna vraagt hij: "Wat is dan een teef?" Wederom raadpleegt zij het boek der dieren en laat zien dat het om een vrouwtjeshond gaat. Niet helemaal tevreden over de antwoorden gaat hij de huiskamer in naar zijn vader die zojuist voetbal zit te kijken en eigenlijk niet wil worden gestoord. "Papa, wat is een poesje?" De vader slaat gauw met één hand de Penthouse open bij de uitklappagina en tekent met een pen een cirkel om het middelwerk. "Papa wat is dan een teef?" Waarop de vader snel antwoord" Alles buiten deze cirkel!"

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man goe zat voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, en drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

'Wwww-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

' Kkkk-kom dan maar efkes ggg-ggg-gezellig mee' zei hij.
'Ik bbb-ben getrouwd met je zuster...'

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, denkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just in de krant geleze dat de paus dat heeft.

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?".
"Om mijn man te vermoorden.", was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto en zei: "Oh... Ik wist niet dat u een voorschrift had."

Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de
oever van de Schelde
Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de
Schelde aan het scheppen is en er dan gulzig van drinkt.

Hé manneke, ' roept de wandelaar
' ge meugt van dat water niet drinken !!!
Het is staark vervuild zulle! Het is giftig. Ge gaat er van staarreven!!'

Traag veert de gehurkte persoon
recht, draait zich om en zegt tegen de wandelaar:
'Ikke Marokkaan. Ikke u niet goed
begrijpe'.


Antwoordt de Antwerpenaar:

'DA GE MEE OE TWEE HANDEN MOET DRINKEN !!!'

TWEE VRIENDEN IN DE KROEG.


Zegt de ene : 'Ik ga efkes pissen.'

Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend :
'Beetje genant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel.'
Zegt de ander : 'Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen op mijn piemel. Ben naar dokter Dubois gegaan, en die heeft me direct geholpen voor 25 euro.'
De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter Dubois.

Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter: 'Ik kan dit wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten.'

'Wat?, 500 euro?, 'Je hebt laatst mijn vriend met zijn rode strepen geholpen voor 25 euro!'

'Tja', zegt de dokter, 'lippenstift verwijderen is goedkoper dan spataderen

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische.
DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.
De Nederlandse kosten 1000euro en de belgische 10euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een hollander met hersenen gezien ?

wat zegt een amerikaan tegen een mooie hollander?

beauty-kees

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ......."

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten!"
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte!”
“En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!”
De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!”

Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: “Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was.
Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: “Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”.

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging…
…u moet bij die trut in de keuken zijn!”

Een man komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw en zegt;
“Je kont lijkt wel een wasmachine”.
"Nou je wordt bedankt", zegt ze.
's Avonds staat de vrouw gebukt om iets te pakken, aait de man over haar kont en zegt: "Zullen we?"

De vrouw kijkt achterom en zegt: "Je denkt toch niet dat ik voor zo’n klein wasje de machine aanzet?"

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen'.
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gen**kt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?'

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos,ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'

Afscheid...


Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest. En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskoteletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.


Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...



Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:


Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het nog goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief... Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef te delen.

Dus het gaat je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Nog eentje om het af te leren.... :jiha:

De huwelijksnacht...

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar ze kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's vader en moeder voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Johnny, Fred's kleine broertje op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny tussen de middag thuis komt vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham op en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt.'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondelijm heb gegeven.'

Een immigrant pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo immigrant stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de immigrant stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze immigrant stijl zou zijn.
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de immigrant stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW".

Gedicht opgedragen aan alle leden pelletbranders


Het windje !!

Of hij nu komt van man, vrouw of een kindje,
Het is toch echt puur natuur,
Zelf gemaakt, luchtig van structuur,
En wat kan het een opluchting zijn
Zo'n windje te laten, gedaan de pijn
Vooral in je darmkanaal,
Windjes laten we allemaal.
Er zijn er die worden gelaten alsof twee mensen met elkaar praten,
Sommige komen fluisterend naar buiten,
Zijn er ook wel die piepen of fluiten
Wat er ook gebeurt, eender welk geluid eens gevormd moeten ze eruit.
Zo'n wind voelt zich beter in de wijde wereld
Dan in de ruimte van je enge buik.
Knijp je billen dus niet meer dicht laat gaan die wind en voel je verlicht
Doe niet meer achterbaks, wees spontaan
En zeg 'sorry, ik heb het gedaan',
'ik zal in het vervolg naar buiten gaan'

Voor de ambtenaren onder ons

Een man gaat bij het Rijk solliciteren voor ambtenaar.
Waarop die man zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop hij zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kan je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."

Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?"
Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?"
Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding."
Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?"
Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam."
"Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..."
Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben." (joke

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"