EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"

Komt een man een Sexhuis binnen!
"Ik heb maar 5 gulden, wat krijg ik daarvoor!"
Meisje achter de balie: "Nou meneer, voor 5 gulden mag u naar kamer 414 gaan!"
De man gaat naar kamer 414! Staat daar een kameel, met een laddertje erbij!
Ach..kan mij het wat..denkt de man!
Dus hij begint die kameel te neuken...en komt heerlijk klaar!
Volgende dag komt hij weer!
"Ik heb gespaard, ik heb f.7,50, zegt ie!"
Voor 7.50 mag ie naar kamer 514. Hij komt de kamer binnen..en ziet allemaal mannen op de grond door een gaatje kijken! Hij zoekt ook een vrij gaatje op en kijkt erdoor!
Ziet ie 2 mannen elkaar in de kont neuken! Hij stoot die vent naast hem aan ....
"Gadverdamme , voor 7.50 naar 2 Homo's kijken!"
Zegt die andere vent: "Had je gisteren moeten zien!
Stond er een vent op een ladder een kameel te neuken!!!"

Twee mannen zijn rustig aan het vissen met een paar biertjes er bij.

Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob:
"Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw.
Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat."

Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan:
"Denk er nog eens goed over na Bob.
Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden."

Een verhaal van een vader aan zijn zoontje:

Een vader wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling, en de jongen vraagt: 'Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de vader heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen, die gebruik je om veilig seks te hebben.'
'Oh ja, zegt de jongen, dat heb ik gehoord in de klas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt: 'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'
De vader antwoord: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school.. Eén voor Vrijdag... Eén voor Zaterdag.... en Eén voor Zondag.'

'Cool..... zegt de jongen.'
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'
'Die zijn voor universiteit studenten', antwoord de vader, 'Twee voor vrijdag...Twee voor zaterdag... En Twee voor zondag....'

'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt!'
Met een zucht en een traan in zijn oog, antwoord de vader 'Die zijn voor de getrouwde mannen....

Eén voor januari... Eén voor februari... Eén voor maart....'

Zitten 2 blonde vriendinnen tegenover elkaar in de trein, het eerste blondje besluit haar lippen bij te gaan werken.
Ze pakt haar beauty-case,en opent hem om haar lippenstift te pakken.
Ineens ziet ze het spiegeltje in de deksel, ze kijkt erin en schrikt.
Zegt de andere Blondine "wat is er?"
"ik zie iemand die ik ken in dat glas"
Zegt het andere blondje, laat mij eens kijken? Ze kijkt erin:
"Ja, nogal logisch, dat ben ik"

Vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen," zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is super geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep (want vrouwen hebben nooit genoeg). 14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de sex. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is
zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes..."

Na 43 jaar huwelijk deed ik de stommiteit om eens te filosoferen en te zeggen tegen mijn vrouw: "Schatteke 43 jaar geleden hadden we een oud kot, een oude Volkswagen en een klein zwart-wit tv-ke. Ik sliep op een ressort op de grond, maar met een heel sexy wijfke van 21 jaar. Nu wonen we in een comfortabel huis, we rijden in een betrouwbare Audi, hebben Belgacom digitale tv en een zacht bed met een goei matras. Jammer genoeg slaap ik nu wel met een vrouw van 64 jaar..." Mijn vrouwke bekeek me met half gesloten ogen en zei: "Schatteke dat is gemakkelijk op te lossen. Het enige wat je moet doen: zoek U weer een jong, sexy wijfke en binnen de kortste keren zorg ik ervoor dat ge opnieuw in een oud kot zit, zonder auto en dat ge weer tevreden kunt zijn met een oude zwart-wit tv!"

He Krusty

wat wat heb je verzwegen

Op deze manier komen de lelijke vrouwen ook eens aan de beurt.

Het is daarom ook at ze ook alcohol uit gevonden hebben.

Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een groot gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: “Madam, er vallen een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak!”
“Ah nee hé!”, roept de vrouw, “dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te pakken..”
“Héla momentje hé madammeke”, zegt de politieagent, “waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!”
“Bah nee”, antwoordt de vrouw, “ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van AA Gent , en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik: TWEE EURO OF JE LUL ERAF!”
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: “En, wat zit er in die andere vuilniszak?”
Waarop de vrouw antwoordt: “tja, ze betalen niet allemaal hé!”

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt. Bij het buiten komen uit 't café (voor ene keer niet te laat), ga ik naar huis. Ik kom binnen en mijn vrouw ontvangt mij, gekleed in zeer sexy lingerie en hield alleen twee fluwelen koordjes vast. Zegt ze tegen mij:
"Bindt me vast en nadien mag je alles doen wat je wil...."


Dus, heb ik haar vastgebonden en ben ik met mijn maten nog een pint gaan drinken.

EEN MAN wordt op een morgen wakker met een enorme kater.
Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen.
Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed
en enkele aspirientjes.
Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel
over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes.

Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:
“Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken.
Ik ga boodschappen doen,ik hou van je !!! “

DE MAN gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel.
En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor DE MAN,
met de krant erbij.

DE MAN vraagt aan zijn zoon: “Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd ? ? ?”
“Wel, pa”, is het antwoord, “jij kwam om 3 uur vannacht thuis,scheelzat,je brak een vaas en hebt overgegeven in de hal.
Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep”.

Oei, denkt DE MAN.
“Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder
mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos ???”

“Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept
en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te prutsen
om die uit te trekken riep je iets van :
laat me met rust, ik ben getrouwd…"

Na 'Wit licht' heeft Marco Borsato nu een nieuwe film...



'Zwart zaad'

Ze spreken nu Nederlands thuis om te oefenen

Paola vraagt: 'Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan?'
Mathilde zegt: 'Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik
eb drie maal keneukt met Filiep!'
Paola repliceert: 'Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg!
Zeg dan: Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten.'
Mathilde zegt: 'Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets
verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt!'

Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip: 'Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond?'.

Waarop Filip antwoordt: 'Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd:
'Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!'

Filip en Mathilde lagen in bed...
Mathilde: ''t Is ik heb kou.'
Filip: ''t Is koe, ik zal deken haal.'
Mathilde: 'Filip, 't is ik heb nok kou.'
Filip: 'Keen probleem liefste ik zal nok deken haal.'
Mathilde: 'Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!'
Filip: 'Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel!'

Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest en gaan slapen.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt: 'Filip, 't is
ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...'
Waarop Filip: 'Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad....'.
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt
'Filip, 't is ikke denk dat kij wel weet wat ikke wil... '.
Waarop Filip: 'Jammaar, wat wielt kij dan?'.
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: ' Filip, 't is ik denk dat kij nu
wel weet wat ikke wil...'.

Waarop Filip: 'Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen!'.

Zegt de Flup tegen zijn moeder: 'Maman, 't is ik heb de groot problem,
Chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.'.

Zegt Paola: 'Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?'.
Zegt Filip: 'Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer
en ik word dan altijd oewakker.'.

Een belg, een nederlander en een marokaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De belg kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de belg, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De belg vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en den hollander gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van den hollander aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De belg vertelt zijn verhaal, maar de marokaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de marokaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de marokaan zegt : riskeer het niet u om mij aan te raken , ik ben sta op de ziekenkas !!

Speciaal voor de wielertouristen onder ons !!!!!

Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om
m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strak fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage
om mijn fiets stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst
naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,stormwind...

Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw
haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:

"Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan fietsen!"

WAAROM??WAAROM ALTIJD MAAR WAAROM ??

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben,dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?

WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder : .

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?





Nu je minstens acht maal geglimlacht hebt, is het aan jou om deze stupiditeiten te verdelen en deze boodschap door te sturen naar iemand die je ook wil laten glimlachen

Even een opstekertje voor de senioren onder ons !!!
Je jong voelen dat is......

Twee oudjes, Renate ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

Zegt Renate, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Renate verbaast!!

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
broek zit te schijten'

Op een conferentie van dokters in Brussel.
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders implanteren, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:
Da's nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersenen van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, da's nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de belgische chirurg:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, hier i Belgie, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zijn lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...

Theofiel komt de supermarkt binnen, loopt naar de
afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa.
Vraagt de kassierster: 'Meneer heeft u een hond?'
Waarop Theofiel antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'
Zegt de kassierster: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft...
U zult de hond dus moeten meenemen...'
Theofiel vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.
De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa.
Vraagt die kassierster: 'Meneer, heeft u een kat?'
Waarop Theofiel, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'
Kassierster: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....'
De kassierster is nog niet uitgesproken of Theofiel is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassierster achterlatend.
De dag daarop komt Theofiel met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassierster: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassierster doet een greep in de zak en roept vervolgens: "Hee het is zacht en warm..."
"Ja", zegt Theofiel, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Een man komt thuis van z'n werk en die hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen. Hij rent naar boven en ziet daardat z'n buurman vreselijk met zijn vrouw ligt te rollebollen.

Dan trekt hij kwaad die buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur.
Eenmaal in de schuur aangekomen stopt ie de pik van die buurman tussen de bankschroef, draait die stevig aan en haalt dat staafje waarmee je de bankschroef vast en los kan draaien eruit, zodat zijn buurman 'm niet meer kan openen.
Die buurman die is ondertussen natuurlijk vreselijk geschrokken en die vraagt aan de woedende kerel wat hij in godsnaam van plan is.
Maar die rent het huis weer in,de trap op, gaat naar de badkamer en als ie weer terug komt in de schuur heeft ie een scheermesje in z'n hand!!!!.

De buurman vraagt helemaalin paniek:
"Je gaat hem er toch niet afsnijden hè?" Zegt die kerel:
"Nee, dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek"!

Op een morgen doet de pastoor van Bilzen de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester Sauwens met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een
gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement

moet ik eerst de familie raadplegen !'

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op van bil gegaan.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...