EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 euro , een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan : ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '

"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
En dat gebeurde nog diezeflde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem : 'Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.'
De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinter nieuwe badkamerweegschaal... De begrafenis van de man is gepland voor aankomende zaterdag...

Jef ging een wereldreis maken per fiets. Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O. K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen. 'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd. Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'

Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan.

Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn.

"Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truuk met het toiletpapier proberen."

"Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd.

"Ja, toiletpapier." zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier
tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden."

"Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend, "Geloof je dat nu echt zelf?"

"Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."

Sammy staat op de markt met dekens. Voor zijn kraam staat een groot bord met de leus: 'ALLEEN ONDER DEZE WONDERDEKEN WORDT U NOOIT ZWANGER!' Een enthousiaste dame wil net één van zijn dekens kopen, als een boze zwangere vrouw op Sammy af stapt en zegt: "Kijk eens! Ik heb van jou zo'n deken gekocht en ik ben toch zwanger geworden!" "Tja," antwoordde Sammy droogjes, "maar dan was u waarschijnlijk ook niet ALLEEN."

Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich
een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk.
Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren.

Plots heeft hij een idee : hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer.
En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten.

Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden.

Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.'

'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier, 'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is!!'

Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92 jaar oud met 17 kinderen, in een tehuis voor ouderen plaatsen.
Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen.
Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.
"Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach.
"Iedereen is zo beleefd en respectvol" "Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen" "Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden elkaar hier behandelen" zei Abdullah.
"Er is hier een gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd "Maestro".
En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar met pensioen maar iedereen zegt "Your Honour" tegen hem.......
En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem "Doctor".....

En ik,ik heb al 35 jaar geen sex meer en toch noemen ze me nog altijd "Fucking Arab!"

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"


Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske,
en zeg me maar wat ik moet doen..."

Een man komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw en zegt;
“Je kont lijkt wel een wasmachine”."Nou je wordt bedankt", zegt ze.
's Avonds staat de vrouw gebukt om iets te pakken, aait de man over haar kont en zegt: "Zullen we?"
De vrouw kijkt achterom en zegt: "Je denkt toch niet dat ik voor zo’n klein wasje de machine aanzet?"

Een man met een pistool liep een bank binnen en commandeerde:


"Gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"



Toen de zak met geld gevuld was draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:

"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"



De man antwoorde: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De rover schoot de man DOOD.



Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:

"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"



De man antwoorde: "Nee meneer ik niet maar mijn VROUW WEL!"

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader
'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?' De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt:
'Wel zoon, er zijn 3 soorten.
Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar
ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.'

'Ajuinen'?
'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'
Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zó boos, dat de dochter
aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'
De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat
3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.
In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.
In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
Na de 50 is hij zoals een kerstboom.'
'Een kerstboom' ?
'Ja , de wortel is dood en de ballen dienen als decoratie!'

Pascal komt strontzat thuis.


Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.




Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :

"Pascal, je bent gestorven in je slaap"

Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :

" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"




St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."

Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"




Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"

"Hoe is je eerste dag hier geweest?"




"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"

Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !

Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.




Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!

De biker en de non




Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

2 diarree s lopen op straat en komen een harde stront tegen.
Vraagt die harde stront: wat gaan jullie doen? .
Antwoordt een van de diarree s: We gaan een bank overvallen .
Ik wil meedoen, ik wil mee! roept de harde stront

Da gaat niet, antwoordt den diarree daarvoor moet je snel kunnen lopen

Wat is het toppunt van vreemdgaan?

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk
een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden
dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen.

Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:
"Ge moet zo niet bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer !!!"

Ouwe viezerik

Zit er een bloedmooie blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.

En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.

Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:

"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."

Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z"n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.

Zegt dat meisje:

"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis ."

Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: "De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is timmerman."
"Wimpie wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is bakker."
"En Jantje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is druivenplukker in Tibet."
Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen."
Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?"
"Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft."
Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet."
"Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet.

Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt Klaasje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd.

"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."

"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???"

Ligt een man op sterven, als hij vanuit zijn bed ineens een heerlijke geur ruikt, namelijk die van versgebakken cake. Hij sluit zijn ogen en ademt diep in.

Kreunend hijst hij zich iets op in bed en probeert zijn vrouw te roepen, die hij beneden rond hoort stommelen. Helaas is zijn stem te zwak, veel meer dan wat gekreun kan hij niet meer uitbrengen. Hij valt terug in het kussen en geniet nog even van zijn reuk-visioen. Dan wordt de geur hem te verleidelijk en met zijn laatste krachten laat hij zich uit bed vallen, kruipt naar de trap en laat zich voorzichtig, op zijn billen, tree voor tree van de trap af glijden. Onder aan de trap moet hij even uitrusten…

Kruipend over de grond vervolgt hij doodmoe zijn weg. Als hij in de keuken komt, ziet hij een heerlijke, goudbruine cake op de rand van de tafel staan. Hij sleept zich naar de tafel toe en reikt met één hand omhoog om een klein stukje af te breken.

Dan krijgt hij een enorme dreun met een koekenpan op zijn kop en hoort zijn vrouw roepen: ‘Afblijven, die is voor de begrafenis’!

t Is zo dat de ruzie is begonnen ...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

Wist je dit al?

Waarom betaalt een lul geen belastingen ?
Omdat hij aftrekbaar is.

Er is een nieuw soort thee uitgevonden voor de homo’s
Pick-lick thee.

Hoe ver kan je een clitoris uitrekken ?
Tot je een lap op je Oren krijgt.

Wat is een binnenpretje ?
Een tampon met jeukpoeder.

Wat zit ER 10 Cm onder de vrouw haar navel ?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

Wat krijg je als je een mol met een olifant kruist ?
Een grote puinhoop in je tuin.

Waarom hebben de Hollanders een stijve als het regent ?
Omdat het kutweer is.

Hoe noem je een Marokkaanse homo ?
Een islamietje.

Wat is het toppunt van impotentie ?
In het rood staan bij de spermabank.

Wat is het verschil tussen een potlood en een olifantenlul ?
Steek dat maar eens achter je oor.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen ?
Nog een keer schieten.

Het neukt als een tijger en het spreekt één woordje Frans ?
Moi !!!

Wat is het toppunt van de herfst ?
Als GE s’morgens wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.

Wat kun je het beste doen als iemand in bad een epilepsie -aanval krijgt ?
Vlug je vuile was erbij gooien.

Wat is het verschil tussen ‘erotisch’ en ‘vulgair’ ?
Je vrouw zachtjes tussen haar benen strelen met een mooie witte veer : dat is erotisch
En als je dat nu met een hele kip doet : dat is vulgair.

Zegt de ene man tegen de andere :’Mijn schoonmoeder is een engel’.
Zegt de andere man : hebt gij geluk , de mijne leeft nog !

Wat is de beste manier om de verjaardag van je geliefde te onthouden ?
Hem één keer vergeten.

Wat is het toppunt van lef hebben ?
Een spookrijder inhalen.

In wat voor standje moet een vrouw zich zetten om het lelijkste kind te baren ?
Vraag dat maar eens aan je moeder.

Waarom kunnen vrouwtjes van dwergen geen tampons gebruiken ?
Omdat ze Anders op het koordje zouden trappen.

Dood geen vogels !!!!!!!
Wij vogelen ook geen doden.

Wat is het toppunt van dankbaarheid ?
Een kittelaar die teruglikt.

Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel ?
Een cirkelzaag.



Hoe noem je een lesbische zwemster ?
Een potvis.

Wat is het verschil tussen een dief en een homo ?
Een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes.

Wat is het toppunt van vermoeidheid ?
Wallen onder je ballen of vallen over je ballen.

Waarom is sperma vloeibaar ?
Moest het poeder zijn ,dat zou nogal stuiven zeker.

Waarom mag sperma niet koken ?
Anders gaat je leuter fluiten.

Wat is het kleinste clubhuis van de wereld ?
Een vagina, ER kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt ?
De wasmachine op zwieren zetten.

Wat doe je als je vrouw uit de keuken komt ?
Haar ketting een beetje inkorten.

Wat is het toppunt van wiskunde ?
Je aftrekken tot je een breuk hebt.

Waarom wrijft een vrouw s’morgens in haar ogen als ze wakker wordt ?
Omdat ze geen kloten heeft om aan te krabben.

Waarom stinkt een scheet ?
Dan hebben de doven ER ook iets aan.

Weet je hoe een bevalling aanvoelt ?
Je moet je lippen maar eens over je Oren trekken.

.

Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin ?
Een konijn graaft pijpjes en een gravin pijpt graafjes.

Hoe heet een ‘hoerenkot’ op zijn plattelands ?
Een spermette.

Ik ga naar school, tegenwoordige tijd, ik ging naar school, verleden tijd ik ben naar school gegaan, verloren tijd"