EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Ik ga naar school, tegenwoordige tijd, ik ging naar school, verleden tijd ik ben naar school gegaan, verloren tijd"

Werk van op afstand of is het off-shore-working ?

De oude Mustafah leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Ahmed,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader

De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
Ahmed

Nog geen 4 uur later staan de US Army, Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed

Een marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen.

De uitbater is een typische Antwerpenaar, met het eveneens typische
'plat accent'.
De marokkaan vraagt: 'Seg menier, edde goa zoe van die gewere? '
Waarop de uitbater antwoordt: 'Nieje menier da verkoope waale
nie'...
Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedekt met
geweren...
De marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar; 'OK, edde goa dan
zoe van die messen'
De uitbater antwoord hier weer op: 'Goh, nieje menier, da verkoope
waale nie...'
Ook al is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in
alle soorten en maten.
De marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging:
'Edde goa dan van die boksbeugels'
De uitbater antwoordt weer: 'Nieje menier, da verkoope waale nie..'
De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten.
Eens buiten gekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit,
stapt terug naar binnen en vraagt aan de antwerpenaar
'Edde goa iets tege marokkane??'
'Ja menier : gewere , messen , boksbeugels ......

BAAS

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.

Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !'

Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbal-wedstrijd.
Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.
Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."

Daarna is Peter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."

Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."

Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.
Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"
"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"

Middel tegen echtelijke agressie

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken

thuiskomt slaat hij me ineen..."

Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken

thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..



2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.

Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken

thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter: "Zie je nu hoe het helpt als je eenvoudigweg je mond houdt?"

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Duvel !!!
Gisteren zat ik met een paar maten na een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.



In het belang van de wetenschap : Het moeten niet altijd pellets zijn die getest worden ,
daarom testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

ik heb een konijntje ...




En klein meisje komt op bezoek bij haar oma:



-Oma, ik heb een konijntje , een konijntje!!!



En oma antwoordt:



- Wel , laat je konijntje eens zien.



Dan heeft het kleine meisje haar kleedje omhoog en doet haar broekje naar beneden.



- Maar dat is geen konijntje , zegt oma.



- Jawel , jawel oma , Jantje heeft me dat gezegd. En oma, wil je me ook je konijntje laten zien?



De oma:



- Oh God , neen mijn kind.



- A.u.b. oma , a.u.b. oma!



- Wel dan , zegt oma.



En oma heeft haar rok omhoog en laat haar broek zakken.



Het meisje ziet daar een door de tijd ontstane wildernis.



- Brrrr , wat heb jij een lelijk konijn oma.



Dan antwoord oma:



- Ja, ja, wanneer je konijntje zoveel karoten zal gegeten hebben als het mijne gaan we elkaar nog eens spreken !!!

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie ... en u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...' Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Theo en ik strooi zout!!'.

Een stadsjongen is voor enkele dagen op bezoek bij zijn nonkel, een rijke boer. Gedurende twee dagen vertelt de boer aan zijn neef alles wat er op en rond de boerderij te beleven valt, maar daarna weet hij niet goed meer wat te vertellen. Hij merkt dat z'n neef zich wat begint te vervelen en geeft hem een jachtgeweer en enkele honden mee.

De jongen vertrekt de bossen in en komt na een paar uur terug.

'En hoe was het?' vraagt de boer.

'Geweldig,' zegt de stadsjongen, 'heb je nog honden?'

Elio Di Rupo , Didier Reynders, Guy Verhofstadt
vliegen over België in een privé jet.
Elio wendt zich tot Didier en zegt:
'Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken'.

Didier repliceert: ' Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.

om niet onder te doen zei Guy: 'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig' maken.

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
'Maar hoor die arrogante kerels eens bezig.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!

Een body builder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
'Wat een grote borstkas heb jij!'
Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
'Wat een massieve spieren heb jij!'
De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blondine antwoordt,
'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'

Kleurenblind

Een vrouw zegt na enkele maanden huwelijk tegen haar man dat ze eigenlijk een gebrek tegen hem verzwegen heeft; "Ik ben namelijk kleurenblind."

Hierop zegt de man tegen haar dat hij ook gelogen heeft ; "Ik kom niet uit Zonhoven maar uit Zimbabwe."

Een echtpaar maakt zich klaar om te gaan slapen.
De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw.
Mijn gezicht vol rimpels, ik krijg al een snor, mijn borsten hangen behoorlijk en mijn billen zijn slap.
Ik heb dikke benen en vetkwabben op mijn armen. Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik me weer stukken beter."
Hij denkt hard na, en dan zegt hij: "Je hebt toch nog hele goede ogen."

De Kerstman gaat door een schoorsteen naar beneden en komt toevallig in de kamer van een vrouw, die zich net uitgekleed heeft om naar bed te gaan."Jeetje" denkt de Kerstman helemaal opgewonden, als ik nu zou doen wat ik graag zou willen, ben ik niet zo'n goedheilig man meer als mijn collega Sinterklaas, maar als ik het niet doe kan ik niet meer door de schoorsteen terug naar boven.'

Gisteren vroeg m'n schoonmoeder of ze m'n fiets mocht lenen.
Ze wou ermee naar het kerkhof.
Dus vroeg ik: "Maar wie brengt die fiets dan terug?"

!!!! eindelijk de belgen die ollanders bij hun kl....n hebben



Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.

De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.

De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.

De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche
staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: "Ik geef je 500 euro
als je nu die handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring,
maar even later denkt ze "Wat een buitenkansje!".
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar
haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de
badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun
je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen



Management les 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er
verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen".
De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de
zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol
geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

Moraal: geef altijd voorrang aan je baas.



Management les 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je
lekker
te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er
een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

Onthouden: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de
boom zitten.




Management les 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep
loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang
been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar
dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129,
vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar
na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand
op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het
vlees is zwak", zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend
naar de priester.Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm
129,
en leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de
glorie."

Moraal: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische
kansen



Management les 5

Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn
gestuurd.
De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine
barak na, vraagt de nieuwe: "Wat is daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou
heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze
barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan
uithouden...".
De nieuwe onderbreekt hem verontwaardigt: "Praat alstublieft niet verder!
Zoiets zou ik nooit doen!"
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar
de commandant en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel,
laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de
deur
En zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel
naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen
hier doen?"

Moraal: laat je baas altijd uitpraten

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.


De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan,want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout!!!

Een man komt in de hemel.

Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden.
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder : 'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café. En hij ziet dat die vleugels groeien.

'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven’.

En die vleugels worden maar groter en groter .......

De man vraagt blij aan Sint-Pieter : 'Verander ik nu in een engel ?'

Waarop Sint-Pieter antwoordt : 'Nee. In een kieken.'

Geen kerstmopkes Fleur??om een beetje in de stemming te komen ;-)

De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar.
Zegt Sinterklaas tegen de Kerstman: Doe mij eens een biertje.
Waarop de Kerstman zegt: Ik ben Sinterklaas niet.





gr fleur

De rechter vroeg aan de verdachte: “Hoe kunt u bewijzen dat u niet te snel reed?”
“Edelachtbare, ik was op weg naar mijn schoonmoeder!”

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft.
“Nou”, zegt ze, “omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!”