EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft.
“Nou”, zegt ze, “omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!”

Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. Wat is dat vraagt de man.
Nou je kan het vergelijken als mikado spelen met gekookte spaghetti.

Tijdens de voorbereiding van het huwelijk, benaderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik zou moeten beloven om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden en haar eeuwig trouw te blijven", zou ik het prettig vinden als je dat gedeelte gewoon weglaat." Op de dag van de trouwdag kwamen het bruidspaar bij het gedeelte waar de geloften werden geruild. De dominee keek de jongeman in de ogen en zei: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed zult brengen en zal zweren, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja." De bruidegom boog zich naar de dominee toe en siste: "Ik dacht dat we een afspraak hadden?!" Op dat moment gaf de dominee de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluisterde: "Zij bood veel meer."

Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter.
"Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..."
De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste.
"Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje.
Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!".
De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij.
Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter.
"Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!"
De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust.
"Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!!
De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant.
De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten ......... Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!

D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap."
Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag."
"Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?"
Zegt ie: " Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

Ik wil iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Wilrijk, maar let op: het schijnt ook elders in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.

Die van mij is afgelopen zaterdag, dinsdag, donderdag en vrijdag gestolen.

Vrijdag zelfs twee keer! Woensdag kon ik helaas niet.

Dus wees gewaarschuwd!

Kortste sprookje ooit:

Er was eens een jongen die vroeg aan een meisje: "Wil je met me trouwen?"
"Nee" zei het meisje.

De jongen leefde nog lang en gelukkig.

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.

Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.

Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.

Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:

"5 x Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus."

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.

Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !

Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !

Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.

Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !

Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.

Een beetje later, terwijl vader en daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???

Zoon, 't is heel simpel, jongen.
Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.

Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."
“Weet ik," zei opa, "die € 100,00 is van oma....."

Basiel :

Basiel, een idioot kereltje, is werkzaam in de Philips fabriek. Op een dag komt de grote baas bij hem en vertelt hem dat Koning Albert morgen op bezoek komt.

De grote baas vraagt beleefd aan Basiel om zich aub te gedragen zodat het bedrijf niet in schande komt.

"Enfin," zegt Basiel, "dat kan geen probleem zijn want ik ken den Albert vréé goed."

Den baas weet van Basiel zijn kuren en loopt lachend weg.

De volgende dag is het zover.

Koning Albert begint iedere werknemer te begroeten als opeens Basiel roept: "Berke!"

Koning Albert kijkt om zich heen en loopt meteen naar zijn goede vriend Basiel waarna ze menig woordje wisselen.

De baas staat aan de grond genageld en begrijpt er niets meer van.

Een week later komt de baas bij Basiel en vertelt hem dat de dag erop Bill Clinton op bezoek komt in de Philips fabriek,

dus smeekt hij Basiel om zijn goede manieren te houden.

"Da's geen probleem," zegt Basiel, "ik ben nen goeien kameraad van den Bill."

Alweer lacht de baas hem vierkant uit.


Enfin, de volgende dag is het zover, Bill Clinton komt aan en Basiel meteen weer:

"Den Bill godverdomme," Bill kijkt verbaasd op en loopt den Basiel tegemoet.

De patron van de Philips begrijpt er terug niets van en roept Basiel bij hem.

"Hoe is het mogelijk dat jij al die grootheden kent?"

"OOOh, roept Basiel, da zijn allemaal kameraden. Ik ga u zeggen, ik ben zelfs bevriend met de Paus."

De baas kijkt terug ongelovig.

" Ewel," zegt Basiel, "dit weekend gaan jij en ik naar Rome, en als ik in staat ben naast de Paus te gaan staan op zijn balkon

betaal jij de reis en in het andere geval zal ik ons tripje betalen."

Den groten baas is direct akkoord en zo gezegd zo gedaan.

Eens in Rome op het befaamde plein aangekomen wringt Basiel zich door de menigte en slaagt hij erin naar boven te gaan en naast de Paus te gaan staan op het balkon.

Basiel gluurt naar beneden, naar zijn baas, om wel zeker te zijn dat die het gezien heeft.

Maar plots ziet hij zijn chef flauwvallen.

Basiel begint te panikeren en rept zich naar beneden tot bij zijnen baas. Hij vraagt hem wat er scheelt.

Weer een beetje bij bewustzijn gekomen antwoordt de baas :

"Zwijg jong, daarnet stonden hier 2 Chinezen voor mij, zegt die ene tegen die andere, die kerel in het wit naast Basiel, wie is da in feite?"

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.

Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt ' Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes er altaa af?'
De vrouw antwoordt..: ' Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad '.

En ze gaan naar haar moeder.
' Mama, ' vraagt ze, ' Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? ' ' Wel schat ' zegt haar moeder ' Da moete we is aon Bomma vraoge, die deed da oek altaa '.

De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... ' Bomma??' vragen ze, '
Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ?' '
Oooooh, jao...die tsjoepkes.... ' zegt de Bomma..... Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge....' '

Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud!' roept iemand. ' Moar we
willen et toch weite!'

Iedereen naat 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
' Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?' Mémé is
een beetje doof.... '

WABLIEF?' roept ze. ' Mééééméééé,
waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd.................van de worst??????

' WATTE ? ' roept Mémé....... ' BAKTE GOLLE NA NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? '

Een vrouw rent de sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"

De saunabeheerder zegt: "Asteblieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier,

ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:

"Ik ben zonét onzedelijk betast!"


De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"

As de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast"

gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.

Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?" zegt de man:
"Ik zoek mijn toupétje.

Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't inééns weg....!!!!

Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En ons geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.
" Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."

Die oma's toch. (xx)


Klein Dannyke verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.

Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.

"Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"

Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...

"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..."

"OK" zei Dannyke en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

Enkele minuten later komt hij terug binnen:

"Bomma, dat heet NIET neuken!

Dat heet STAPELBED!

En de moeder van Fonske wil u dringend spreken!!!"

BESTE KLASGENOTEN --HIER EEN POSITIEVE NOOT IN DEZE DONKERE KERST EN FEESTDAGEN





Wat je nu gaat zien is in werkelijkheid nooit gebeurt.

Martina McBride is hier digitaal aan toegevoegd.

Fantastische close-up van Elvis.

Prachtig gedaan. Klik op de link onderaan….

Ik hoop dat je er net zoals ik, van geniet

Elvis!



Elvis, When he was really "The King".



Martina McBride was digitally dropped into this track in 2008.



Best close-up of Elvis I've ever seen.



This is Modern-Tech at its finest!!!



Amazing, simply amazing how good this is.



I hope you enjoy this as much as I did.



Elvis - Born January 08, 1935. Died August 16, 1977



Martina - Born July, 1966



[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]






GR FLEUR

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"

Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.

"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.

"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"

Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.

"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:

"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".

Toen viel de non flauw.....

De dorpspastoor passeerde een groepje opgeschoten tieners en bleef even staan om een praatje te maken.

Hij vroeg waarover het gesprek van de jongelui ging. "Oh, niets bijzonders meneer pastoor, we waren alleen maar aan het polsen wie de grootste leugen kon vertellen over hun sexleven." - "Jongens, jongens toch," zei de pastoor, "toen ik zo oud was als jullie dacht ik nog niet eens aan sex."

Toen riepen de jongens samen: "Oke meneer pastoor, u hebt gewonnen"





Een man gaat biechten.

"Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen."
Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?"
"Nee."
"Toch niet met die zwarte uit de Gildeweg?"
"Nee."
"Toch niet met die rosse uit de Stoktsebaan?"
"Nee, ook niet."
"Wel, bid drie onze-vaders en twee weesgegroetjes."

De man gaat de kerk buiten en rapporteert alles aan zijne maat. "En, zijn uw zonden nu vergeven?" "Da weet ik niet, maar ik heb wel drie nieuwe adressen gekregen!!"

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn bisschop stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn bisschop met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. De mantel van Christus is geen servet. Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". De preek wordt in principe niet bekrachtigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden... Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

Na een diepe zucht leest hij toch nog verder...

Het schrijft: "Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". De biechtstoel is geen toilet. Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santi Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel". En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik...

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Philip begin jij maar.
O.K zegt Philip.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Philip de directeur tegen.
De directeur vraagt awel Philip waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Philip we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Philip waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Philip op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Amaai,al die ellende om een theezakske.

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan:"Gegroet, aardlingen.
Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met
aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun
blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te
wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het
salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar
boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven.
Het ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
Zeg, ", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje
te klein?" "Te klein?", vraagtde alien.
Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.
"Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint
onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien.
Om een lang verhaal kort te maken:
Marie beleeft de nacht vanhaar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn
handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien...

Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:

Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling
en de jongen vraagt: 'Wat zijn dat, Papa?'

Waarop de man heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen,
Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben.'

'Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school.'

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt: 'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'

De vader antwoordt: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'

'Cool.... zegt de jongen'

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'
' Die zijn voor universiteits studenten', antwoordt de vader,
'Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'


'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze
dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!

Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoordt de vader:
'Die zijn voor de getrouwde mannen.
Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor
Maart....Eén voor April..................... ...'

Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude



eieren....... ...'

Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!

'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.


Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.



'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'