EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.
Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"
Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen.

Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "Die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels.
Als ze één vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."

Die avond gooit Jan het cafe open en daar komt de doofstomme club.
Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.

Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en met hun monden te happen.
Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur en serveert daarna broodjes frikandel uit.
De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en met hun monden te happen.

Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en met hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen."
"Oh sorry," zegt Kees, "Dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."

Het vogeltje.

Een vogeltje vloog naar het zuiden om te overwinteren. Het was zo koud
dat het bevroor en in een grote wei neerstortte. Terwij het daar lag,
kwam er een koe voorbij en liet er een verse vla op vallen.
Stilaan begon het bevroren wichtje te beseffen hoe lekker warm het
was. De vla bracht het werkelijk terug bij zijn positieven.
Het lag daar warm en gelukkig en begon te zingen van blijdschap. Een
kat hoorde het vogeltje zingen en ging op onderzoek. Afgaande op het
geluid vond de kat het vogeltje onder de drek, graaide het prompt naar
boven en at het op.
De moraal van dit verhaal:
1) Niet iedereen die op je schijt is je vijand.
2) Niet iedereen die je uit de stront haalt is je vriend.
3) En als je diep in de stront zit, hou dan je mond dicht.

de groentenmarkt ... ultravers

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Ambtenaren !!!!
________________________________________
Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!
________________________________________
Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"
________________________________________
Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
________________________________________
Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. Sorry, chef" zegt de man, maar ik stond in de file." Oh", zegt zijn chef, was het een lange file?" Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan ."
________________________________________
Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.
________________________________________
Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!" De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer."
________________________________________
Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets.

Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde geslacht maar er is maar 1 loser die dit berichtje leest.
-----------------------------------------
Een vrouw loopt door een supermarkt met een hele grote komkommer in haar hand. De winkeljuffrouw ziet haar lopen en spreekt haar aan: "Zoekt U iets mevrouw?" Waarop de vrouw antwoordt: "De paskamer!" -----------------------------------------

De meesten denken dat ik hier nieuw ben op het forum.....niet waar , ik ben lid sedert eind november 2008 met ongeveer of bijna 4000 berichten,dus 1 maand na de start van het forum, meestal in de chit-chat om de boel een beetje op te vrolijken, maar ja wat wil je als je pelletkachel goed werkt en een allesvreter is dan heb je hier weinig anders te vertellen
Ik ben wel een paar maanden weggeweest, maar nu terug met dezelfde avatar waarschijnlijk kunnen de vorige berichten niet meer op mijn palmares komen daar ik mijn profiel gewist had enkele maanden terug en zal daar forever GAST blijven staan

krusty schreef: Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde geslacht maar er is maar 1 loser die dit berichtje leest.
-----------------------------------------
Een vrouw loopt door een supermarkt met een hele grote komkommer in haar hand. De winkeljuffrouw ziet haar lopen en spreekt haar aan: "Zoekt U iets mevrouw?" Waarop de vrouw antwoordt: "De paskamer!" -----------------------------------------

De meesten denken dat ik hier nieuw ben op het forum.....niet waar , ik ben lid sedert eind november 2008 met ongeveer of bijna 4000 berichten,dus 1 maand na de start van het forum, meestal in de chit-chat om de boel een beetje op te vrolijken, maar ja wat wil je als je pelletkachel goed werkt en een allesvreter is dan heb je hier weinig anders te vertellen
Ik ben wel een paar maanden weggeweest, maar nu terug met dezelfde avatar waarschijnlijk kunnen de vorige berichten niet meer op mijn palmares komen daar ik mijn profiel gewist had enkele maanden terug en zal daar forever GAST blijven staan

Ja jongen eigen schuld, dikke bult!! Ik heb ervaring, in 2010 heb ik ook in een ergerbui mezelf gewist... Had er later spijt van en ook een nieuwe start genomen...
Maar soit, iedereen blij dat je er terug tegenaan gaat, zonder emotioneet te worden ...we hebben je echt gemist, saaie boel zonder onze Krusty...
Groeten,
ss

Nu komen er tenminste weer nieuwe moppekes bij.

turkoois

Twee hollanders treffen op straat een bruine hoop aan.
"Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste.
De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker."
Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront."
Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."

En ik maar denken dat die mop over Belgen ging. (grapje)

Echt gebeurd gisteren(vannacht)!

Een beroepsdopper komt laat thuis van de betoging in Brussel.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in, en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, Dan maak ik ze hier wel klaar."
De man wacheld naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen die ook van de betoging nog komt,en ze besluiten samen nog een paar pintjes te pakken in hun geliefkoosde kroegje waar ze nog andere medebetogers aantreffen die onder elkaar aan het opscheppen zijn hoe mooi het is om weer eens te kunnen betogen en een mooi verlengd weekend te hebben.
Uiteindelijk komt hij met een nog groter stuk in zijn kraag om kwart over vier 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle Escargots vallen op de grond.
Uit pure ellende belt hij Dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleef ge, Ik zit hier al uren op u te wachten !!
De man bukt zich voorover en zegt tegen de slakken op de grond:
"Allee jongens... vooruit naar binnen, nog een Klein stukske...!!!"

De vriend van bovenstaande beroepsdopper , ook beroepsdopper dus,en eveneens komende van de betoging gisterenmorgen komt de kroeg uitgewagelt langs de geparkeerde auto’s met zijn sleutels in zijn hand.
En terwijl hij zo naar zijn auto loopt te zoeken, komt-ie al struikelend een agent tegen.
En die agent zegt: ‘Kan ik u ergens mee helpen, meneer?’.
Zegt die dronken kerel: ‘Ik ben bestolen’.
Zegt die agent: ‘Wat is er dan van u gestolen?’.
‘Mijn auto is weg’ zegt die vent.
Waarop de agent vraagt‘Waar heeft u ‘m voor het laatst gezien’.
Zegt die zatte betoger: ‘Hij zat hier aan het eind van mijn sleutel’.
Maar die smeris die ziet opeens, dat die vent zijn lolly uit zijn broek hangt. Die hangt zo’n beetje te bungelen. De agent vraagt: ‘Weet u ook dat uw lid uit uw broek hangt?’.
Zegt die gast: ‘ Miljaardedju, nu hebben ze mijn vriendin ook nog gestolen zeker ????.

Frieda de cafebazin legt de economische crisis uit voor
dummies



Frieda is cafébazin en ze beseft dat haar café leegloopt omdat
al haar klanten één na één werkloos worden. Om het tij te keren, bedenkt
ze een marketingplan: alle klanten kunnen in haar café komen drinken en op
een later tijdstip betalen. Frieda houdt goed bij wie wat nog moet betalen
(en geeft dus m.a.w. aan elke klant een lening). Het hele dorp krijgt weet
van Frieda's "nu drinken, later betalen"-marketingstrategie en haar café
krijgt meer en meer klanten. Al snel is Frieda's café het best draaiende
van het hele dorp.



Door haar klanten allemaal uitstel van betaling te geven,
ondervindt Frieda helemaal geen weerstand wanneer ze stelselmatig de
drankprijzen opslaat. Gevolg: op papier nemen Frieda's inkomsten steeds
grotere proporties aan.



Een lokale en dynamische bankdirecteur beschouwt de schulden
die de cafégangers bij Frieda hebben als waardevolle toekomstige activa en
verhoogt het bedrag dat Frieda zelf mag lenen. Hij vindt dat een terechte
beslissing van zichzelf, aangezien hij de schulden van de werkloze klanten
van Frieda als onderpand heeft.



Op het hoofdkantoor van de bank streven ze naar
winstmaximalisatie en besluiten ze om Frieda's schulden om te zetten in
"drankobligaties". Deze drankobligaties worden vervolgens allemaal
gebundeld en op de internationale obligatiemarkten verhandeld.



Naïeve investeerders snappen niet echt dat deze
drankobligaties (die aan hen verkocht worden als "AA Gewaarborgde
Obligaties") eigenlijk schulden zijn van werkloze cafégangers en de AA
Gewaarborgde Obligaties worden vlot verhandeld. Het gaat zelfs zó goed,
dat deze drankobligaties de bestverkochte worden op de obligatiemarkt en
de prijzen swingen dan ook de pan uit!



Hoewel de prijzen van de drankobligaties nog steeds enorm aan
het stijgen zijn, besluit Frieda's lokale bankdirecteur op een zekere dag
dat de tijd voor Frieda gekomen is om haar schulden terug te betalen. Hij
belt naar Frieda en zij brengt op haar beurt haar klanten op de hoogte.
Uiteraard kunnen zij als werklozen hun drankschulden niet terugbetalen,
waardoor Frieda zelf haar eigen lening niet kan terugbetalen, het café
failliet gaat en Frieda haar 10 serveersters moet ontslaan.



In een mum van tijd kelderen de prijzen van de drankobligaties
met 90%, waardoor de liquiditeit van de bank compleet in elkaar stort en
de bank geen nieuwe leningen meer kan toestaan aan haar cliënten. Daardoor
valt de economische activiteit in het dorp compleet stil. Frieda's
drankleveranciers hadden Frieda talloze keren uitstel van betaling gegeven
en hadden daarnaast het geld van hun bedrijfspensioenfonds geïnvesteerd in
drankobligaties.



Het gevolg van de gebeurtenissen is dat Frieda's schuld niet
meer afbetaald wordt en dat ze die schuld dus moeten afschrijven.
Bovendien is het geld uit hun pensioenfonds plots met 90% gedaald,
aangezien de drankobligaties gecrasht zijn. Gevolg: de wijn- en
frisdrankleverancier gaan ook failliet en de bierhandelaar wordt
overgenomen door een Franse concurrent (die vervolgens onmiddellijk de
lokale fabriek sluit, 150 werknemers ontslaat en alles wat waardevol is
naar Frankrijk draineert).



MAAR: gelukkig is daar de overheid! Zij graait met veel
plezier in haar diepe zakken en redt de bank, de beurshuizen en hun
respectievelijke topmanagers dankzij een infusie van honderden miljoenen
euro's, zonder dat daar ook maar enige voorwaarde aan gekoppeld wordt. Het
geld van deze reddingsoperatie wordt betaald met nieuwe belastingen voor
de werkenden, de zelfstandigen en de niet-drinkers die nooit een voet in
Frieda's café hebben gezet...



Snap je de economische crisis nu een beetje? ;-)

Wat een bezopen boel

De Belgische taal is geboren!

Gisterenavond zag ik de toekomstige premier van ons land en kwam tot de vaststelling dat we een nieuwe taal zullen moeten leren in ons landje.

Maar gelukkig wordt het allemaal eenvoudiger.
...
Vervoegingen vervallen:
Ik denken, ik antwoorden, ik zeggen, ik weten, wij zullen terug betaal.

Herhalingen als volzin zijn mogelijk dus minder woordenschat nodig (inschatting nog enkel een 100-tal woorden):
Hét wordt moeilijk, het is moeilijk, moeilijk.

De Engelse taal wordt meer geadopteerd.
Alle woorden met een W zullen voortaan beginnen met WH zoals What, Whij.

Iets moeilijker voor de mensen van de echte Vlaaanders? de G moet uitgesproken worden als K en niet meer als H.
Zoals in Bekin, Kemeente, Keld, rektvaardikt, maatrekelen, oplossink, akt, kroen.

De klemtooooooon moet wel anders gelekt worden:
Warheeeeeiiiiid, vrijeeeeeeiiiid.

De volgorde van woorden in een zin is niet meer belangrijk, werkwoorden kunnen zelfs aan het eind van de zin:
Het federale niveau compacter worden, engagement om teruk betalen skuld.

De Belgische taal wordt charmanter gebruikt.
Je mag nu ook Franse woorden gebruiken zoals zero ipv het ordinaire nul.

Tot slot de Eddy Merkx truck mag weer gebruikt worden.
Als je tijdens het praten Vlaams vertaalt naar het Belgisch is het meerdere keren toegestaan om euh te gebruiken tot je het juiste woord kevonden kebt.

Ik begin het al te kunnen merk ik. Veel succes!

Nieuw op de markt (delhaize) van La William


...DE DI RUPO SAUCE

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

BREAKING!

Ondanks de uitbundige kerstversiering op het forum is het allerminst zeker dat het komend kerstfeest ongehinderd door zal gaan.

Volgens onbevestigde berichten heeft de Kerstman asiel aangevraagd bij Al Gore wegens het opwarmen van de Noordpool...

Prostituee in gerechtszaal


- De rechter: naam,voornaam,leeftijd?
- De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
- De rechter: nationaliteit?
- De prostituee: Poolse
- De rechter : Beroep?
- De prostituee: MAAR ALLEE MARCEL !!!!!!!!!!!!

De verkoopster van de winkel ziet een dame met een grote komkommer in haar hand nerveus rondlopen.....Ze stapt er naartoe en vraagt.. kan ik u mss helpen mevrouw..waarop ze zegt...ik zoek de paskamers.

eentje om in de kerstfeer te blijven

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen. Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?"
"Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."
De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."
De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal" je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"

Ergens in Quebec (Canada):



Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder

en zegt haar:

"Mam, ik ben in verwachting"





Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.



En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, man. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:



DON'T STOP - DON'T STOP!

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
bij bel twee springen we langs de glijpaal en
bij bel drie rijden we weg op de autospuit.

Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.

De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" Schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" Schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

Hallo allemaal,
Boerin zoekt knecht…..

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?

De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."

De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"

De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.

Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei de knecht en begon te kruien.

Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.

"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.

De boerin antwoordde : "Omdat je het werk niet ziet liggen !"

Jos liep van de zomer over de markt, en voor hem liep een mooie
meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Jos zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string
tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die hij is, bleef hij kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek Jos recht in zijn
gezicht aan.
Hij dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft
"gevoeld" dat ik naar haar heb staan kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan hem
: "En, staat ie?"
Jos antwoordde: "Ja, bij het tweede hoedje al!"

Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.

Zegt de 1° 'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2° 'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3° 'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'


De STRING:

De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.


Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.



Dr. Onderzoek:

man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Waarde;

Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.

moderne sexuele voorlichting.
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes :
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze 't eerder....!


"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "

"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag? Luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.

Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ....

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.


Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.


Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?