EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.


Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.


Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

DE HUWELIJKSNACHT :

Hij: Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht!
Zij: Wil je dat ik ooit wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken...
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja lieverd....
Zij: Lieve schat!


....en na 30 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven.

Wat is de Nederlandse Taal toch mooi en soms zo Simpel!

Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen.
Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd.
Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk op te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen.
Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen.
En wat was het resultaat van deze uitspatting?
Mijn verloofde vriendin : Wel, toen mijn vriend 's avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker.
Hij zag me en zei : "jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou".
En toen bedreven we de liefde, de hele nacht.
De minnares: Ik ook ! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor.
Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken.
Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging.
En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.
En hij zei :
Wel Zorro, wat eten we vanavond?

MET DE BUS

Een man en een vrouw en hun acht kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er een blinde man bij staan.
Dan komt de bus maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de acht kinderen mee kunnen.
Dus de man en de blinde gaan lopen.Na een tijdje lopen begint de man zich te irriteren aan het getik van de stok van de blinde man.Dus vraagt hij aan de blinde:
"had u niet een rubbertje aan het einde van uw stok kunnen maken, ik word er gek van!"
Zegt de blinde: "Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan,hadden we nu in de bus gezeten"

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: "Awel kloot ... waar zitte gij nu?!?!"


Ik antwoordde: "Awel schatteke, herinnerde u nog dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten ring zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: "Schat, ooit gaat dat van jou zijn!"


Mijn vrouw, een beetje giechelend en aarzelend antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog lieveling."

Ikke: "Awel, ik zit in 't café vlak ernaast!"

hahahaha goeie!!!!

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
twas ff stil .....
Zij: "Mmmm en die mooie leren jas van jou dan,
die is zeker van varkensleer...
Hij : “Hoezo ?”
”de kop zit d'r nog aan!"

Heb ondertss ook es de titel van het topic aangepast:effe een mopeke........

goe bezig pedro

ik heb jou ingeschreven voor volgend jaar.....deelname aan het nederlands dictee.......

Een hollander werkt in een Houtzagerij.
Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig.
Op een dag loopt hij 'in' een zaag en 'Tsjak'
zo zijn oor eraf!
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor
er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis.


Iemand vindt het oor en houdt het omhoog.
De hollander zegt:
"Now nee, dat is ie niet. Ik had er een potloodje achter zitten! "

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.

Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis ...

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok

gevuld is met allemaal teddy beren op planken.

Honderden kleine teddy beertjes zitten op de vloer en op de onderste plank,

allemaal keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven,

en de reuzen beren zitten dicht opeen gepakt op de bovenste plank ...

De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft

en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.

En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks het feit,

dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant ...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond,

en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf ....

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent,

nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren,

nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond:

"En, hoe was het?"


Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Alfonso, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Geen nood Alfonso, dan mag je met je andere hand schrijven".

Op vakantie

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: 'Voor 5.000 dollar kunnen we het stoffelijk overschot transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in jeruzalem, en… dit in heilige grond!'.
De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.
'Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenis ondernemer.
'U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.
'Luister…!' zegt de man, '…heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later is opgestaan.
Ik ga dat risico niet nemen!'

Een echtpaar op leeftijd, Ria en Fred.

Fred wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen.
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Ria bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Fred de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Ria kijkt op en zegt: ‘Fred, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden, hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Fred: ’En weet je waarom hij naar beneden hangt Ria?”
‘Nee’, antwoordt Ria.
‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Ria antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Fred, .........een hoed’

Vader geworden

"Hé Jaap, ik ben vader geworden."
"Joh wat leuk! Met je vrouw is alles goed hoop ik?"
"Dat weet ik niet. Ik moet het haar nog vertellen."

twee vrienden ontmoeten elkaar; zegt die ene:
om mij te plezieren voor de komende eindejaarsfeesten
heeft mijn vrouw zich laten tatoeëren,
op hare linksen bil: vrolijke kerst
op hare rechtse bil: gelukkig jaar.



antwoordt dienen andere:

zegt tegen uw vrouw dat ik tussen de feestdagen eens zal langskomen.

Dit is een ethisch/ moreel dilemma dat ooit gebruikt werd
in een selectieprocedure voor managers.

Dilemma

Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond.
Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten
op de bus:

1. Een oud vrouwtje dat doodziek is.
2. Je beste vriend die ooit je leven redde.
3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.



Maar:

Je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar een passagier mee en je kan
niet terugrijden (waarom ... maakt gewoon deel uit van dit raadsel).





Wie neem je mee ? ....... Denk goed na.

1) Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je
haar leven redt.
2) Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.
3) Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

@ fleur

Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.
Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.

Wat ook kan:

Ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen,neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto,en rij dan naar de dichtsbijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren...

IETS VOOR TAALKNOBBELS
-----------------------------------------

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?

Ik heb hier een vraagje:

Welke tijd is: 'Ik zou nu mijn vrouw willen spreken' ?


Is dit: - onvoltooid verleden tijd?
- voltooid tegenwoordige tijd?
- toekomstige tijd?

Nu we het toch over taalknobbels hebben Fleur.

Di Rupo is begonnen deftig nederlands aan het leren !!!

Zijn leermeester is Donald Muylle van Dovy keukens (zie tv spot)

ANTWOORD:



Het is geen van allen, het is ...

'VERLOREN TIJD'
Want zij luistert toch niet !!!!!

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de
zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.

Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.


De zaakvoerder vraagt zich af, hoe hem weg te sturen.


Ze gaven hem een glas te drinken.


Hij probeerde het en zei: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt
op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage
kwaliteit, maar acceptabel.


"Dat klopt", zei de baas.


Nog een glas ....


"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling,
eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Drie jaar nodig heeft voor beste
resultaat .."


"Correct."


Een derde glas ...

Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting
zei de proever.


De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat
staan te accepteren.


Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren.

Ze verliet de kamer en kwam terug met een glas urine.

De aangeschoten proever smaakt.

"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend”

Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren. De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.

Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.

En zo..... werkt de aandelenmarkt!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

geluid aan