EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt ,
rustig de boekhouding van haar man.


Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : wel ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier.


Aha waarom? vraagt de man een beetje verbaasd .
Wel zegt ze, ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt ,
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan.


Van een Marokkaan ??? vraagt de man verschrikt … en hoe heet die dan ???


Ali Mentatie

Tijdens een sollicitatiegesprek wordt aan de sollicitant gevraagd
wat hij denkt te gaan verdienen.
"Och, een ton per jaar lijkt mij redelijk." zegt hij.
"OK, en wat dat je van een Audi van de zaak...
tien weken doorbetaalde vakantie...
een volledige 13 maand...
en evt. 20.000 bonus?"
"Eh... nu maakt u toch een grapje, of niet?"
"Jazeker... maar jij begon!"

Rottweilermoord:


Een man loopt een bar binnen en vraagt:
"Is hier iemand de eigenaar van die rottweiler die voor de kroeg zat?"
"Ja, dat ben ik." antwoord een stoere biker."
"Oh, dan denk ik dat mijn chihuahua net jouw rottweiler heeft vermoord..."
"Wat meen jij nou? vraagt de biker. "Hoe kan zo'n kleine keffertje mijn rottweiler doden?"
"Nou... volgens mij zit mijn chihuahua vast in zijn keel!"

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere
priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet
dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."

FOEI FOEI Jef!!!!!!!





Een vrouw tegen haar man: "Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen

en ik wil niet dat de buurman van hiertegenover mij in mijn blootje ziet."

Jef leest rustig de krant verder en antwoordt :

"Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken! "

Een foto zegt meer dan woorden


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

We moeten met de tijd mee , is het niet ?


Meisje :
Papa, ik ben verliefd op een jongen uit Ghana die hier ver vandaan woont.
We hadden een afspraakje gemaakt op een "dating website".
En werden nadien vrienden op Facebook.
Hadden lange gesprekken via Whats App.
We hebben nu sinds 2 maanden een relatie via Viber.
Hij heeft me nu, via Skype, ten huwelijk gevraagd.....

Ik heb je zegen en wat goede raad nodig, Papa......

Advies van papa :
ECHT WAAR ? ? Fantastisch nieuws !
Trouw maar via Twitter en beleef plezier op Tango.
Koop later je kinderen bij E-bay en laat ze via Gmail versturen.
En als je uw man beu bent, verkoopt hem dan via KAPAZA.  

Die  westvlamingen toch !!

Een Parijzenaar, een New Yorker en een West-Vlaming komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen”,
maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ikhet terugvind, dan sterf je !

Zo gezegd, zo gedaan.

De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug.
De Amerikaan sterft!

Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug en de parijzenaar sterft !

Dan is het de beurt aan de West-Vlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de West-Vlaming in de Schelde heeft gegooid.

Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?"

De West-Vlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:

"  een bruistablet   !  " 

Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam.
's Avonds liggen ze samen in bed.
De man tilt het laken een stukje op, kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw:
"Nou, mijn aandeel stijgt."

Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten."
De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw:
"De beurs is weer geopend."

Zegt de man "Heb jij ff pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan.  

Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat.
Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat.
Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt ze doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen.

Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes, maar dat heeft hij niet goed begrepen!"  

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]   

Stoefers zijn ook mensen!

Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te
klein zijn om ze helemaal vast te nemen .

Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik haar
om 7 u begin te kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar navel ben.

Marokkaan : mijne vrouw hebben zo'n kont dat as ik op haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog altijd trilt wanneer ikke thuis kom ..

De Blanken : jawadde, heeft je vrouw zo'n grote kont ?

Marokkaan : neenee, ikke nooit nie lang weg voor te werken, ikke rap terug thuis !

Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt per abus een kerk Binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten …… en zegt niets ...

De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jef niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong:
"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier !."  

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe nakijken.
  De dokter zegt: “ kleedt u zich maar uit.”
  Als de man ze onderbroek uit trekt, kijkt de dokter en zegt: “
  wat is dat nou voor een plat geslachtsdeel? (Bever-staart)”.

  Nou zegt de man: “ zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
  gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
  en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer
  en ik ben wel eens de laatste.”

  De dokter kijkt nog eens en zegt: “maar daar kan ik niks meer aan doen.”
  De man zegt: “ maar daar kom ik niet voor”
  ”maar waar voor dan”, zegt de dokter?
  “ Ik kom voor me oren.. want ik hoor het fluitje niet!” 

Rare familie


Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
“Hoe heet jij, jongen?”.
“Pol Poepen, mijnheer.”
“Hoe Huh???”
“Pol Poepen, meester.”

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
“En, heb je nog broers en zusters?”

“Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!”
“Hoe heten zij?”
“M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen.”

“En m'n zusters: Mieke Poepen, Sofie Poepen, Tine Poepen, Christa Poepen, en Magda Poepen.”
“Jezus almachtige... En je vader? Hoe heet die dan?”, vroeg de meester.

“Constant Poepen, meester”.  

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."

Gratis beleggingsadvies op topniveau door de mods

Erwin :   stelt zijn vrouw voor aan een vriend.
Pedro :  “Sorry” maar waarom zijt ge met zo'n lelijke vrouw getrouwd ? ”
Erwin :  Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit,
           drie fabrieken en een dikke spaarboek.  Die lelijke vrouw is mijn kapitaal.”

         De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de Erwin,
          heeft nu een beeldschoon jong-poepke aan zijn zijde.
Pedro :   Wie is die knappe Griet ?
Erwin :  “O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet aan.”  

neen dat is mijn zus ...