EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
had waarschijnlijk de handboeien al klaar om ze zelf aan te doen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
"zoek dekking onder een brug" riep de commandant misschien door de radio.

de trumpshake.
nog goed dat premier michel erop getraind had.
of zijn elleboog was misschien ontwricht. 

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

zou de trouw nog doorgaan.

T'is hier zo stillekes op het forum of is iedereen naar het zee'tje ?

Pas op da ge nie voor hebt zoals die papa hier onder !!!

Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand.
Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama."
Moeder antwoordt: "Dat klopt schat, maar hoe groter de borsten, hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder: "Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan papa."
Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter, hoe dommer."
Een beetje later komt het meisje voor de derde keer bij haar moeder. "Mam, papa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer papa wordt."

voor af te koelen moet je in wervik zijn.
daar is de winter al begonnen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een fervent bungeejumper gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van de minaret en ... stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar: "Hij heeft me 25 meter elastiek gevraagd, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader een goede vriend is van de familie, heb ik aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven."

geen moppeken, maar omdat het aansluit bij vorig bericht.

momo had de elastiek misschien niet vast gemaakt aan de brug.
zoals bij dit drama: [Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Een ouder koppel komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de man: 'U heeft een uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter,' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw, heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard. De tweede keer daarentegen heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
De vrouw komt de onderzoekkamer binnen en de man gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als bij uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij altijd bijzonder warm krijgt, en bij de tweede keer zeer koud...'
Waarop ze zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni is, en de tweede keer in december!'

In een dorp besluit de vereniging van 60-plussers een autobusreis te maken.

Na een uur bereiken ze de stad en de buschauffeur laat iedereen uitstappen bij het winkelcentrum.

Een oudere dame komt bij hem en fluistert in zijn oor:'Mijnheer,  ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '

De chauffeur denkt er het zijne van maar belooft toch een onderzoek in te stellen.

De 2e halte is 's middags bij een wegrestaurant Iedereen moet uitstappen.

Een andere oude dame komt bij de chauffeur en ook zij zegt hem
stilletjes,' Mijnheer. Ik denk dat ik seksueel ben aangerand. '

Nu is de chauffeur wel gealarmeerd
Hij stapt terug de bus in en gaat op inspectie.

Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de stoelen kruipt.  

' Hey, zegt hij met en boze stem. Kan ik U soms helpen ?'

"Zeker", zegt het ventje.
"Ik ben mijn pruik kwijt en tweemaal dacht ik dat ik hem gevonden had,maar dat was niet juist".
"Twee keer was het er een met  de scheiding in het midden en van mij zit hij aan de zijkant".

Een bodybuilder probeert een knappe blondine te imponeren.
Hij trekt zijn T-shirt uit en het blondje zegt: 'Wat een grote borstkas heb jij!'
Hij zegt: 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en het blondje zegt: 'Wat een massieve benen heb jij!'
De bod builder zegt: 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Dan trekt hij ook zijn onderbroek uit en het blondje rent gillend het appartement uit.
De bodybuilder trekt gauw zijn kleren weer aan en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weggerend.
Het blondje antwoordt: 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn toen ik zag hoe kort het lontje was.'

Deze morgen stond er een man langs mij in de file die het raampje opendeed.
Ik dacht: die wilt wat vragen, en ik deed mijn raam ook open.
Zei die tegen mij: "Ook een scheet gelaten?"

Twee niet al te snuggere vrienden zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een job geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de vrienden, "Kijk daar in de verte." Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is", zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn." "Inderdaad levensgevaarlijk" zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet-begrijpend drentelen ze verder tot de ene zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:
"Ho nee, 't is niet waar! We zijn er al voorbij."

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.¬ De dokter arriveert en controleert het gewicht van de baby.¬ Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt of de fles.¬ "¬Borstvoeding"¬, zegt de vrouw.¬ Waarop de dokter haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken.¬ Hij knijpt in haar tepels en kneedt haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.¬
Dan zegt hij: "¬Geen wonder dat deze baby zo weinig weegt.¬ U heeft geen melk!"¬ "
¬Ik weet het,"¬ zegt ze, "¬ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik naar hier gekomen ben!"¬

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

die zijn gezicht zou ik willen zien.

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vraagt de bediende: 'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'
De bediende antwoordt: 'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest en Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een fles laxeermiddel.
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde: 'Je kunt een hoest toch niet met een fles laxeermiddel behandelen!
De bediende antwoordt kalm: 'Natuurlijk kan je dat ,bekijk hem.Hij durft niet meer te hoesten.'

Er rijdt een blondje zonder licht in het donker op de steenweg.
Er komt een politieagent aangereden, die het blondje aanhoudt: 'Waarom branden jouw lichten niet, juffrouw?'
Zegt het blondje: 'Die zijn kapot, meneer.'
Zegt de agent: 'Ok, vandaag heb je geluk. Zie je die winkel daar? Daar kan je nieuwe lampen kopen. Als je er lampen koopt geef ik geen boete.'
Even later ziet de politieagent dat blondje weer zonder lichten rijden. Zegt de politieagent: 'Nu geef ik je wel een boete, hoor.'
Maar dan zegt het blondje: 'Ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLOGEEN LAMPEN ...'

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

en daarna mocht hij 14 dagen drogen in de cel.

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen.
Na de batterijen te hebben aangebracht, zegt ze tegen haar speeltje: " Ge moet zo niet bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer!"

over batterijen gesproken:
“Mijn autootje werkt niet!” En dan ontdekt deze mama welke ‘batterijen’ haar zoontje gebruikt.

gezellig met de kids naar het dierenpark.

Drie Nederlandse stotteraars sluiten na een avondje zwaar aan het bier gezeten te hebben een weddenschap af.
De weddenschap houdt in dat ze allemaal een drankje moeten bestellen zonder te stotteren.
Degene die stottert, moet een rondje betalen voor alle aanwezigen.
Alleen wat er al besteld is, mag niet dubbel besteld worden.
Het volgende weekend is het zover en gaan ze naar de lokale kroeg.
De eerste stotteraar wenkt de barvrouw en kan met moeite, zonder te stotteren uitbrengen: "Cola."
De tweede begint 'm te knijpen en wenkt de barvrouw.
Met moeite weet ook deze man zonder te stotteren een sinas te bestellen.
De derde begint 'm nu helemaal te knijpen.
Hij denkt bij zichzelf: Seven-up wordt te lastig, dus speel ik maar op safe.
Ook hij wenkt de barvrouw en bestelt met moeite, zonder te stotteren, een koffie.
Totaal onverwachts vraagt de barvrouw aan de derde man: "Gewoon, espresso, decafeïné of cappuccino"
waarop de man zegt: "T-t-t-t-trut!"

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
bij de volgende gemeenteraad heeft hij alleen een lange jas aan.

Een wat ouder stel verhuist naar het platteland en besluit om een varkentje te kopen.
Ze bouwen een stal en graven een poel.
Het varkentje heeft een prachtig leven.
Op een dag komt de buurman langs en hij vraagt of ze het bij dit ene varkentje houden, of er meer willen.
Hij heeft namelijk een kennis die varkens houdt.
Daar moeten ze naartoe om hun varkentje te laten bevruchten.
Het is niet ver, dus de man zet het varkentje in de kruiwagen en gaat op pad.
Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk.
De man vraagt hoe hij kan zien of de beer zijn werk goed gedaan heeft.
De boer antwoordt:
"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, is het geslaagd.
Staat ze op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."
De man gaat naar huis en kijkt de volgende ochtend nieuwsgierig uit het raam.
Het varkentje staat op het droge.
Hij zet haar weer in de kruiwagen en gaat opnieuw naar de boer.
De volgende morgen vraagt de man of zijn vrouw even naar buiten wil kijken.
Ze doet het gordijn open en begint heel hard te lachen.
”Ligt ze in de poel?” vraagt de man blij.
”Nee,” zegt de vrouw:
"Ze zit al in de kruiwagen!"