EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Een wat ouder stel verhuist naar het platteland en besluit om een varkentje te kopen.
Ze bouwen een stal en graven een poel.
Het varkentje heeft een prachtig leven.
Op een dag komt de buurman langs en hij vraagt of ze het bij dit ene varkentje houden, of er meer willen.
Hij heeft namelijk een kennis die varkens houdt.
Daar moeten ze naartoe om hun varkentje te laten bevruchten.
Het is niet ver, dus de man zet het varkentje in de kruiwagen en gaat op pad.
Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk.
De man vraagt hoe hij kan zien of de beer zijn werk goed gedaan heeft.
De boer antwoordt:
"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, is het geslaagd.
Staat ze op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."
De man gaat naar huis en kijkt de volgende ochtend nieuwsgierig uit het raam.
Het varkentje staat op het droge.
Hij zet haar weer in de kruiwagen en gaat opnieuw naar de boer.
De volgende morgen vraagt de man of zijn vrouw even naar buiten wil kijken.
Ze doet het gordijn open en begint heel hard te lachen.
”Ligt ze in de poel?” vraagt de man blij.
”Nee,” zegt de vrouw:
"Ze zit al in de kruiwagen!"

Een man ging iedere week naar hetzelfde café met een struisvogel en een paar bloedmooie vrouwen.
Hij bestelde iedere keer een pint of 5 en als hij terug vertrok naar huis betaalde hij altijd met een briefje van €500.
Na een week of 3-4 vond de uitbater dat verdacht en hij vroeg aan hem hoe het kwam dat hij altijd met €500 betaalde.
"Wel," zei de man, "2 maand geleden ben ik een tovenaar tegengekomen en ik mocht 3 wensen doen.
Mijn eerste wens was dat als ik in mijn zak tast, ik altijd een briefje van €500 voel steken, vandaar dat ik altijd met €500 betaal. Mijn tweede wens was dat ik altijd omringd word door mooie vrouwen en ge ziet ze hier zitten, ze zijn niet mis, hé."
"Maar hoe komt het dan dat ge altijd ne struisvogel meebrengt naar hier?" vroeg de cafébaas. "

Dat was een misverstand,"zei de man, "de tovenaar zal mij waarschijnlijk verkeerd begrepen hebben, want ik vroeg hem namelijk een struise vogel..."

Een man leidt z'n niet zo snuggere zoon rond in z'n worstenfabriek.
Pa: 'Kijk zoon, dit is de worstenmachine. Je steekt er aan de ene kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit.'
Zoon: 'Zeg pa, als je die machine achteruit draait en er worst insteekt, komen er dan varkens uit?'

Pa: 'Nee zoon, dat kan de machine niet. Dat kan alleen uw ma.'

"Het waren tomatenplanten, meneer de rechter"
en de cocaïne was melkpoeder.

Daar het vandaag wereld dierendag is , ga ik straks het poesje van mijn vrouw eens goed verwennen !

Een man heeft een goede daad gedaan, loopt op zijn eentje aan het strand van Oostende wat na te denken, als er plots een kabouter voor zijn neus springt. Zegt de kabouter dat de man één wens mag doen, om hem te belonen voor zijn goede daad. De man wou zo graag eens naar Amerika, maar ja, met de boot durfde hij niet, want hij kon niet zwemmen. Met het vliegtuig evenmin, want hij had hoogtevrees en durfde de vlieger niet in. Vraagt hij aan de kabouter: 'Kan jij geen brug bouwen tot in New York van hieruit, dan kan ik met mijn auto tot daar?' De kabouter kijkt bedrukt, vindt de opdracht veel te zwaar en moet de man teleurstellen. Hij vraagt een andere wens te bedenken. De man denkt een tijdje na en zegt: 'Oke, dan zou ik een héél mooie vrouw willen, die goed kan koken, een beest in bed is en die zeker nooit zeurt als ik 's avonds te laat thuiskom van mijn stamcafé.' Zegt de kabouter: 'Wil je op die brug ook elke honderd meter verlichtingspalen?'

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
een hoogtepunt in zijn carrière, heeft er niet van kunnen slapen.

De telefoonrekening is extra hoog en vader roept het ganse gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit?
Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.'
Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert: 'Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch vanop zijn werk!'

Vrouw fietst naast wagen van Donald Trump en geeft hem dan dit niet mis te verstane teken

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:
5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen, maar Judas kan niet aanwezig zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen: "Jongens, we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé..." Zo gezegd, zo gedaan. Eén voor één lopen ze over water, maar Judas valt erin.

Zegt Jezus: "Als je gisteren naar de vergadering was gekomen, had je geweten waar de paaltjes stonden, hé!"

Westvlaamse mop !

In een rustige streek in West-Vlaanderen is een politiecombi aan het patrouilleren.
Na een tijdje zien ze in de verte een boer naast zijn tractor staan zwaaien met zijn armen.
Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang.
De ene agent vraagt aan zijn collega, die brigadier is: 'Weet gij wat we moeten doen?'
Brigadier:'Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigen en die komen die onschadelijk maken.'
Agent:'He, he, het is vier uur, om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan is het zeker zes uur eer ze hier zijn en dat wil zeggen dat we overuren aan ons been hebben.'
Brigadier: 'Hebt gij een betere oplossing?'
Agent:'Als we ze nu meenemen naar het bureau, dan moeten ze er daar maar hun plan mee trekken.' Brigadier: 'Is dat niet te gevaarlijk?'
Agent: ' Ba nee, we leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden stilletjes naar het bureau.'
Brigadier: 'En als er nu onderweg toch één ontploft?'
Agent: 'Dan zeggen we dat we maar één gevonden hebben.'

een staaltje van vakmanschap.
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

de schepen van keerbergen maar lachen met de aannemer en de architect.
hij heeft zelf 2 jaar geslapen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]
zou marc coucke dat ook durven als oostende de beker wint.

Een Marokkaan en een Vlaming stappen binnen in een patisserie.
Die Marokkaan pikt daar direct twee "eclairs" en steekt die in zijn zakken.
"Straf hé", zegt die Marokkaan.
De Vlaming zegt: "Ik zal nog iets straffer doen".
Hij vraagt aan de baas een eclair en zegt: "Ik ga een goocheltruc doen".
En hij eet dat ding in één keer op.
"Geef me er nog een.... "
Ook deze eet hij direct op.
Die bakker vraagt "awel, en die goocheltruc?"
"Juist", zegt de Vlaming, "kijk nu eens in de zakken van die Marokkaan !"

Een vrouw heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur.
Zij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en ze is in haar nopjes, omdat zij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig haar gang kan gaan, tot iemand achter haar op haar schouder tikt en zegt:
“Mevrouw, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt”!

lege palletten naar de pellet verkoper brengen.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

slopen met een hoogtewerker

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

‘Massale’ manifestatie gepland als steun voor Nainggolan… maar bijna niemand komt opdagen  
en nu mogen ze stoppen met die kerel in de media op te halen.
er zijn nog jongens die buiten de prijzen vallen waar je niets over hoort...

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

ambiance in de lucht

jammer dat niemand een filmpje maakte aan boord.
piet van hout kun je beter niet zomaar geloven.