EFFE EEN MOPPEKEN TUSSENDOOR !!!

Baziel stond met Hektor op de Markt. Kwam daar een toerist bij hen staan en vroeg: "Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?"
De twee staarden hem niet begrijpend aan.
"Excusez-moi, parlez vous Français?" De twee bleven hem aanstaren.
"Per favore, lei non parlate Italiano?" Geen gevolg.
"Hablan ustedes Español?" Ze bleven maar staren.
"Do you speak English?" En maar blijven staren.
Daarop de toerist ontmoedigd op zoek naar een ander slachtoffer.
Zegde Hektor: "Baziel, we zouden misschien toch eens moeten beginnen talen leren".
Waarop Baziel: "Ja, en worom? Kiek no dien vremden, je sprikt ie vuuf toalen,
en je kunt hem nog niet verstoanboor maken

Onderwerp: snelheidscontrole

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en
ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.
Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij
de wagen in en doet hem stoppen.
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...
Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien
Volgt een analoog scenario als daarnet.
Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en
vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette?
Zwaan: "euh ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Zwaan: "yep..."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.
Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons maar..."
Zwaan: "Oké ..."
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!"   

Een duitser komt een hollander tegen en zegt  " Wij spelen zondag tegen Argentinie de finale "
"Das ook toevallig" zegt den hollander  "" Wij ook "" 

Geen vertragingen meer bij de NMBS...

De top van de NMBS heeft een studiereis ondernomen naar Myanmar
om te kijken hoe ze het probleem van de vertragingen kunnen oplossen.
Bij deze is dat gebeurd!
Gedaan met vertragingen, dus gedaan met de klachten.
De regeling gaat in op1 september 2014 eerstkomend.
Enkel moeten de reizigers nu nog wat gesensibiliseerd worden.

View My Video

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.    
Buur   1: Dat is nu de 2de maal  in 4 jaar!!!  
Buur   2: Op korte tijd ben ik ook driemaal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en    sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen. Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.  
Buur   1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...  
Buur   2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet. Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen ..........

En dat is er nu eens recht op zie ... !
             
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.  
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: "Waarom staat  er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij?" 
Waarop de arbeiders antwoorden : "Dat is onze sponsor." 

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.

De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag.
Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Verdomme......Louis  doet da licht  branden , ik zie hier geen kl.... ???

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze afbeelding te kunnen zien.]

Bompie van de Gamma kan ook dansen, maar heeft vergeten zijn werkbroek uit te doen

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

(laatste minut is het best)

Daarom laat je een hond beter niet alleen achter in de auto.

[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. 
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ?  
Flegmatiek antwoordt de verkoopster:
Mijnheer, Als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: "Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jochie: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:
"Daar snap ik niks van,u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

hilarisch......


[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

Maakt dat mee...
Stond er vanmorgen een vrouw van wel 73 jaar bij mij op de stoep met een papegaai op haar schouder.
Zegt ze tegen mij: "Als je raadt wat ik op mijn schouder heb, mag je met mij naar bed".
Ik had geen goesting, dus zeg ik: "Een olifant".
Zegt zij :........” ik zal het voor 1 keer goed rekenen”.

Op een dag ging een bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg de bloemist wat hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De bloemist was blij en verliet de winkel.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn voor de deur

Later op de dag komt een agent om zijn haardos te laten fatsoeneren.
Als hij na afloop wil betalen zegt de kapper weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De agent vond het mooi en verliet vrolijk de kapsalon.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn donuts voor bij de koffie.


Nog dezelfde dag kwam er een lid van de 2e Kamer om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg het parlementslid wat hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
Het lid van het Parlement was zeer gelukkig en verliet de kapsalon.
De volgende ochtend, toen de kapper zijn kapsalon weer open deed stonden er al een dozijn Parlementsleden in de rij te wachten voor een gratis kapsel.

En dat, mijn vrienden, illustreert het fundamentele verschil tussen de burgers van ons land en de politici die het besturen.

Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis seks bij het vullen van uw tank."
Hij vult z’n tank, gaat binnen en vraagt gratis seks.
"Ok, zegt de pompbediende, kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7", zegt de Hollander.
"Dat was close, het was 8... Volgende keer meer geluk misschien."
Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem.

Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2", zegt de Hollander.
"Helaas, het was 3. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks. Hij wil alleen maar méér benzine verkopen."
"Toch niet, zegt de Hollander, mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

De ene erfenis is de andere niet .....
Een man ligt op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Rondom hem zitten z'n vrouw, dochter, schoonzoon, en een verpleegster.
De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt: "Mariette, ik wil dat gij de huizen in de Zandstraat en al de aanpalende straten neemt".
Tot zijn echtgenote : "Rita, ik wil dat gij al de kantoren en de residentiegebouwen van de wijk van de Zonnestraat neemt".
En tegen de schoonzoon : "Pierre, en gij... awel gij krijgt de flatgebouwen rond het stadspark"...
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit allemaal hoort.
Nadat de man overleden is, zegt zij : "Madame Rita ,wat moet uw man een hard werkende mens geweest dat hij zoveel eigendommen heeft verworven"!
Waarop de echtgenote verbaasd : "Eigendommen? 't Gaat hier wel over zijn gazettenronde hé!!!"

Een komma verschil

hij zat op haar schoot, en rustte uit.
hij zat op haar,schoot,en rustte uit.

Buiten de kachel ....alles GRATIS !
Waar ?....in Limbuuuuuurg natuurlijk!
Ze gaan het daar nooit afleren !
[Je moet geregistreerd en ingelogd zijn om deze link te kunnen zien.]

hopelijk is de service in de 2 jaar garantie ook nog gratis, en valt de prijs van het jaarlijks onderhoud een beetje mee.

Marcel komt 's nachts om 3 uur thuis , lichtelijk beschonken.
Trekt  beneden zijn schoenen uit en gaat op  z'n  kousenvoeten naar boven.  
Hij  probeert de  krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te  trekken.

Terwijl  hij de tweede kous probeert uit te trekken veert  zijn vrouw Truus recht en roept in een  furie:  
"Nu  zou ik toch wel eens willen weten welk café er om 3 uur 's  nachts nog  open  is ! "
Waarop  Marcel zijn kousen terug begint aan te trekken en  onderdanig zegt :
"Ik  zal direct eens gaan zien  sjoeke."   !!!!!